Jeg var gift i nøjagtigt 19 år, 4 måneder og 10 dage, før det forhold sluttede med strejken af en dommerbord. Jeg gik ikke i retten til det sidste retsmøde, fordi jeg som advokatfuldmægtig havde indsendt mine egne forligsbetingelser og bare ikke havde interesse i at køre til McKinney den dag.
Vi havde allerede aftalt størrelsen på børnebidrag og underholdsbidrag, samt hvor lang tid hver ville blive betalt. Vi havde allerede aftalt, hvem der skulle få hvad. Der var ikke noget at diskutere.
Den formelle opløsning tog cirka 30 minutter, og da det var slut, ringede manden, jeg havde brugt næsten to årtier sammen med, til mig og sagde simpelthen: "Nå, det er slut." Mit svar: “OK. Vil du gå til Braum og få mig en kiks og sovs? ” Jeg var sulten.
Ikke flere tårer
Misforstå ikke og tænk, at jeg var generet af, at mit ægteskab var slut. Jeg var, det var jeg virkelig. Det er bare det, da den 5. marts 2013 rullede rundt, var der ikke en tåre i reserven for det ødelagte ægteskab. Jeg havde allerede grædt, skreg, hoppede op og ned, kastede slag mod luften, stirrede ind i spejlet, indtog fosterstilling og gjorde alt andet.
Der var ikke andet at gøre end at gå videre med mine planer for efterspillet. Problemet var, at jeg ikke havde nogen faste planer. Jeg havde været for følelsesløs til at tage nogen rationelle beslutninger. Det eneste, jeg vidste med sikkerhed, var, at min søn Will ville tage på college den juni.
Ikke alene var jeg nyskilt, jeg ville også snart have en tom rede. Månederne efter skilsmisse ville bevise teorien om, at du aldrig ved, hvor stærk du er, før du er stærk, er alt, hvad du har. Jeg har altid været en bootstrapper, men jeg blev til en kriger.
Tågen
Jeg ville ikke forlade Dallas. Min hensigt var at blive i mit hus, indtil lejemålet var op i juli samme år, og så ville jeg finde et mindre sted. Som enlig dame havde jeg ikke behov for et 3500 kvadratmeter stort hjem.
Sandheden er, følelsesløshed havde slået sig ned, og jeg var i dis. Dage smeltede ind i hinanden. Inden jeg vidste af det, var vi på vej til Louisiana for det, vi troede ville være starten på Wills college fodboldkarriere. Jeg skulle få ham i skole og derefter tage til min mor et stykke tid. Det var den dag, kaoset begyndte.
Vi tog afsted i min beat-up SUV og hans 15-årige bil. Vi havde ikke nået det halvvejs, da jeg bemærkede, at han sænkede farten foran mig. Han ringede til mig fra sin bil og sagde, at der var noget galt med hans bil. Vi var pressede til tiden, så jeg fortalte ham at tage min lastbil og fortsætte. Han zoomede ud, og jeg putter bag ham i håb om, at jeg ville klare det.
Da vi nåede dertil, fandt vi ud af, at han ikke var berettiget til fodboldlejr. Det var da, at jeg indså, at jeg havde forsømt ham. Jeg havde ikke taget mig af hans bil, hans liv. Jeg vidste ikke, hvad der foregik. Enhver, der kender mig, ved, at mit barn er den luft, jeg trækker vejret. Den skyld, som jeg føler for ikke at være mere opmærksom på ham dengang, er stadig overvældende.
Trække sig tilbage
Jeg indså, at det var nødvendigt at gå hjem, tilbage til Louisiana, for at omgruppere og komme sig. Vi kom sammen tilbage til mor, men hans bil ville sidde i hendes gård i næsten et år, før den kunne køre igen. Min lastbil ville gå i stykker kort efter, at vi havde taget vores vej tilbage til Dallas. Jeg endte med at slæbe den tilbage til Louisiana bag U-Haul.
Min bror og en nær familievenn kom for at hjælpe mig med at flytte, og jeg vil for evigt være taknemmelig. Havde det ikke været for dem to, kan jeg med sikkerhed sige, at jeg ikke ville have gjort det tilbage.
Trækkets sidste tur er, da tårerne fandt mig igen. Den tur tager præcis fire timer. Jeg græd over de to første. Ikke en tåre hist og her, men fuldstændig gråd. De sidste 20 år af mit liv var blevet bokset op og proppet ind i en lejebil.
Taler mod misbrug
For længst skjulte jeg, at jeg var offer for nogle af de mest forfærdelige psykiske og følelsesmæssige overgreb, man kan forestille sig.
Den 21. juli 2009 fik jeg en hjerneblødning, der skulle have dræbt mig. I løbet af min tid på ICU spurgte lægerne mig hele tiden, om jeg havde været under stress. Jeg sagde gentagne gange til dem nej - faktisk blev jeg lidt forvirret over, at de blev ved med at spørge mig om det.
At være superstresset var normen for mig, så jeg lavede ikke forbindelsen. Den konstante nedsættelse, de ikke så subtile nedlægninger, der blev fortalt, at jeg var værdiløs, og en byrde var blevet min daglige rutine. Hvad der er værre er, at jeg på et tidspunkt tog alt det som sandhed. Jeg troede på ham. Det tog noget tid, men jeg begyndte at stige ud af det mørke.
Jeg har altid været i stand til at passe på mig selv. Jeg har altid været opmærksom på mine styrker. Det, der skete, var, at min eksmand tog det, han så som en svaghed, uanset hvad han følte, var en fiasko eller mangel, og fremhævede det med den klareste markør, han kunne finde. Sådan fungerer misbrugere. Bliv ikke snoet: Enhver af os kan blive offer for misbrug.
Da jeg nåede det til rådgivning, var jeg rodet. Rådgiveren bemærkede hurtigt, at næsten hver sætning, jeg startede, begyndte med "Han gjorde ..." eller "Han sagde ..." Disse rådgivningssessioner var begyndelsen på min helbredelse.
Find mig selv
Siden jeg er flyttet tilbage til Louisiana, har jeg arbejdet med at forbedre de områder af mit liv, som jeg ikke er tilfreds med. Vigtigst er, at jeg har genvundet en selvtillid, der giver mig styrke til at fortælle min historie i detaljer. Noget af det er lige så pinligt for mig som for ham, men hvordan kan jeg hjælpe en anden kvinde, hvis jeg ikke er villig til at tale højt, hvad hun måske er bange for at sige?
Jeg fortsætter med at hele, og jeg ved, at denne proces indebærer en vilje til at tage bandagen af, så såret kan trække vejret. Jeg ved, hvad mit formål er, og ville være utilfreds med ikke at gå ind. Bliv hængende.
