Vergiss die Leute, die dir sagen, dass du nicht ranken kannst Getreide Maskottchen durch Hitze. Sie können alles einordnen, was Sie möchten.
Ich verbringe viel Zeit damit, auf Müslischachteln zu starren. Ich muss den Müsligang zum Schluss verlassen wenn ich einkaufen gehe weil wir eine Ein-Kiste-pro-Woche-Familie sind, deshalb sieht meine Tochter, die das Müsli auswählt, die Entscheidung als eine heikle Entscheidung von großer Bedeutung.
Das bedeutet, dass wir im Grunde genommen in diesem Gang campen, während meine Tochter die Vorzüge von Honey Nut Cheerios oder Touch of Honey vergleicht Geröstete Haferringe, die mir die Freiheit lassen, auf und ab zu wandern, Müslimaskottchen anzustarren und ihnen willkürliche Schärfe zu verleihen Ranglisten.
Sie können mich beurteilen, wenn Sie möchten, aber wenn Sie dies tun, werden Sie meine Ergebnisse verpassen – diese Liste der Getreidemaskottchen in der Reihenfolge von am wenigsten sexy bis zu den meisten.
10. Dig'em Frog
Bild: Straßenbilder/Flickr
Dig’em ist nicht nur ziemlich hässlich, sondern man wird auch seine Gesellschaft schnell satt. Er ist genau wie jeder nervige Junge, den du in der achten Klasse kennst, mit einer billigen Goldkette von Walmart und genug Geld, um eine zensierte Version von zu kaufen Die Marshall Mathers LP.
9. Summe die Biene
Bild: theimpulsivebuy/Flickr
Buzz the Bee ist eine Biene. Er bekommt eine Zillion negative Punkte, weil er eine große, dumme Biene ist. Ich hasse Bienen.
8. Der Boo-Berry-Geist
Bild: theImpulsivebuy/Flickr
Tut mir leid, Boo-Berry. Du bist zu ätherisch, um sexy zu sein, und deine Augen lassen dich entweder bekifft oder derpy aussehen. Nächste.
7. Schnappen, Knistern und Pop
Bild: JeepersMedia/Flickr
Zuerst wollte ich diese drei nicht mit einbeziehen, weil ich dachte, es könnten Kinder sein, und das wäre nur ein gruseliges Terrain, das man durchqueren kann. Es stellt sich heraus, dass es sich um „gnomische Elfen“ handelt. Also sind sie zumindest erwachsen. Erwachsene, die noch nie Zugang zu einer Haarbürste hatten, also wer weiß, was aus diesen Mopps herausspringt, wenn sie sich in die Nähe lehnen, um Ihren Rice Krispies zu lauschen?
6. Käpt'n Crunch
Bild: viel Lärm um nichts/Flickr
Cap’n Crunch ist keineswegs „sexy“, aber er ist, wie mein Mann betonte, ein Käpt'n. So bekommt er einen kleinen Spielraum, um einen Job und Titel zu behalten.
5. Frankenbeere
Bild: Amöbenfinger/Flickr
Franken Berry sieht immer etwas verwirrt aus, aber auf eine süße Art, wie ein großer, dummer, untoter Sportler. Jetzt kommen wir irgendwo hin.
4. Zum Glück der Kobold
Bild: JeepersMedia/Flickr
Was kann ich sagen? Ich habe ein Faible für Ingwer.
3. Graf Chocula
Bild: Amöbenfinger/Flickr
Ich musste Graf Chocula mit einbeziehen, weil er eines der wenigen humanoiden Getreidemaskottchen ist, die es gibt. Sicher, er könnte ein wenig Kieferorthopädie für diese Front-Chomper gebrauchen, aber er hat die ganze Lestat-Sache für ihn.
2. Der Quaker-Oats-Typ
Bild: amber.kennedy/Flickr
Auf jeden Fall menschlich. Hat eine Art Silberfuchs-Ding und sieht freundlich aus. Es mag ein bisschen so sein, als würdest du deinen Großvater verprügeln, aber vielleicht auch nicht, oder?
1. Tony der Tiger
Bild: JeepersMedia/Flickr
Tony der Tiger ist verwirrend. Einerseits ist er ein anthropomorpher Tiger, und seit ich im Internet lebe, habe ich gelernt, mich von bestimmten Dingen fernzuhalten. Auf der anderen Seite ist der Kerl ziemlich in Form und nett zu kindern auf eine Weise, die weniger seltsam ist als einige der anderen Maskottchen. Wir nehmen, was wir bekommen können.
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