Die Farbe Weiß hat mir noch nie gefallen. Es ist langweilig, kalt, steril und die Kulisse für die meisten schlechten Erinnerungen. Mein Vater starb in einem fensterlosen weißen Zimmer – in einem weißen Bett, bedeckt mit weißen Laken. Meine erste Wohnung war weiß, und die unvollendeten Wände erinnerten stark daran, dass diese Anordnung vorübergehend war. Dies war nicht mein Zuhause. Und die Farbe erinnert mich an Abwesenheit: an das, was sein könnte, aber nicht da ist. Als ich also das Büro meines neuen Psychiaters betrat – ein großer weißer Raum mit Blick auf mehrere noble Restaurants im Stadtteil SoHo in Lower Manhattan – war ich verunsichert.
Meine Hände zitterten, meine Beine hüpften und ich hatte Mühe, mich zu konzentrieren. Worte machten wenig bis keinen Sinn.
Natürlich würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass allein die Farbe meine Panik verursacht hat. Es tat nicht. Meine Angst hatte vor Stunden ihren Höhepunkt erreicht, als ich mich fragte, ob dieser zufällig ausgewählte Seelenklempner mich hören würde. Wenn er helfen könnte. Aber die Ästhetik machte die Sache definitiv noch schlimmer. Es erinnerte mich daran, wie krank ich war. Wie dringend ich Hilfe brauchte.
Die gute Nachricht ist, dass er sich, abgesehen von den weißen Wänden, als fantastischer Arzt erwiesen hat. Er war (und ist) einfühlsam, mitfühlend, mitfühlend und freundlich. Er ist auch sehr sachkundig und eine Stunde später verließ ich sein Büro mit neuen Rezepten und eine neue Diagnose: Bipolar II.
In meinem Herzen wusste ich bereits, dass ich bipolar war. Ich hatte jahrelang mit manischen Höhen und lähmenden Tiefen zu tun gehabt. Und obwohl ich die meiste Zeit meines Lebens mit psychischen Erkrankungen zu kämpfen hatte – bei mir wurde im Alter von 15 Jahren eine Depression diagnostiziert, als ich ging von einem direkten A-Studenten zu einem, der kaum ein C oder D ziehen konnte – diese Diagnose lautete 18 Jahre (und zwei Selbstmordversuche) in der Herstellung.
Laut Dr. S. Nassir Ghaemi, der Leiter des Mood Disorders Program am Tufts Medical Center in Boston, kommt relativ häufig zu verzögerten bipolaren Diagnosen. Ghaemi erzählte Gesundheit die Störung ist schwer zu diagnostizieren, da sich viele Symptome mit denen anderer psychischer Erkrankungen überschneiden. Darüber hinaus geht aus einer 1994 durchgeführten Umfrage der Allianz für Depression und bipolare Unterstützung, etwa die Hälfte der Menschen mit bipolare Störung mindestens drei sehen Psychische Gesundheit Fachleute, bevor Sie eine korrekte Diagnose erhalten. Und das war meine Erfahrung. Während meine Teenagerzeit von tiefen Depressionen geprägt war und meine 20er Jahre von mehreren hypomanischen Episoden gekennzeichnet waren – ich trank exzessiv, obsessiv trainiert, regelmäßig gefeiert, frei ausgegeben und das College abgebrochen – meine Symptome waren ignoriert.
Ich war einfach ein rücksichtsloser Millennial: dumm, nachlässig, impulsiv und verantwortungslos.
Aber als ich älter wurde, nahmen meine manischen Episoden eine neue Form an. Ich bin Schriftsteller und wenn ich manisch bin, werde ich von Worten überwältigt. Ich schreibe Ideen auf Servietten, Quittungen und im „Notizen“-Bereich meines iPhones auf. Ich schicke Dutzende von Pitches an meine Redakteure. Ich bleibe lange auf, überlege, erschaffe. Während einer Episode habe ich in etwas mehr als zwei Tagen 20.000 Wörter geschrieben. Und ich laufe, nicht ein paar Meilen, sondern ein paar Stunden. Das mag natürlich nicht schlecht klingen. Ich bin höllisch produktiv und agiere gesund, aber meine manischen Perioden sind auch voller Gefahren. Ich esse zu wenig und trinke zu viel. Ich habe Schwierigkeiten, mich zu konzentrieren. Ich habe Mühe, meine Aufgabe zu erfüllen, und ich bin ängstlich und reizbar.
Ernsthaft. Ich habe meine Scheiße über alles verloren, von verschüttetem Kaffee bis hin zu verbranntem Toast.
Aber das Schlimmste? Der Absturz – und machen Sie keinen Fehler, ich immer Crash – weil das vorherrschende Symptom von Bipolar II (zumindest in meinem Fall) Depression ist. Ich bin entmutigt, mutlos, hilflos, hoffnungslos und taub. Ich fühle mich von einem Vorhang erstickt, den ich nicht sehen kann und isoliert, hinter einer Mauer festgeklemmt, die es nicht gibt, und während ich vielleicht ein Rockstar-Autor bin, wenn ich manisch bin, wenn ich in eine depressive Episode rutsche, nichts davon Angelegenheiten. Ich verpasse Fristen. Mir fehlt die Motivation, und dann fühle ich mich wie ein Versager.
Die Schuld wird überwältigend. Ich werde selbstmordgefährdet.
Den größten Hit erleiden jedoch meine Kinder, weil sie nie wissen, welche Mama ich sein werde: die bunte Figur, die rennt, hüpft, bastelt, backt und wild tanzt. Wer singt laut. Oder die mürrische Hülle eines Menschen, der beim Fernsehen auf der Couch liegt.
Das gesagt, die meisten Tage geht es mir gut. Dank Medikamente, Meditation und Therapie geht es mir an den meisten Tagen gut und meine Diagnose ist nicht nur schlecht. Wegen meiner Krankheit schätze ich „Kleinigkeiten“ mehr. Ich schätze es, mit meiner Tochter zu verkleiden und mit meinem 5 Monate alten Sohn zu kuscheln. Und ich schätze die Lektionen, die mir meine Störung erlaubt hat, meinen Kindern zu geben.
Meine Tochter hat die Bedeutung von Mitgefühl und Empathie gelernt, das Gewicht einer Entschuldigung und sie ist es sehr im Einklang mit ihren Gefühlen. Wir besprechen sie regelmäßig. Aber meine Reise geht weiter. Ich weiß, dass meine Krankheit nicht verschwinden wird. Also mache ich weiter und kämpfe: für sie und für mich.
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Eine Version dieser Geschichte wurde im Juli 2019 veröffentlicht.
