Früher dachte ich, Schwangerschaft wäre das schwärzeste Kapitel in meinem Leben Mode Geschichte. Aber jetzt weiß ich, dass es nur eine Generalprobe war. Nachdem ich monatelang Umstandsjeans ohne eine Spur von Denim getragen hatte, gepaart mit Oberteilen, die an bunte Welpenzelte erinnerten, schwor ich mir, dass ich nach der Geburt dieses Babys eine hippe Mama sein würde.
Ein modisches Statement setzen
Obwohl wir nicht mehr in den 80ern sind, habe ich immer noch eine unauslöschliche Vorstellung davon, wie eine Vorstadtmutter aussieht. Du hast vom Valley Girl gehört… nun, lass mich dir die Valley Mom vorstellen. Wenn es eine Valley Mom Barbie Doll gäbe, würde sie schwarze Leggings tragen, die von einem langen, weiten T-Shirt mit bunten Strasskatzen auf der Vorderseite gekrönt wird. Keds Sneaker sind de rigeur. Ihr Haar ist kurz, matt und dauergewellt, und ihr Lieblingsaccessoire ist eine Gürteltasche. Aber jetzt, wo ich eigentlich Mutter bin, sollte ich so gut aussehen. Willkommen in meinem Albtraum.
Der Wandel der Mutterschaft
Jetzt habe ich aus erster Hand erfahren, wie Mutterschaft Eine Frau von modisch in altbacken verwandeln kann, quasi über Nacht, bin ich nicht mehr so selbstgefällig. Zuallererst a Neugeborenes baby ist das Äquivalent zu extra starkem Kryptonit – es saugt die ganze Hüfte einer Supermama aus. Und in meinem Fall auch allen Respekt für persönliche Hygiene und gute Pflege.
In den ersten Wochen habe ich diese mangelnde Aufmerksamkeit für mein Aussehen auf das Übliche rationalisiert nach der Geburt Fegefeuer des Lebens mit einem Neugeborenen. Das ständige Stillen erforderte, dass ich so oft oben ohne war, dass ich wie das Covergirl von „National Geographic“ aussah. Und wenn ich Tat Tragen Sie ein Hemd, es war ausnahmslos mit auslaufender Muttermilch und Spucke getränkt, die ausgezeichnete Katzenhaarmagnete sind. An manchen Tagen war ich so erschöpft und unter Zeitdruck, dass ich die Dusche ausließ und mich stattdessen einfach mit Babytüchern abwischte.
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Keine weiteren Entschuldigungen
Aber jetzt, da es sechs Monate her ist, gehen mir schnell die Ausreden aus. Um fair zu sein, da ich zu Hause arbeite (oder vage Versuche mache), ist meine bevorzugte Arbeitsuniform ein Pyjama. Aber in meinem Leben vor der Geburt habe ich mir lächerlich teure, trendige Pyjamas wie meinen angezogen Nick und Nora Wolkenpyjamas wie auf „Ally McBeal“ zu sehen – der immer darin herumzutanzen schien – oder mein Paul Frank Pyjama mit seinem typischen Affengesicht. Ich trug sogar passende flauschige Hausschuhe.
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Aber heutzutage kann ich nicht einmal passende Pyjamas zusammenstellen. Ich mag den Tag so optimistisch beginnen, aber Jonah wird ausnahmslos kacken, pinkeln, spucken, erbrechen, sabbern und auf mich spritzen. (Beachten Sie, dass diese besessene Hingabe an jemanden, der Sie auf diese sadistische Weise behandelt, sexuellen Abweichlern und Müttern vorbehalten ist?)
Und anstatt das Ober- und Unterteil zu wechseln, wechsle ich das fleckige Kleidungsstück nur hastig durch etwas, das nicht im überquellenden Wäschekorb ist – was mir nicht viel übrig lässt. Da ich mit der Wäsche nie mithalten kann, sind meine einzigen sauberen Kleider die veralteten, schlecht sitzenden Kleider, die ich Goodwill schon längst hätte geben sollen. Es hilft nicht, dass ich die fünf verbleibenden Schwangerschaftspfunde so verleugne, dass ich mich weigere, neue Kleider zu kaufen, die mir tatsächlich passen.
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Zumindest habe ich nicht alle meine Haare abgeschnitten – tatsächlich bin ich es tatsächlich wächst es aus. Aber das liegt nur daran, dass eine kurze Frisur nur minimale Pflege erfordern würde, d.h. sie regelmäßig waschen und bürsten. Auf diese Weise kann ich meine überfüllten Haare einfach in Zöpfen tragen. Eines Tages zog ich mich um, nachdem Jonah beschlossen hatte, 10 Pfund Kot auf meinen Schoß zu werfen, und ich warf auf dem Weg zum Schrank zufällig einen Blick in den Spiegel.
Mit meinen schiefen Zöpfen und meiner zerfetzten, nicht zusammenpassenden Kleidung, die mit Kot bedeckt war, sah ich aus wie eine asiatische Pippi Langstrumpf, die seit Tagen in ihrem eigenen Dreck lag. Das nenne ich gerne meinen „Blackwell-Moment“.
Und ja, ich beziehe mich auf die Herr Blackwell der am schlechtesten angezogenen und am besten gekleideten Listen Ruhm.
