Det var mit førsteår på college, og pigen, der boede i kollegieværelset ved siden af mit, var lige blevet dumpet. Hun havde truet med at vende tilbage til bulimien, der havde lagt hende på hospitalet sommeren før undervisningen startede. Vores velmenende gulvkammerater beroligede hende hele tiden: "Du ser godt ud!" "Du er så tynd!" Jeg lyttede, og vinkede. Som en anorektiker, der var ved at komme sig selv, vidste jeg, at de sagde de forkerte ting. Da min spiseforstyrrelse var værst, og nogen ville fortælle mig, at jeg så slank ud, hørte jeg ikke "Stop" eller "Du kan spise nu." Det, jeg hørte, var: ”Det, du laver, virker. Mennesker gøre varsel." Og det forstærkede min negative adfærd.
Nu hvor jeg er forælder, har jeg dog indset, at det ikke altid er let at vide, hvad man skal sige. Selvom jeg ved bedre, når jeg interagerer med mine venners døtre, vil jeg nogle gange smutte og kommentere, hvis de har startet en ny sport og taber sig. Hvis du er bekymret for, at dit barn eller en af hans eller hendes venner kan kæmpe med spiseforstyrrelser, hvad kan du så sige for at hjælpe? Nogle udtryk for bekymring kan faktisk gøre skade. Hvordan kan du afgøre, om der er et alvorligt problem? Og hvis du tror, du måske skal henvende dig til en anden forælder med bekymringer om deres barn, hvordan gør du det? Jeg konsulterede nogle eksperter om, hvordan man taler med vores børn om mad og deres kroppe, både før vi opdager et problem såvel som efter.
1.Tal om mad som brændstof
Dette er et godt tip til alle forældre (og mennesker virkelig). Mad er vores brændstof og skal ikke behandles som fjenden. Når du vælger sprog omkring mad og vægt, skal du undgå ord som "kan ikke", som i "jeg kan ikke spise det", eller ord og sætninger, der udtryk en værdidom: "Jeg vil helt være dårlig og spise denne cookie!" Dr. Julia Baird, en klinisk psykolog, der har specialiseret sig i spiseforstyrrelser og traumer, hedder det, at forældre bør "forsøge ikke at kvalificere mad ved at angive, at nogle fødevarer er" dårlige "fødevarer (høje kalorier, høje fedt, høj kulhydrat), og nogle fødevarer er 'sikre' fødevarer (lavt kalorieindhold). " Taler om at straffe dig selv for dine spisevalg, som i, "jeg ville hellere løbe efter at have spist den iskegle, "eller" jeg skal betale for den popcorn senere ", kan også placere mad som fjende.
2.Fokuser dine kommentarer igen
Vi lever i et samfund, hvor tanker om kropsbillede og kontrol er så udbredt, at det kan kræve en indsats at gentænke, hvad du er ved at sige. Du er måske ikke engang klar over, hvad du siger. Når din datters veninde går ind ad døren, hvad er de første ord, der kommer ud af din mund? En kommentar om, hvordan hun ser ud, selvom det er en relativt godartet, der ikke tager fat på sin vægt eller krop, forstærker ideen om, at hendes udseende ses først. Spørg i stedet om det projekt på skolen, de arbejder på, klubben, de lige har startet, eller kompliment hendes nye trøje. Dr. Jillian Lampert, strategichef ved The Emily Program, en national leder inden for behandling af spiseforstyrrelser, mener, at det er absolut det værd for en forælder at "undersøge, om der er alt, hvad de kan gøre anderledes for at støtte deres barn i at have et andet perspektiv. ” Det er gode vaner at øve, når man taler med børn, selvom man ikke synes, der er et problem endnu.
3.Brug "jeg" udsagn
Men hvad hvis du synes, det er for sent, og dit barn eller deres ven måske allerede har en spiseforstyrrelse? Lampert anbefaler at være bekymret og fokuseret på det, du har observeret, ved at bruge "jeg" -udtalelser til at udtrykke bekymringer. "Jeg har bemærket, at du spiser anderledes" eller "Da Sophie sov i nat, bemærkede jeg, at hun ikke spiste meget; har du set noget? ” hvis du taler med dit barn om en ven. Direkte at sige, at du tror, at de eller en ven kan have en spiseforstyrrelse, kan få dem til at klamre sig sammen. Stil spørgsmål designet til at trække den unge frem, hvad Lampert kalder at udforske spørgsmål - er det normalt på din skole? Har mange piger været på diæt? - og følge op på ja eller nej svar.
