Noch bevor sie ein Jahr alt sind, Babys zu einem integralen Bestandteil des Kreislaufs des Lebens werden. Sehen Sie, in jedem Ökosystem gibt es Kreaturen, die ausschließlich vom Schutt anderer Organismen leben. Algenfresser in Aquarien, Hyänen in der Serengetti und Aas kreisende Bussarde in der Wüste sind Paradebeispiele für die Aasfresser der Natur. Und in einem Haus im Ranch-Stil in Los Angeles lebt mein zehn Monate alter Sohn Jonah.
Laut Anthropologen, Homo sapiens soll an der Spitze der Nahrungskette stehen. Wenn das der Fall ist, fangen wir sicherlich nicht so an. Nachdem ich eine informelle Feldstudie an meinen eigenen Nachkommen durchgeführt hatte, kam ich zu dem Schluss, dass Babys die ultimativen Bodenfresser sind.
Anlage 1: Mein Sohn
Seit Jonah herausgefunden hat, wie man das traditionelle Hand- und Kniekraulen macht, reiht er sich offiziell in die Reihen der anderen Vierbeiner in meinem Haushalt ein – meine drei orangefarbenen Katzen. Zuvor kroch er wie ein verwundeter Soldat auf den Bauch – ein Manöver, das ich „G.I. Jona." Da er nur rückwärts gehen konnte, glich er eigentlich einem verwundeten, sehr desorientierten Soldaten mit schwerem Kopf Trauma.
Jetzt, wo er in den ersten Gang geschaltet hat, dauerte es nicht lange, bis er der Alpha-Vierbeiner des Hauses wurde. Allerdings sind ihm die Katzen in der Feinmotorik wie dem Öffnen von Türen mit den Pfoten und dem Trinken aus der Toilette Lichtjahre voraus; mit 20 Pfund und etwas Kleingeld wiegt er sogar meine fetteste, trägeste Katze.
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Er ist bei weitem nicht so schnell oder agil, aber seine opponierbaren Daumen sind ein enormer evolutionärer Vorteil, den er nutzt, um Büschel zu ziehen Fell, Schwänze, Schnurrhaare und Ohren, um die Konkurrenz von verirrtem Essen oder Schmutz, der auf die Boden. Nach ein paar hässlichen Scharmützeln war schnell eine Hackordnung aufgestellt, und jetzt hängen die Katzen einfach nur zurück.
Die Katzen sind dabei
Ich fing an, mich selbst zu beglückwünschen, weil ich Zeuge der natürlichen Auslese vom Feinsten war, als ich eines Tages eine verblüffende Offenbarung hatte. Nachdem ich eine AA-Batterie aus Jonahs Mund gefischt hatte, wurde mir klar, dass der Grund, warum Jonah unangefochten blieb, nicht seine Dominanz oder sogar überlegene Intelligenz war. Es liegt einfach daran, dass er bei weitem nicht so genau ist, was in sein Maul kommt wie meine Katzen.
Tatsächlich bin ich, gemessen an den kollektiven Ausdrücken von reinem Ekel und morbider Neugier auf ihren Gesichtern, überzeugt, dass sie nicht in Unterwerfung zurückbleiben. Sie können einfach nicht wegschauen. Sie haben wahrscheinlich einen Wettpool darauf, was Jonah als nächstes zu essen versuchen wird: „Schau, da geht er – ja, ja, er isst es! Oh warte, nein, er legt es ab – nein, nein, er nimmt es auf! Oh Gott, es ist drin! Er mag es!" Kurz gesagt, ich glaube, sie haben Mitleid mit ihm.
Bevor ich ihre Reaktion als katzenhafte Arroganz aus dem Lehrbuch ignoriere, kann ich nicht umhin zuzugeben, dass ich, wenn ich nicht damit beschäftigt bin, ihm nachzujagen und einzugreifen, neben ihnen stehen, gebannt von Ehrfurcht, während er Haarballen, tote Käfer und Teppichfussel vom Boden aufsaugt wie ein menschlicher Hoover-Staubsauger Reiniger.
Ich kann nicht verstehen, wie dieses gleiche Kind irgendwelche Essensvorlieben haben könnte. Nach einem Bissen von etwas Harmlosem wie Pfirsichjoghurt wird er die gequältesten Gesichtsausdrücke machen, aber er wird genüsslich an der Sohle eines stinkenden alten Sneakers lutschen.
Ich denke, es bedarf eines Nachtrags zum Gravitationsgesetz von „Was hoch geht, muss runter“. Nach den Kleinkindergesetzen gibt es ein verstecktes Klausel, die das Vorkaufsrecht geltend macht, wenn Essen im Hochstuhl angeboten wird, aber sobald das Essen auf den Boden fällt, wird es magisch köstlich.
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Zum Beispiel weigert sich mein Sohn oft, etwas in seinem Hochstuhl zu essen und wirft es aus empörtem Protest zu Boden. Doch sobald es den Boden berührt, wird er es sehnsüchtig betrachten, bis es auf dem Boden abgesetzt wird, und dann wird er es begeistert einatmen. Offensichtlich verleiht ein bisschen Schmutz allen Speisen eine besondere Schärfe und das gewisse je ne sais quoi.
Der Traum einer Mutter
Ich bin kein keimfeindlicher Mensch, aber einige der Dinge, die Jonah in seine Mundhöhle einführt, sind ein Verbrechen gegen die Natur. Ich sehne mich nach einer supergroßen Version von Hamster-Laufrädern, die Sie in einen Laufstall einbauen können. Oder noch besser, ein kleinkindgroßer Kunststoff-Laufball. Was würde ich dafür geben, dass er in einer hygienischen, hermetisch verschlossenen Plastikblase herumkrabbelt, bis er das College abschließt. Ich würde das Ding einfach mit Cheerios auffüllen, einen kräftigen Schub geben und ein Nickerchen machen.
Ich kann träumen, so viel ich will, aber keine Plastikblase wird Jonah jemals davon abhalten, erwachsen zu werden, und schon sehe ich, dass seine Tage als Vierbeiner gezählt sind. Er hat neben dem Krabbeln auch das Stehen gelernt, und eines Tages, wenn ich es am wenigsten erwarte, wird er seine ersten zaghaften Schritte in die Welt der Zweibeiner wagen. Ironischerweise wird diesem Aufstieg ins Kleinkindalter kein entsprechender Aufstieg in der Nahrungskette folgen. Wenn überhaupt, erhält er noch mehr Zugang zu Gegenständen, die man niemals in seinen (oder ihren) Mund stecken sollte.
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Ich kenne Homo sapiens sind Allesfresser, aber Babys nehmen diese Definition etwas zu wörtlich. Denken Sie darüber nach, vielleicht ist unser bescheidener Anfang als Bottom-Feeder genau der Grund, warum die aktuelle Evolution des Menschen ganz oben in der Nahrungskette steht. Der überwältigende Erfolg unserer Spezies ist auf unsere Neigung zurückzuführen, fast alles zu essen – eine universelle Eigenschaft, die Babys und Kleinkinder demonstrieren. Ich bezweifle, dass meine pseudowissenschaftlichen Theorien veröffentlicht werden Wissenschaftlicher Amerikaner bald, aber für einen Geist, der von Schwangerschaft und Mutterschaft, scheint eigentlich plausibel.
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