Ursprünglich geschrieben am 7. Oktober 2015.
Vor etwas mehr als 15 Jahren wurde unser erster, wunderschöner Junge geboren. Wir konnten es kaum erwarten, dass er sprach. Als er dann sprechen konnte, konnten wir es kaum erwarten, dass er die Klappe hielt (Eltern von gesprächigen Kindern, Sie wissen, was ich meine. Ich liebe ihn von ganzem Herzen, aber omg würden Sie bitte fünf Minuten still sein, anstatt der Kasse Ihre Lebensgeschichte zu erzählen.)
Er war kein sportlicher Junge, und obwohl ich ihn immer ermutigt habe, es auszuprobieren, einem Team beizutreten; er war einfach nicht interessiert. Damit war ich okay. Er liebte Thomas the Tank Engine, Transformers, und wenn er auf etwas fixiert war, hat er es voll und ganz gemacht. Ich werde seine Besessenheit vom Wetter nie vergessen und wie er eine Mini-Wetterstation auf unserem Achterdeck aufbauen musste. Seine Noten? War noch nie ein Problem. Sehr verantwortungsbewusstes Kind; Wir konnten ihm mit 10 einen Hausschlüssel anvertrauen und mit 11 seinen jüngeren Bruder vielleicht eine Stunde lang beobachten. Zuverlässig, klug, vertrauenswürdig… es gibt einfach nicht genug positive Adjektive, um ihn zu beschreiben.
Er war seit der ersten Klasse in einen Klassenkameraden verknallt. Sie wurden enge Freunde, verabredeten sich zu Schultänzen. Als ich ihn dann eines Tages fragte, mochte er sie „so“ nicht mehr. Kein Grund, nur kein Interesse.
Dann wurde er still und mürrisch. Ich habe versucht, nicht zu viel hineinzuschauen. Er war 15. Mir ging es in meinen Jugendjahren genauso. Ich wusste, dass es nicht wir als Eltern sein konnten, wir sagten ihm immer, wie stolz wir auf ihn waren (und sind), fragten ihn immer nach seinem Tag, was in seinem Leben vor sich ging. Wir führen diese Gespräche fast jeden Abend am Esstisch, um in Kontakt zu bleiben und uns wieder zu verbinden. Wir haben seine Interessen und Entscheidungen immer unterstützt und ihn auf jede erdenkliche Weise unterstützt.
Er war so still, dass ich es satt hatte, ihn immer wieder dieselbe Frage stellen zu hören: „Geht es dir gut? Möchtest du reden?" Er hatte seinen Freunden immer viel Facetime zu bieten, aber Gott bewahre seinem Vater oder ich versuche ihn zum Lachen zu bringen. Ich konnte es für mein Leben nicht herausfinden. Er fing an, diesen besorgten Ausdruck auf seinem Gesicht zu tragen … na ja, vielleicht besorgt, mit einem Ausdruck von Schuldgefühlen. Wollte wieder nicht rumprobieren. Er ist ein Teenager, ich bin ein Elternteil. Ich kenne meinen Platz. Wenn er reden muss, wird er es tun. Wir haben ihn dazu erzogen, das zu wissen.
Wir haben diesen Sommer unseren geliebten Campingausflug gemacht. Es wurde ernst, als er sich nicht einmal auf unsere Reise freute. Wir waren fast da, und er bat auf einem Walmart-Parkplatz um eine große Umarmung, als wir ein paar Dinge abholten. Er entschuldigte sich für seine Depression, und ich sagte ihm, dass ihm die frische Luft und eine Woche Lagerfeuer gut tun würden.
Zwei Tage später, kurz davor, als Familie zum Strand zu fahren und in unser gemietetes Kanu zu steigen, bat er mich um eine weitere Umarmung. Er fing an zu weinen an meiner Schulter. Wtf? Ich bat meinen Mann, unseren anderen Sohn mitzunehmen und weiterzumachen, wir würden uns mit ihnen treffen. Ich war gefesselt und entschlossen, der Sache auf den Grund zu gehen, was nicht unähnlich war, Zahnpasta zurück in die Tube zu geben.