Mere:Spiseforstyrrelser er en psykisk sygdom, ikke et valg
4.Tal om deres adfærd, ikke deres krop
Mens du kan ringe opførsel det er bekymrende - en madpose, der kommer fuld hjem, springer måltider over eller spiser mindre til middag, vejer sig selv eller spiser-gør dit bedste for at undgå kommentarer, der adresserer enhver fysisk ændringer. "Du ser så tynd ud!" eller "Du ser godt ud," er begge problematiske. Undgå at sige noget "afvisende, der understøtter samfundsnormer omkring krop og vægt," siger Lampert. Baird anbefaler at adressere deres adfærd direkte og fokusere på sundhed frem for vægt, som "at gøre diskussion alt om vægt og kropsstørrelse styrker faktisk spiseforstyrrelsen ved at gøre opmærksom på vægten tab."
5. Døm ikke en andens forældreskab
Når du har indsamlet nok information til, at du tror, at du muligvis skal tale med en anden forælder, kan du prøve at lede med medfølelse og bekymring. Disse "jeg" -udtalelser kommer stadig til nytte. "Jeg er bekymret ..." eller "jeg ville bare have dig til at vide ..." er gode sætninger at starte en sætning med. Hvis du tror, at den anden forælder muligvis ikke reagerer godt, skal du anerkende det forsigtigt fra begyndelsen. "Jeg er virkelig nervøs for at tale med dig om dette, men jeg vil tage en risiko," og ikke sige noget om den anden forældres forældreevner eller din opfattelse af dem.
Undgå at dømme, hvordan de fodrer deres barn, eller hvad de siger om vægt derhjemme, selvom du har hørt dem sige bekymrende sætninger, der diskuteres i denne artikel. Som forældre bebrejder vi ofte os selv, hvis vores barn har et problem på noget område. Vi sætter spørgsmålstegn ved vores eget forældre; hvis de kæmper med at læse, læste vi så nok for dem som lille? Hvis de er enspænder, skulle vi have taget dem med på flere afspilningsdatoer for at udvikle sociale færdigheder? En naturlig reaktion på at blive stillet spørgsmålstegn som forælder kan være at blive defensiv eller lukket, hvilket er det, du forsøger at undgå. Led altid med medfølelse og bekymring.
Mere:At tale om min vægt gjorde mine sønner mere ondt, end jeg var klar over
6.Uddann dig selv, før du taler op
Det er ikke nødvendigt at blive ekspert på spiseforstyrrelser natten over, før du taler med en anden forælder, men en grundlæggende forståelse af nogle centrale spørgsmål kan hjælpe. Lampert beskriver kombinationen af faktorer, der fører til en spiseforstyrrelse, som tre bobler - kulturelle, psykologi og biologi, der kun udvikler sig til en spiseforstyrrelse, når alle tre overlapper hinanden (et Venn -diagram). Da jeg gennemgik behandling, var fokus på psykologibiten - kontrolproblemer eller sorg og tab - eller på kulturen - presset på kvinder for at være tynde, samfundsmæssige belønninger for at overholde normen - men ny forskning i de sidste 10 år har fundet ud af, at biologi ikke kun spiller en rolle, den kan være den vigtigste komponent.
Børn udvikler ikke en spiseforstyrrelse udelukkende på grund af deres forældre, og at vide, at det kan hjælpe en anden forælder eller dig, hvis det er dit barn. Mens reframing dit sprog kan understøtte deres genopretning eller afværge en fuldstændig spiseforstyrrelse og tale med venlighed og følsomhed hjælper med at fjerne noget af stigmaet omkring spiseforstyrrelser og kan give et sårbart barn et sikkert sted at Hjælp.
Hvis du har brug for hjælp til dig selv eller en du holder af, er der nogle ressourcer, vi anbefaler:
https://www.emilyprogram.com/
https://www.nationaleatingdisorders.org/
http://www.anad.org/
https://www.aedweb.org/
https://www.anred.com/