Oh, Herr Blackwell
Hier ist die Entstehungsgeschichte: Ich habe einmal für eine unfreundliche Gemeindezeitung geschrieben, die über eine noble Enklave von Los Angeles, bekannt als Hancock Park, berichtete. Mr. Blackwell war ein prominenter Einwohner, und er schrieb eine monatliche Kolumne, die ich redigieren musste, da ich in der Lebensmittelkette des Büros der unterste Feeder war. Es war ein so verstümmeltes, zusammenhangloses Durcheinander von Sätzen, Nicht-Sequituren und grammatikalischen Fehlern, dass ich gezwungen war, eine ganze Seite neu zu schreiben. Bis heute bin ich davon überzeugt, dass Mr. Blackwell an etwas süchtig war – und es war ganz sicher keine Phonik.
Ich bin während meiner Mittagspause zufällig an Herrn Blackwell auf der Straße vorbeigekommen, und wenn ich Modezitate abgeben könnte, hätte ich ihn wegen zahlreicher Verstöße zitiert. Er trug ein Hanes-T-Shirt, das in eine marineblaue Anzughose mit Nadelstreifen gesteckt war, dazu ein grün karierter Blazer, der zwei Nummern zu klein war. Sein Hosenbein steckte in einer seiner nicht zusammenpassenden Argyle-Socken. Gut, dass ich ihn rechtzeitig erkannt habe, sonst hätte ich ihm vielleicht etwas von meinem Kleingeld angeboten.
Es war ein Moment purer Ironie, Desillusionierung und ein Beweis für die dem Leben innewohnende Ungerechtigkeit. Dieser Mann – diese selbsternannte Königin der Mode, die immer zitiert wurde, wenn sie etwas bissig Gemeines sagte oder markant über Madonnas Outfit oder Chers neusten Mode-Fauxpas – kann keinen Satz und Kleider aneinanderreihen komisch. Daher mein Blackwell-Moment.
Der mütterliche Mantel
Und als ich vor diesem Ganzkörperspiegel stand, hatte ich meinen eigenen qualvollen Blackwell-Moment, als eine lang gehegte Fantasie mütterlicher Hipness zerschmettert wurde. Aber alle Ausreden über Zeitdruck und Erschöpfung beiseite, ich denke, der am meisten übersehene Grund für meine mütterliche Altbackenheit ist einfach: Niemand beachtet mich mehr.
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Mein süßes Baby ist das ultimative Tarngerät. Egal, ob ich in der Öffentlichkeit unterwegs bin oder unter Freunden und Familie. Solange das Baby da ist, kann ich genauso gut unsichtbar sein. Alle sind zu sehr damit beschäftigt, Jona anzustarren und über ihn zu jubeln und zu aahen. Ich bin nur ein 115-Pfund-Anhängsel, das dem Baby-Zugang ärgerlich im Weg steht. Nicht, dass ich mich danach sehne, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, aber eine einfache Anerkennung meiner Existenz hin und wieder wäre schön.
Anscheinend gilt die Begrüßung des Babys in meinen Armen als Zwei-zu-Eins-Deal. Die normalerweise an mich gerichteten „Hallo, wie geht es dir“-Anmerkungen, sind irgendwo in dem gurrenden und unverständlichen Babytalk vergraben, das jetzt an meinen Sohn gerichtet ist.
So sprechen meine Mutter und meine Schwiegermutter kaum noch mit mir und richten stattdessen alle passiv-aggressiven Fragen und Kommentare an Jonah. Zum Beispiel: „Was hat dich deine Mutter heute angezogen?“ Übersetzung: "Warum um alles in der Welt trägst du dieses Outfit anstelle des entzückenden Matrosen-Outfits, das ich letzte Woche gekauft habe?"
Oder der ewige Favorit,“Wann wird deine Mutter dich feste Nahrung essen lassen??" Übersetzung: „Wann hört deine Mutter auf, dich mit all dem zu monopolisieren Stillen und lass mich dich füttern?“ Ironischerweise ist meine Teilnahme an Familienveranstaltungen jetzt von größter Bedeutung, aber nur, weil alle wissen wollen, ob das Baby kommt.
Neue Horizonte
Aber zu meiner völligen Überraschung stört mich das wirklich nicht. Ein neues Paar Schuhe zu kaufen oder albernen Smalltalk mit Leuten zu führen, macht meinen Tag einfach nicht mehr aus. Kann es sein, dass ich tatsächlich aufgehört habe, so oberflächlich und oberflächlich zu sein? Könnte es sein, dass ich endlich erkannt habe, dass sich Glück nicht um zügellosen Konsum dreht? Das bezweifle ich. Oder kann es sein, dass Jonah nur Augen für mich hat, wenn ich ein Zimmer betrete?
Sein pausbäckiges Gesicht leuchtet wie ein Leuchtfeuer, sein ganzer Körper wackelt vor kaum unterdrückter Freude und er lächelt so heftig, dass es wehtut. Egal, was ich trage oder wie ausgezehrt ich nach einer weiteren schlaflosen Nacht aussehe, wenn ich mich in seinem herrlich gummiartigen Grinsen sonnte, habe ich mich noch nie so schön gefühlt.
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