Nach mehreren Minuten voller Tränen, Zögern und tiefem Atmen, als er mir sagte, er sei sicher, dass ich ihn hassen würde (ich sagte ihm sogar, ich hätte eine das Gefühl, ich wüsste, was er mir sagen wollte, aber dass er die Worte sagen musste), musste ich etwas tun oder sagen, um die Spannung. Ich fragte scherzhaft, ob er ein Mädchen schwanger gemacht hätte. Ich wusste, dass es NICHT das war, und der Ausdruck entsetzten Schocks in seinem Gesicht sagte mir, dass ich getan hatte, was getan werden musste, um dies voranzubringen.
"Ich bin schwul."
Das war im August, und es fällt mir immer noch schwer, die Worte zu tippen. Die Worte laut auszusprechen ist, als würde man versuchen, eine Fremdsprache zu sprechen, auch wenn sie still ist.
Gott, ich weiß nicht, wie ich die Kraft zusammengenommen habe, an diesem Tag in Ordnung zu sein. Ich lächelte und umarmte ihn fest und sagte ihm, dass ich ihn liebe, egal was passiert. Das ist meine Aufgabe als seine Mutter. Damals war es keine Lüge und ist es auch heute nicht.
Mein Mann und ich verbrachten viel Zeit damit, darüber zu sprechen, als unser Sohn ihm später am selben Tag erzählte. Wir gingen spazieren, redeten, diskutierten, stellten einander Fragen, teilten unsere Angst davor, hochreligiösen Familienmitgliedern davon zu erzählen. Ich habe geweint, wenn ich allein unter der Dusche war, ich habe mich in den Schlaf geweint, ich habe jedes Mal geweint, wenn ich daran dachte.
Ich sackte zu Boden und schluchzte wie ein Baby an unserem Lieblingsstrand der Welt und trauerte um die Hochzeitsträume, die ich für ihn hatte, trauerte um die „Braut“, die ich nie treffen würde, geschweige denn, Hochzeitskleid zu gehen Einkaufen mit. Trauer um die leiblichen Enkel, die ich nie von ihm bekommen werde. Ich trauere um all die Träume und Hoffnungen und Wünsche, die ich seit dem Tag seiner Geburt für ihn hatte. Ich konnte nicht zu Atem kommen, und mein Mann hielt mich fest und versuchte, mich so gut wie möglich zu trösten. Er hatte keine Ahnung, wie das geht, weil es nicht etwas ist, was Sie planen.
Noch während ich dies schreibe, laufen mir die Tränen über die Wangen.
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Er hatte Angst, es mir zu sagen, weil es nie ein Lebensstil war, den ich akzeptiert habe. Ich hatte schwule Freunde (und war zutiefst verletzt und enttäuscht, als es offensichtlich wurde.) Manchmal weißt du es, aber gib es dir selbst nicht zu.
Bei meinem Sohn gab es immer Kleinigkeiten, aber nicht genug, um die eine Seite des Zauns der anderen vorzuziehen. Gott wirkt auf mysteriöse Weise, nicht wahr? „Du akzeptierst diese Lebensweise nicht? Nun, Missy, lass mich deinen kleinen roten Wagen reparieren!“ Genau so fühlt es sich an. Und mein Sohn wartete sechs Jahre, um es mir zu sagen, während er sich bemühte, sich anders zu fühlen, und wirklich, wirklich nicht verstand, warum. Um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht sicher, ob einer von uns, nicht einmal er, versteht, WARUM.
Der einzige Trost, den ich davon bekomme — abgesehen von der Tatsache, dass er sofort, nachdem er es uns erzählt hatte, ein viel glücklicheres Kind wurde, was wirklich das Beste daran ist — ist, dass er ehrlich war und uns sagte, dass dies nicht etwas ist, was er wollte. Er wollte nie schwul sein. Er wollte nie anders sein. Er stimmte mir zu, als ich erklärte, was ich jetzt von seiner Hochzeit halte. Er sagte, er habe auch immer die gleichen Träume gehabt, falls er sich jemals entschließen sollte zu heiraten.
