Sobald die medizinischen Experten zu Wort gekommen sind, ist es an der Zeit, dass sich eine andere Art von Expertin – eine echte Mutter – einschaltet. Jetzt können Sie sich ein Bild davon machen, was nach der Geburt Ihres Babys passiert.
Weckruf
Wenn Sie sich die Geburt Ihres Babys vorstellen, wissen wir, dass Sie gute Absichten haben. Sie stellen sich diesen magischen Moment vor, wenn Sie Ihren Partner sanft aus dem Schlaf wecken. „Es ist Zeit“, flüsterst du – außer in deiner Fantasie siehst du aus wie Gloria (Sofia Vergara) in Moderne Familie. Und du siehst immer noch umwerfend aus bei der Ende Ihrer Fantasie, wenn Sie die Hand Ihres Partners greifen, die Ärzte und Schwestern im sterilen Raum anlächeln und Ihr Baby in die Welt hinausschubsen. Die Fantasie endet wahrscheinlich dort.
Das finden wir süß.
Wir denken auch, dass Sie von einem kleinen Vorgeschmack auf die Realität profitieren könnten, und da wir bereits ein paar Kinder haben, bieten wir hier einige praktische an
Vertraue uns.
Eine Stunde nach der Geburt des Babys
Ungefähr eine Stunde nach der Geburt werden Sie wahrscheinlich bereit sein, Ihren ersten postpartalen Ausflug aufs Töpfchen zu machen (ja, Sie müssen es jetzt "Töpfchen" nennen, bis Ihr Baby 27 Jahre alt wird). Die Angst, die Sie in diesem Moment empfinden, lässt Ihre Arbeitsangst geradezu trivial erscheinen.
Aber irgendwann muss das rauskommen, was reinkommt – und Sie müssen Ihren schlaffen Körper aus dem Bett und ins Badezimmer schleppen. Dort erhalten Sie eine kleine Plastikflasche. Sehr wahrscheinlich wird niemand erklären, wofür diese mysteriöse Flasche da ist, denn das würde einen Wert von anzeigen Fürsorglichkeit und Hilfsbereitschaft, die dir die Leute selten zeigen werden, jetzt, da du Mutter und nicht mehr schwanger bist Person.
Nun, wir sind hier, um Ihnen zu sagen: Es ist eigentlich eine "Peri-Flasche", und Sie sollen sie mit warmem Wasser füllen und während und nach dem Pinkeln auf Ihre Unterregionen sprühen.
Hören Sie nicht auf zu lesen.
Das ist so wichtig, egal wie lächerlich Sie denken, es klingt. Wenn Sie versuchen zu pinkeln, ohne dies zu tun, werden Sie sich wünschen, tot zu sein. Und wenn du denkst, dass du es tatsächlich tun wirst wischen dich selbst nach dem pinkeln, dann bist du eine kranke, kranke Frau, und wir wollen nicht mehr mit dir befreundet sein.
Nehmen Sie Ihre Peri-Flasche unbedingt aus dem Krankenhaus mit nach Hause. Du brauchst es ungefähr eine Woche lang. Vielleicht mehr.
Geben Sie auch alle Vorurteile ab, die Sie über das Pinkeln unter der Dusche haben; Es ist kein schlechter Weg, zumindest für das allererste Mal, wenn Sie gehen. Und wenn Sie schon dabei sind, können Sie genauso gut alle Ihre anderen Vorurteile fallen lassen Menschen, die es anders machen, denn, meine kleine Meisen, du lernst gleich das Große Lektion von Wenn es funktioniert und niemand stirbt, ist es in Ordnung.
Einen Tag nach der Geburt des Babys
Nun ist also einige Zeit vergangen. Du hast immer noch Schmerzen und möchtest, dass es aufhört. Wahrscheinlich sind Sie inzwischen von Ihrem Drogenvorrat abgeschnitten, und darüber sind Sie nicht glücklich.
Wir verstehen.
Ein Sitzbad könnte Ihnen helfen. Du kommst in eine Wanne mit ein paar Zentimeter heißesten Wassers, das du aushalten kannst. Wenn das ansprechend klingt, dann mach es. Noch ein Vorschlag: Tauche einen Waschlappen in Hamamelis und klebe ihn einfach dort hin, wo es wehtut. Aus Gründen der Ästhetik empfehlen wir einen dunklen Waschlappen, und wahrscheinlich einen billigen, den Sie später gerne wegwerfen. Aber das ist deine Entscheidung.
