Hier ist, woran ich mich erinnere: Es war ein dunkler, düsterer, sehr windiger Morgen, nur wenige Tage vor meinem 28. Geburtstag, und ich nahm Jimmy mit auf eine Fahrt. Jimmy war ein sehr großes Pferd – 17 Hände hoch –, also versuchte ich, so gut wie möglich beritten zu bleiben, da es schwierig war, wieder aufzusteigen. Als wir ritten, stießen wir auf ein großes Loch in der Nähe des Tors, durch das wir gehen mussten. Eine Plane flatterte, und ich dachte, Jimmy hätte vielleicht Angst. Ich beschloss, ihm den Rücken freizuhalten. Ich führte ihn über die Straße und versuchte dann einen Platz zu finden, um wieder auf mein Monsterpferd zu steigen, das wegen meiner ungewöhnlichen Aktionen angefangen hatte zu tänzeln. Irgendwann fand ich einen Wegweiser am Straßenrand im Sand. Ich zog Jimmy näher an mich heran, stellte meinen rechten Fuß auf die Spitze des Markers und schob meinen linken Fuß in den Steigbügel.
Mehr: Ich habe mich zu einer ausgewachsenen Geisteskrankheit verhungert
Und das war das Letzte, woran ich mich von diesem Tag erinnere. Ich erinnere mich vage daran, wie ich versuchte, meine Zähne im Sand zu finden, und die Dame, die mich fand, sagte, ich würde nicht mit ihr gehen, bis ich es tat. Das ist alles, woran ich mich erinnere.
Ich war vier Tage im Krankenhaus. An die ersten drei erinnere ich mich überhaupt nicht mehr. Endlich schaffte ich es, alleine aufzustehen und ins Badezimmer zu gehen und stand schluchzend im Dunkeln vor dem Spiegel. Ich sah mein Gesicht, und selbst im Dämmerlicht der Monitore im Raum hinter mir konnte ich sehen, dass der Schaden sehr groß war. Ich war so wütend, aber ich wusste nicht warum oder wie ich damit umgehen sollte.
Als meine Familie mich tagelang besuchte, hatte ich das Gefühl, von Fremden umgeben zu sein. Die gesamte Palette der neurologischen Tests, die von den Ärzten durchgeführt wurden, bestand aus ein paar einfachen Fragen und einigen Tests an meinen Augen. Sie waren der Meinung, dass es mir gut geht, nach Hause zu gehen, obwohl ich mich kaum an meinen eigenen Namen erinnern oder mehr als ein paar Worte sprechen konnte. Im nächsten Monat kam meine Mutter jeden Tag in meiner Wohnung vorbei, um sich um mich zu kümmern. Ich kann mich nur an Kleinigkeiten erinnern, die mir zehn Jahre später wieder eingefallen sind.
Als ich wieder in einen hochrangigen IT-Job zurückkehrte, in dem ich gut war, stellte ich sehr schnell fest, dass ich nicht einmal mit dem geringsten Stress umgehen konnte. Ich konnte nicht zu Meetings gehen, weil ich klaustrophobisch war. Ich hatte Panikattacken und fühlte mich, als würde ich ohnmächtig werden oder sterben. Wenn jemand an meinen Schreibtisch kam, auch nur um Hallo zu sagen, fing ich an zu zittern, zu schwitzen und mich zu winden. Wenn sie mich nicht innerhalb weniger Augenblicke verließen, musste ich aufspringen und „frische Luft schnappen“ und sie fragten sich, was sie sagten, um mich aufzuregen. Ich habe mich so sehr bemüht, wieder in den Rhythmus meines Arbeitstages zu kommen, aber ohne Erfolg. Ich habe meinen Job gekündigt.
Mehr: Mein Mann hilft mir, die Veränderungen des Lebens zu meistern
Von dort bin ich nach Hause gezogen. Ich traf Leute, die ich kannte, als ich aufwuchs und die ich hätte keine Ahnung wer sie waren. Viele von ihnen entschieden sich stattdessen dafür, von meinen knappen und scheinbar unnahbaren Manieren beleidigt zu sein und hielten mich für unhöflich und unfreundlich. Ich wusste, dass ich sie kannte, aber ich wusste es nicht kennt Sie. Es war sehr schwer und ich weinte oft in unruhigen Schlaf, nachdem ich einen Tag lang versucht hatte, mit Menschen umzugehen.
Meine sichtbaren Verletzungen heilten sehr schnell. Ich hatte nur ein paar schwache Narben im Gesicht und einige dramatischere an anderer Stelle. Die sichtbaren Verletzungen halfen den Menschen, mit denen ich in Kontakt kam, zu verstehen, was ich durchgemacht hatte. Als sie weg waren, gab es kein wirkliches Anzeichen für mein Trauma. Was sie nicht sehen konnten, war die mentale Seite. Die PTSD nach dem Unfall, der mir lähmende Panikattacken, Agoraphobie, Depressionen, Verlust des Kurzzeitgedächtnisses, Schwierigkeiten, sich an einfache Aufgaben zu erinnern (Autofahren, Essen kochen, Zähne putzen, Schnürsenkel binden) und langfristig Amnesie. Meine gesamte Jugend und meine frühen Zwanziger wurden aus meiner geistigen Schiefertafel gewischt.
Das war zwar alles verheerend, aber es hat mich auch dazu gebracht, einige lebensverändernde Entscheidungen zu treffen, und viele Dinge haben sich tatsächlich zum Besseren verändert. Nachdem ich meinen IT-Job gekündigt habe, habe ich meinen Traumberuf als Eventfotograf im Pferdesport angetreten. Ich wurde sehr bekannt, respektiert und begann mein eigenes Geschäft. Obwohl ich nicht viel Geld verdiente, tat ich, was ich liebte, und ich war absolut zufrieden damit. Mein Leben hat sich sehr verlangsamt. Ich ging täglich mit meinen Hunden spazieren, ich saß für Menschen, die ihre Tiere genauso liebten wie ich. Es war perfekt für mich – Zeit draußen, Zeit mit Tieren und ohne Menschen. Es hat mir geholfen zu heilen.
Meine Cousine wurde Alexander-Technik-Therapeutin und ich ihre erste Kundin. Die ersten paar Sitzungen habe ich wie ein Kind geweint und hatte körperliche Schmerzen, aber danach wurde ich stärker und stärker. Meine Panikattacken ließen nach. Meine Depression ist komplett verschwunden. Endlich war ich ganz gelassen und glücklich.
Jetzt, fast 12 Jahre später, heile ich immer noch mental, aber ich kann es Ihnen sagen tut einfacher werden. Ich musste mich selbst weiter pushen, neue Nervenbahnen erschließen und lernen, Dinge anders zu machen, aber es hat mich stärker gemacht. Es wird immer Nebenwirkungen geben. Wenn ich gestresst bin, habe ich immer noch Tage, an denen ich Dinge vergesse, Dinge verliere, Dinge fallen lasse, gegen Dinge stoße, Milch in den Ofen und Töpfe in den Kühlschrank, Worte vergessen, aber vor allem habe ich gelernt, dass man nie allein ist, auch wenn man sich danach fühlt sind.
Mehr: Mein Mann war drei der fünf Jahre unserer Ehe im Einsatz
