Jeder hat mindestens eine Beziehung, die unter unbefriedigenden Umständen endete. Es muss auch nicht unbedingt romantisch sein – das kann auch bei einem Freund, Kollegen oder Familienmitglied passieren. Und wenn es romantisch war, ist dies nach ein paar Dates mehr als nur ein „Ghosting“. Nach solchen Situationen suchen Sie vielleicht nach einem Abschluss.
Aber was ist Schließung? Es ist ein Begriff, der oft herumgeworfen wird, manchmal um zu legitimieren, warum wir so lange brauchen, um über jemanden hinwegzukommen – eine Art magischer Moment oder Verbindung oder Offenbarung von der Person, die dich verletzt hat, durch die du dich besser fühlst beendet.
Vor ein paar Monaten habe ich im Namen der „Schließung“ jemanden getroffen, den ich seit fast sieben Jahren nicht mehr gesehen hatte. Es war jemand, über den ich nie wirklich hinweggekommen bin, jemand, der mich auf eine Weise verletzt hat, die mich die ganze Zeit begleitet hat. Der jahrelange Hass gegen ihn wurde zu intensiver Abneigung und verbannte ihn in meinen Hinterkopf.
Mehr: Warum weniger Freunde in der High School zu haben große Vorteile hat
Da meldete er sich natürlich aus dem Nichts, sagte, er wolle in New York sein und fragte, ob ich mich treffen wolle. Zuerst ignorierte ich seine Nachricht und bestand darauf, die Dose Würmer nicht wieder zu öffnen. Aber als ich mehr darüber nachdachte (und in der Therapie darüber diskutierte), wurde mir klar, dass ich vielleicht die Gelegenheit für etwas habe, das nur wenige Menschen bekommen: den immer schwer fassbaren Abschluss. Schließlich war er derjenige, der mich sehen wollte; Ich hatte die Situation unter Kontrolle. Ich konnte ihm meine Gefühle mitteilen, sehen, ob ich eine Erklärung bekam, und jederzeit, wenn ich mit der Interaktion nicht zufrieden war, konnte ich gehen – im Idealfall nicht schlechter als vor unserem Treffen.
Abgesehen von meinem Therapeuten war jeder andere, dem ich diesen Plan gegenüber erwähnte, weniger als begeistert. Sie stellten mir ernsthafte Fragen darüber, was ich mir von einem Treffen mit ihm erhoffe und wie ich damit umgehen würde, wenn die Dinge nicht so liefen, wie ich es wollte. Ich weiß, dass sie sich Sorgen um mein Wohlergehen gemacht haben, und ich habe ihren Standpunkt absolut verstanden, aber ich wusste auch, dass ich diese Gelegenheit wahrscheinlich nicht noch einmal haben würde.
Ernsthaft, was ist Schließung?
Um das ganze Konzept des Verschlusses besser zu verstehen, habe ich mit gesprochen Dr. Adam Fried, ein klinischer Psychologe, der in Scottsdale, Arizona praktiziert. Er denkt, dass es einen Abschluss gibt, aber er hängt davon ab, wie Sie ihn definieren und wie Sie denken, dass er erreicht werden kann.
„Für mich ist das kein Alles-oder-Nichts-Konzept“, sagt Fried. „Ich betrachte den Abschluss als das Erreichen einer psychologischen Akzeptanz oder eines Gefühls der Auflösung einer Situation oder Erfahrung. In Beziehungen glauben viele, dass das Erreichen einer solchen Lösung ein „letztes“ Gespräch (oder eine Konfrontation) mit einem ehemaligen romantischen Partner erfordert, aber meiner Erfahrung nach dies erfordert eine sorgfältige Abwägung der psychischen Bereitschaft der Person, ihrer Erwartungen an das Gespräch und der Abwägung möglicher Risiken und Leistungen."
Zum Beispiel könnte ich diese Person treffen, und anstatt in der Lage zu sein, keine zufriedenstellende Schlussfolgerung zu ziehen, könnte etwas passieren, das mich noch schlechter fühlen lässt als zuvor. Dieses Ergebnis wollte ich natürlich nicht.
Mehr: Über psychische Gesundheit zu sprechen ist gut – in die psychische Gesundheit zu investieren ist besser
Für viele bedeutet eine Schließung, die Gründe für das Ende einer Beziehung zu verstehen und die mit dieser Beendigung verbundenen Gefühle aufzulösen, erklärt Fried.
„In meiner Arbeit betone ich, dass der Abschluss oft damit beginnt, die eigenen Gefühle in Bezug auf die Situation zu untersuchen und die emotionalen Auswirkungen eines Beziehungsendes zu bewerten“, sagt er.
