Efter gymnasiet fik jeg job i en berygtet yogatøjsbutik i San Francisco. Det var et middel til et mål, mens jeg søgte om akademiske lærerstillinger og redaktionelle stillinger. En del af virksomhedskulturen var en vægt på medarbejderuddannelse, hvilket betød at læse fra deres bibliotek, lave vision boards og lade som om, at alt var fantastisk hele tiden.
Jeg tovede pligtskyldigt partilinjen, listede mine to-, fem- og 10-årige mål i pauserummet for at tiltrække bistand fra universet med at opnå dem, og udnyttede den uhyrligt gode rabat på stretchy bukser. Da jeg endelig fik redigeringsjobbet, tog jeg bukserne og efterlod de selvfremstillede motivationsplakater. Halvdelen af min halvt røvede målliste var alligevel langt ude, for manden, jeg elskede, var på vagt over for havet. Han havde en irrationel frygt for Kraken.
Mere:20 solkyssede citater om sommeren og al dens solrige herlighed
To år senere, i stedet for at markere punkter på den første liste over opnåede mål, havde jeg mistet alt andet end yogabukserne. Manden, jeg troede, jeg ville gifte mig, forlod for en anden kvinde, og uden vores partnerskab var der heller ikke noget andet, der gav mening mere. Det liv, vi havde bygget, var vores, ikke mit alene, og en efter en slap jeg mit job, min by, mine kæledyr, mine planer.
Jeg havde ikke længere råd til vores solrige lejlighed med et soveværelse i San Francisco. Faktisk havde jeg ikke længere råd til San Francisco. Og vores landlige fremtid - en bjælkehytte i Rocky Mountains - virkede så meget længere uden for rækkevidde, nu hvor jeg ikke havde en partner. Selv min redigering karriere var bundet til, hvem vi var sammen. Alt, hvad jeg havde arbejdet så hårdt for at opnå, var pludselig ophørt eller virkede irrelevant. Så jeg forlod det hele. Jeg kørte tilbage til Connecticut, hvor jeg lejede en lille, midlertidig plads nede ad gaden af min mor. Jeg kajak. En masse. Jeg vendte tilbage til det akademiske arbejdsmarked, ligesom jobbesættelserne forsvandt, og markedet blev oversvømmet med adjunger. Jeg fik et job med at rense husene til den nylig afdøde. Jeg fik forbindelse til gamle venner. Jeg ventede på, at noget faldt i mit skød. Hver af disse ting bragte mig til tårer.
Nogle gange, når vi lever igennem det, vi frygtede mest, bliver vi midlertidigt frygtløse. Vi knækker, og lyset kommer ind.
I slutningen af sommeren blev jeg igen forbundet med en ven - en søkaptajn på Connecticuts høje skib, S/V Amistad. Han havde brug for dækhænder, men han havde også brug for pædagoger til at forny undervisningsmaterialerne. Jeg havde lidt sejlserfaring, og jeg havde ikke været på det åbne hav siden mit college -semester i udlandet, men jeg elskede at være omgivet af horisont - og som jeg blev mindet om af Mary South, kuren for alt er saltvand. Desuden havde jeg brug for en fast indkomst (hvor lav som helst), og jeg havde brug for at få et liv. Jeg loggede på et par måneder før masten.
Mere: At forlade en kult efter 14 år komplicerer dit forhold til Gud
Syv år og tre skibe senere har jeg fået det liv. Den ene tur har ført til den anden. Jeg har sejlet til 10 caribiske øer og mere end 20 stillehavsøer og atoller. Jeg er blevet kok og mestrer evnen til at producere seks måltider om dagen for 40 mennesker i 20 fods hav. Jeg har lært, hvordan man tilbereder lokale ø -fødevarer, og med nogle forsøg og masser af fejl kan jeg tilpasse dem til den amerikanske gane. Jeg har arbejdet med universitetsstuderende for at undersøge samspillet mellem mad og kultur. Jeg lærer fransk.
Jeg var på det første ikke-uddannelsesmæssige skib, der sejlede ind i Havana Havn, godkendt af både den amerikanske og cubanske regering, siden 1960'erne. Jeg ejer et hjem i Maine, og jeg har lige lagt vores haveplanter i jorden. Jeg er blevet forelsket igen i en oceanograf, der gør kærligheden let. Vi købte en båd, og med to års arbejde er vi klar til at bringe hende rundt til Stillehavet. Nogle gange, i afslappet samtale, siger jeg, at det ikke er noget, jeg kunne have forestillet mig.
Men det gjorde jeg.
Jeg har muligvis forladt målplanen på en væg i San Francisco, men tidligere på året faldt jeg over de sedler, jeg havde brugt til at lave den. Da mit liv ved vestkysten smuldrede, havde jeg længe glemt, hvad mine drømme engang var - men universet havde ikke. Det viser sig, at næsten 10 år efter at have skrevet dem ned, har jeg opnået eller er godt på vej til de fleste. Noterne lød til dels: selvsikker sømand, gift, ejer en båd, der er mindst 30 ', rejser meget i det sydlige Stillehav, deler tiden mellem øst og vest, på havet og i bjergene, køb et hus, dyrk en have, tag til Dominica og Cuba, før vi ødelægger det, opnår flydende i en anden Sprog. De læste også: fastansat lærerjob i Maine, Montana eller Colorado og to børn. Universet fik i det mindste Maine -delen i orden.
Mere:Min livslange drøm styrtede ned, og jeg er stadig ok
Måske er yogabukserne magiske (de har holdt deres form og farve i alle disse år), og måske fungerer visionsbrætter, selv når dit bevidste sind glemmer, at de eksisterer. Eller måske nogle gange, hvad der ligner slutninger, virkelig er begyndelsen på, hvor vi skal være. Det, jeg med sikkerhed ved, er, at hvis jeg ikke havde tabt så meget, ville jeg ikke have nået mine mål. Hvis jeg ikke havde udholdt smerten ved at falde fra hinanden, ville jeg ikke kende den skønhed eller den styrke, jeg fandt i at sætte mig selv sammen igen. Mit liv gik ikke som jeg havde planlagt, og jeg er utrolig taknemmelig for det.