Wir haben auch gehört, dass die Aufbewahrung des in Hamamelis getauchten Tuchs im Kühlschrank die ganze Erfahrung so angenehm machen kann, dass es an illegale Aktivitäten grenzt; Wir haben dies jedoch nicht wirklich versucht. Unsere Freundin hat es jedoch getan, und wir vertrauen ihr – aber machen Sie uns keine Vorwürfe, wenn Sie Nirvana nicht in Ihrem Waschlappen finden.
Zwei Tage nach der Geburt des Babys
Inzwischen können Sie den großen Töpfchen-Trip nicht mehr vermeiden – den, bei dem Sie – wie können wir das vorsichtig sagen? – mach Nummer zwei. Sie können weinen, so viel Sie wollen, aber irgendwann müssen Sie sich dieser Porzellanfolterkammer stellen, und Sie können es genauso gut hinter sich bringen, damit sich Ihr Magen entspannt.
Stellen Sie sicher, dass Sie gut hydratisiert sind. Essen Sie viele Rosinen, vielleicht etwas Krautsalat (es ist der rohe Kohl, den Sie wollen). Fragen Sie Ihren Arzt oder Ihre Hebamme nach einem Stuhlweichmacher. Etwas Pflaumensaft ist auch keine schlechte Idee und lege die Bananen nach der Geburt ab. Es macht keinen Sinn, die Dinge härter (oder fester) zu machen, als sie sein müssen.
Legen Sie etwa fünf der weichen Tücher, die Sie für den Po Ihres wertvollen Babys verwenden, auf einen Teller und erhitzen Sie sie etwa 10 Sekunden lang in der Mikrowelle. Sie werden heiß sein und haben Zeit zum Abkühlen, bevor Sie sie brauchen, aber seien Sie vorsichtig. Nehmen Sie sie mit ins Badezimmer. Schließen Sie die Tür ab und sagen Sie Ihrem Lebensgefährten oder einer anderen guten Person, die auf das Baby aufpasst, dass Sie beschäftigt sind und in der nächsten Zeit nicht gestört werden können. (Wenn Sie noch im Krankenhaus sind und die Krankenschwestern nicht überzeugen können, Ihre Tücher in die Mikrowelle zu stellen, halten Sie sie einfach unter sehr heißes Wasser, bevor Sie beginnen.)
Nun, hier ist eine Tatsache, die Sie einfach glauben müssen. (Denken Sie daran, dass wir Sie nie über irgendetwas angelogen haben und wir jetzt nicht damit beginnen.) Du wirst dich nicht zerreißen, wenn du auf die Toilette gehst. Sie werden Ihre Stiche nicht ausreißen, wenn Sie Stiche haben. Sie werden kein großes, klaffendes Loch in Ihrem Körper aufreißen und auf der Toilette verbluten. Sie können ein gewisses Unbehagen verspüren (womit wir Schmerzen meinen), aber Sie werden nicht im Badezimmer sterben.
Tun Sie, was Sie tun müssen, nehmen Sie dann Ihre warmen Tücher und tupfen Sie sie sanft ab. Ziehen oder ziehen Sie nicht, es sei denn, Sie fühlen sich besonders sadistisch. Verwenden Sie Ihre Peri-Flasche großzügig und tupfen Sie sie dann erneut mit einem frischen Tuch ab. (Übrigens – spülen Sie die Tücher nicht, es sei denn, Sie sind so gelangweilt, dass Sie die Umleitung einer hoffnungslos verstopften Toilette brauchen.)
Du hast es geschafft! Sie sind sehr mutig und wir sind sehr stolz auf Sie.
Drei Tage nach der Geburt des Babys
Inzwischen bist du wahrscheinlich zu Hause und du beginnst möglicherweise das Gefühl zu haben, dass du vielleicht leben wirst, und vielleicht wirst du diese Mutter-Sache irgendwann in den nächsten 27 Jahren oder so herausfinden.
Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um darauf hinzuweisen, dass Sie, wenn Sie immer noch sehr verletzt sind und Ihr Arzt sagt, dass es Ihnen gut geht, fragen möchten, ob ein kleines Glas Wein in Ordnung ist. (Wir haben nicht gesagt, dass Sie sich Snooker machen lassen sollten, und wir empfehlen dies nicht als tägliches Mittel. Ibuprofen oder Paracetamol könnten eine hilfreiche Alternative sein, aber man könnte sagen, dass keines von beiden so viel Spaß macht.)
Es wird jeden Tag besser
Wir erwarten nicht, dass Sie alles, was wir Ihnen sagen, auswendig lernen oder gar glauben, aber wir hoffen, dass Sie diesen Artikel zumindest speichern und bei Bedarf darauf zurückgreifen. Und denken Sie daran: Wir sind immer für Sie da, und ehrlich gesagt sind wir froh, dass Sie nicht wie Sofia Vergara aussehen.
Wir finden dich noch hübscher.
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