Gefühle bezüglich einer Trennung können von einer Vielzahl von Faktoren beeinflusst werden, erklärt Fried. Einige davon können persönlich sein, wie zum Beispiel, wie Sie auf Veränderungen reagieren, warum diese Beziehung besonders war sinnvoll, was es für dich bedeutet, in einer Beziehung (und allein) zu sein und deine Erwartungen und Hoffnungen an die Zukunft. Andere wichtige Komponenten haben mit der tatsächlichen Beziehung zu tun, einschließlich der Dauer und Intensität der Beziehung, ob es Kinder gab oder es gab eine formelle Verpflichtung (wie Heirat oder Zusammenleben) und Verhandlungen über miteinander verflochtene Leben (wie gemeinsame Freunde, Aktivitäten oder sogar .) Arbeitsplätze).
Interessant ist auch, dass das Ausmaß, in dem Sie das Gefühl haben, dass Sie einen Abschluss haben müssen, auch mit Ihrer Persönlichkeit zu tun haben kann. Laut Fried haben Forscher ein Konzept namens „Bedürfnis nach Schließung“ untersucht, und obwohl dies nicht ausschließlich auf romantische Beziehungen beschränkt ist, ist es hat mit der Ambiguitätstoleranz der Person zu tun und mit dem Ausmaß, in dem sie dazu neigt, Unsicherheit durch schnelles und eindeutiges zu reduzieren Urteile.
„Viele, die ein starkes Bedürfnis nach Beendigung einer Beziehung zum Ausdruck bringen, haben möglicherweise das Bedürfnis, jede Verwirrung darüber aufzulösen, warum eine Beziehung beendet wurde und versuchen, die Gründe für die Trennung zu verstehen, insbesondere wenn sie vermuten, dass sie durch etwas ausgelöst wurde, das sie getan haben“, fügt Fried hinzu. „Andere suchen vielleicht nach einem Abschluss, weil sie es für äußerst wichtig halten, dass die andere Person versteht, warum ihre Handlungen verletzend waren.“
Mehr: Warum sonnige Tage meine Angst tatsächlich verschlimmern
Tipps für die Schließung
Wenn Menschen einen Abschluss durch ein Gespräch mit einem ehemaligen Partner suchen möchten, ermutigt Fried sie, Folgendes zu berücksichtigen:
- Denken Sie über die Gründe nach, warum Sie ein Abschlussgespräch führen möchten, und über Ihre Ziele. Möchten Sie sicherstellen, dass die Person Ihre Position versteht, oder hoffen Sie, Klarheit über die Gründe für die Trennung zu gewinnen? Es ist auch wichtig zu überlegen, ob Sie (bewusst oder nicht) hoffen, dass ein nachfolgendes Treffen zu einer Versöhnung führt. Dies erfordert ein ehrliches Gespräch mit sich selbst über Ihre Gefühle und Ziele.
- Was erwarten Sie nach diesem Gespräch und sind diese Erwartungen angemessen? Glauben Sie, dass dieses Gespräch dazu führt, dass die andere Person von Ihren Argumenten überzeugt wird und ihr Bedauern für vergangene Handlungen ausdrückt? „Ich ermutige Klienten, zu überlegen, was es für sie bedeuten würde, wenn der ehemalige Partner ihnen zustimmte oder ihr Bedauern äußerte oder umgekehrt, wenn sie anderer Meinung waren und ihre Position beibehalten würden.“ sagt Fried.
- Wenn die Risiken den möglichen Nutzen überwiegen, können Ihre Ziele für die Schließung erreicht werden, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen? Ziele der psychologischen Akzeptanz und Auflösung können beispielsweise durch andere Methoden erreicht werden, wie das Schreiben von offenen Briefen (Briefe, die nicht unbedingt verschickt werden), Rollenspiele oder Verarbeitung von Emotionen im Zusammenhang mit dem Verlust der Beziehung durch erneutes Untersuchen von Gedanken, Gefühlen, Erwartungen und Überzeugungen über Beziehungen und den romantischen Partner mit einem Therapeut.
Wenn Sie neugierig sind, ich habe mich mit der oben beschriebenen Person getroffen und habe das Gefühl, dass ich abgeschlossen bin. Ich habe mich nicht zurückgehalten, darüber zu sprechen, warum ich enttäuscht war, wie die Dinge zuvor ausgegangen sind (ein paar Cocktails halfen dabei), und bekam Antworten und eine Entschuldigung – im Wesentlichen war es das beste Szenario. Ich bin mir auch bewusst, dass es schrecklich schief gehen könnte und bin dankbar, dass es nicht so war. Aber insgesamt hat mir die Erfahrung geholfen, weiterzukommen.
