Mir ist das zuerst aufgefallen Krebs nachdem ich meinen kleinen Sohn ins Bett gebracht hatte. Der Knoten hatte ungefähr die Größe einer Erdnuss M&M und ragte aus der äußeren Kurve meiner linken Brust heraus. Ich strich mit den Fingern darüber, spürte die unnatürliche Härte, ungerührt unter meiner Berührung. Zuerst habe ich es einfach abgetan ein verstopfter Kanal – Ich hatte sie mehrere Male, während ich meinen Sohn gestillt hatte – aber das fühlte sich anders an als die Milchklumpen, die ich in der Vergangenheit erlebt hatte.
Bald stellte ich fest, dass der Klumpen nicht nur eine Verstopfung war; es war ein invasives duktales Karzinom im Stadium II. Brustkrebs. Ich war 37 Jahre alt und mein Sohn war erst 20 Monate alt.
Ich habe meine eigene Mutter unerwartet bei einem Autounfall verloren, kurz vor meinem 22. Geburtstag. Obwohl ich damals technisch gesehen erwachsen war, brauchte ich meine Mutter immer noch dringend, und noch mehr als 15 Jahre später warf ihr Verlust noch immer einen Schatten auf mein Leben. Jetzt stand ich vor der Aussicht, meinen kleinen Sohn möglicherweise unter derselben Leere leiden zu lassen. Und noch schlimmer, weil er so jung war, hatte ich Angst zu sterben, bevor er alt genug war, um sich an mich zu erinnern.
Ein paar Wochen später begann ich mit der Behandlung – ein Spießrutenlauf mit intensiver Chemotherapie, bilateraler Mastektomie, Rekonstruktion und eine präventive Oophorektomie, da ich auch positiv auf die BRCA-Genmutation getestet wurde, die nicht nur meine Brustkrebs, aber auch ein höheres Risiko für Eierstock- und andere Krebsarten. Als die lähmende Chemo-Müdigkeit einsetzte und mein Haar in flauschigen Klumpen von meiner Kopfhaut floss, blieb mein Kind glücklicherweise nicht bewusst, was tatsächlich mit seiner Mutter geschah. Er tätschelte meinen kahlen Kopf mit seinen pummeligen kleinen Händen und rief: "Mama Haare weg!" Und ich würde im Gegenzug so glücklich wie möglich lächeln und nicken, eine Versicherung, dass dies nichts Besorgniserregendes sei.
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Am Ende der Behandlung erhielt ich das bestmögliche Ergebnis – keine Anzeichen einer Krankheit. Aber als meine Haare wieder nachwuchsen und ich anfing, durch die emotionalen Trümmer nach der Krebserkrankung zu waten, um mit meinem Leben weiterzumachen, habe ich einfach konnte die anhaltende Angst nicht abschütteln, dass ich immer noch früher als erwartet sterbe, dass ich gezwungen sein könnte, meinen Sohn mutterlos zu lassen, solange er noch ist Jung. Nachts klammerte ich mich an ihn, schluchzte leise, als er in meinen Armen einschlief, und verhandelte mit Gott, damit ich ihn aufwachsen sehen konnte.
Ich habe diese Angst meiner Therapeutin zur Sprache gebracht, und sie wies darauf hin, dass wir alle dem Tod gegenüberstehen und er jeden von uns jederzeit treffen kann. Sie hat Recht, aber wenn der Tod einmal mit dir im Raum war, ist es schwer, ihn zu ignorieren, der im Schatten lauert und darauf wartet, wieder aufzutauchen. Aber was mir vor diesem Gespräch nie klar wurde, ist, dass mir Brustkrebs in gewisser Weise Zeit geschenkt hat. Während meine eigene Mutter nie die Gelegenheit hatte, uns auf ihre Abwesenheit vorzubereiten, habe ich mit meinem Sohn die Möglichkeit dazu.
Angesichts einer lebensbedrohlichen Krankheit musste ich meine Prioritäten als Eltern überdenken. Ich weiß, wie kostbar meine Zeit mit meinem Sohn ist, und ich versuche mein Bestes, um das Beste aus jedem Moment zu machen, den wir zusammen haben. Das heißt, ich verzichte darauf, am Strand ein Buch zu lesen, Sandburgen zu bauen und in der Brandung zu planschen. Anstatt die neueste Netflix-Show zu genießen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie mich beim Malen finden, Kinderbücher laut vorlesen oder auf dem Boden liegen und mit meinem Kind ein süßes Lego-Schloss bauen. Klar, ich schätze meine persönliche Zeit immer noch und brauche natürlich wie jeder andere auch Pausen von der Erziehung, aber ich auch Ich weiß, dass diese Momente, die ich mit meinem Sohn verbringe, Erinnerungen aufbauen, die ihn trösten können, sollte ich nicht mehr sein Hier.
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Ich bemühte mich auch, unsere gemeinsame Zeit und meine Liebe zu ihm etwas greifbarer zu dokumentieren. Ich habe für meinen Sohn ein E-Mail-Konto eingerichtet, über das ich Fotos von uns, lustige Geschichten und einfache „Ich liebe dich“-Botschaften schicke. So wie ich jede Karte und jeden Zettel mit Nachrichten von meiner Mutter schätze, hoffe ich, dass diese digitale Sammlung meiner Anbetung für ihn noch lange bestehen bleibt, nachdem ich sie nicht persönlich ausdrücken kann. Und wenn es um Fotos geht, habe ich es geschafft, mich genug zu überwinden, um darauf zu bestehen, regelmäßig gemeinsame Aufnahmen zu machen, egal wie unordentlich meine Haare sind oder wie müde ich aussehe. Ich weiß das, wenn er sich diese Bilder ansieht – sogar nur die albernen Selfies, die wir machen, während wir am rumhängen Wochenende – er wird die Frau sehen, die ihn bedingungslos liebte, nicht die Tränensäcke oder die Cellulite an ihr Schenkel.
Als bei mir Krebs diagnostiziert wurde, betrauerte ich alles, was ich verlieren würde: meine Haare, meine Brüste, meinen Seelenfrieden. Aber ich hätte nie gedacht, was es mir geben würde: die Perspektive, eine bessere Mutter zu sein.
Eine Version dieser Geschichte wurde ursprünglich im Oktober 2019 veröffentlicht.
Diese öffentliche Stillfotos Show Brüste sind knallhart. 