Es ist drei Monate her. An der Heimatfront hat sich absolut nichts geändert, außer mein Mann und ich schauen uns unsere Kommentare und Witze etwas genauer an. Er hat gerade seine Neuigkeiten über Facebook geteilt. Mein Herz bricht jedes Mal, wenn ich daran denke, wie er sich jeden Tag gefühlt hat, seit er es selbst erkannt hat und er KEINEN hatte. Aber es fühlt sich an, als wäre es viel zu früh, um es zu teilen. Ich bin die ganze Lifestyle-Umstellung hier noch nicht gewohnt, kann ich etwas Zeit zum Nachholen haben? Er hat volle Kraft voraus, und wir taumeln immer noch, auch wenn wir nicht ständig darüber diskutieren.
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Ich kann nicht sagen, dass ich verstehe, wie er sich die ganze Zeit gefühlt hat, während er langsam die Erkenntnis erlangte und dann Angst hatte, es seinen Freunden zu erzählen und schließlich seiner unmittelbaren Familie zu erzählen. Es gibt immer noch viele Leute, die es nicht wissen, und andere, die ihren Mund aufmachen, bevor sie es sollten. Aber ich werde ihn vehement verteidigen, wenn er mich braucht, wie die Bärenmama, die ich bin und immer war. Ich beschäftige mich immer noch damit, aber niemand, Familie oder nicht, wird ihm das Gefühl geben, minderwertig oder weniger menschlich zu sein. Wenn das passiert, ist unsere Beziehung mit ihnen auf der Stelle vorbei.
Ich finde es für Eltern sehr schwierig, sie zu unterstützen, absolut, aber Sie können die bleibenden Fragen und all die zweiten Vermutungen nicht abschütteln. Habe ich etwas getan oder gesagt? Habe ich genug Liebe und Unterstützung gegeben? Habe ich zu viel gegeben? Was bewirkt dies? Wird er eines Tages den Himmel sehen? Ist er zum Scheitern verurteilt? Bin ich zum Scheitern verurteilt, weil ich diese Gedanken über meinen eigenen Sohn habe? Heiliger F&%#, was für eine Mutter bin ich, um diesen Scheiß zu denken?
Bei all diesen ebenso rationalen wie lächerlichen Fragen dreht sich mir der Kopf, und das könnte der Grund sein, warum ich nicht zu lange damit verweile, wenn ich es verhindern kann. Ich habe keine der Antworten. Und egal wie schlimm die Fragen sind, mein fantastisches Kind lächelt nur und sagt: „Ich weiß, Mama. Ich habe genau das gleiche gefühlt wie du.“
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Aber ich bin dankbar für diesen Urlaub, den wir als Familie zusammen verbracht haben. Sogar mit so viel Weinen wie ich. Wir sind einander näher gekommen als je zuvor. Mein Sohn ist ein junger Mann, und dieser Campingausflug hat ihn buchstäblich vor meinen Augen aufwachsen lassen. Er wird jeden Tag mehr wie ein Erwachsener, und es ist so schwer, den kleinen Jungen loszulassen, der er einmal war.
Er zieht immer noch die Teenager-Sachen, die alle anderen Teenager ziehen: Er versucht, mit Dingen durchzukommen und bei anderen Dingen hinterhältig zu sein, aber zum größten Teil sprechen wir jetzt als Erwachsene. Es ist erfrischend und beängstigend und neu zugleich.
An Freunde von mir, die vielleicht schwule Kinder haben oder selbst schwul sind, bitte verzeiht mir meine Unwissenheit. Ich weiß nicht, ob ich mit dem schwulen Lebensstil jemals „okay“ sein werde, aber im Moment bin ich damit einverstanden, dass mein Sohn schwul ist, und im Moment ist das Einzige, was zählt. So unterstützend wir auch sind, es wäre trotzdem schön, dies mit jemandem zu besprechen, der dort war.
Was würden Sie tun, wenn Ihr Kind Ihnen sagen würde, dass es schwul ist?
Ursprünglich gepostet auf BlogHer.