Folk har altid stirret på mig, men jeg lagde aldrig mærke til det, før nogen påpegede det. Jeg tror, mine øjne også ville blive tiltrukket af en person, der også ser anderledes ud. Men i længst tid indså jeg ikke, at jeg var den, der så anderledes ud.
Mine forældre er kinesere, og de ser ud som om du ville tro de ser ud: mørkt hår, brune øjne og brun hud. På en eller anden måde endte jeg dog med naturligt blondt hår, blå øjne og lys hud.
Da jeg voksede op, tænkte jeg ikke på, hvor lys min hudtone var, eller hvordan jeg ikke lignede andre børn. Jeg troede ikke engang, at jeg så anderledes ud end alle andre. Ingen af mine forældre havde blondt hår, blå øjne eller lys hud. Kun en anden person i min familie har min farve. Alligevel troede jeg, at jeg var ligesom alle andre børn.
Mere: Mine børn forstår bare ikke, hvorfor mor bliver raceprofileret i lufthavnen
Så jeg forstod ikke, hvorfor en pige stoppede min mor og mig, da vi handlede for at spørge, om jeg var adopteret. Jeg forstod ikke, hvorfor ingen andre bar solcreme i deres rygsække sammen med solbriller og en hat.
Jeg var ikke klar over, at jeg så anderledes ud, før jeg blev mobbet.
Jeg tror ikke, jeg helt forstod ordet "mobning”I første omgang. Jeg gik i midten skole gangen i en forbigående periode, da jeg så to kendte figurer. Det var drenge, der altid var højt og larmende. Jeg fik tilfældigt øjenkontakt med en af dem. De talte ikke i fulde sætninger, men råbte bare ting i min retning. Alt, jeg hørte, var "Chink", "Albino" og "Albino-Chinese" blandet med latter, mens deres skare gik en retning, og min gik en anden. Det tog mig et sekund at indse, at deres ord var beregnet til mig.
Jeg kan ikke huske, at jeg lærte om mobning derhjemme eller i timerne. Vi havde forsamlinger og blev lært, at vi skulle behandle andre, som vi gerne ville behandles, men jeg synes ikke, det var nok. På det tidspunkt vidste jeg ikke, hvordan nogen blev til Bølle eller hvorfor. Jeg vidste heller ikke, hvordan jeg skulle genkende mobning, før jeg blev mobbet. Tilsyneladende er dette ret almindeligt. Pacer Center, en nonprofit for børn med handicap, advarer forældre om, at deres børn ikke må ved, at de bliver mobbet fordi de tror, at de skal have fysisk ondt for at det kan tælle.
Næste gang jeg gik ned ad gangen og opdagede dem, gjorde de det igen. Denne gang sagde de de samme ord i det, der syntes at være en kinesisk accent. De var højt nok til at alle omkring os kunne høre, men ingen gjorde andet end at stirre og fortsætte med at gå. Jeg troede, at de bare drillede mig og kaldte mig navne, men genkendte det ikke dette var mobning.
Det blev bare ved med at blive værre. Næste gang vi mødtes på gangen, udførte de deres samme rutine, men havde et par tilføjelser. De hukede sig, da de gik for at se kortere ud og trak huden omkring deres templer stramt, så deres øjne så mindre ud.
Jeg har mistet overblikket over, hvor mange gange det skete. Det flyttede fra den samme gang til andre steder på campus. De hånet mig, når vi krydsede stier.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Jeg gik ikke hjem for at fortælle mine forældre, for hvad kunne de gøre? De ligner ikke rigtigt mig, så hvordan kunne de have empati? Hvordan kunne de hjælpe mig hjemmefra? Jeg troede ikke, at jeg ville være i stand til at samle mod til at fortælle dem, hvad der skete, fordi jeg følte mig så skamfuld og bange. Hvis jeg fortalte en lærer, ville jeg være en tatovering. Faktisk rapporterer kun 20 til 30 procent af børn mobning til voksne. Hele 64 procent af mobbede børn aldrig rapportere det til nogen. Ingen af de andre børn, der hørte dette foregå, gjorde noget, så var det hele på mig?
Ja, det fik mig til at græde om natten, og ja, det fik mig til at spekulere på, hvad der var galt med mig. Jeg eksperimenterede med bronzer til mørkere hud, men jeg lignede bare en Oompa Loompa. Jeg ville anvende farverig øjenskygge eller mascara i håb om at se mindre bleg ud. Jeg ville bære plateau Converse eller hæle flip flops, så jeg kunne være højere. Men intet jeg gjorde stoppede deres onde ord.
Jeg sagde til mig selv, at jeg skulle konfrontere dem og få dem til at stoppe, men jeg var for bange. Jeg var (og er stadig) den stille, generte pige, der er bange for at tale i timen eller i en stor mængde. Men en dag fik jeg bare nok.
Det hele var en sløring, men jeg gik med min bedste ven rundt om det udendørs frokostområde, da drengene sagde, hvad de normalt sagde. Normalt følte jeg mig flov og skamfuld over, hvordan jeg så ud og var bange for, hvad de kunne gøre ved mig. Men denne gang var jeg bare rasende. En afbryder må have vendt inde i mig. Jeg ved ikke, hvad jeg sagde, eller hvordan jeg gjorde det, men jeg gik hen til dem og råbte bare (det lød som råben i hovedet, men jeg er sikker på, at jeg bare talte med en almindelig lydstyrke). Jeg kan ikke huske, hvad der skete efter udover at de grinede og gik væk. Det var som om mine ord ikke betød noget. Det var som om mine følelser var værdiløse. Hvis de skulle tage fat på mig og grine af mig, uanset om jeg reagerede eller ej, hvad var meningen? Hvad kunne jeg gøre? Jeg sad fast.
En dag, da jeg passerede drengene, stoppede mit hjerte sandsynligvis et sekund, fordi de ikke sagde et ord. "Det er mærkeligt," tænkte jeg. "Så de mig ikke?" Men næste gang jeg passerede dem, sagde de igen ikke et ord. Hvad i alverden skete?
Mere: En konkurrence på skolen, så du faktisk ser frem til sommerens afslutning
Jeg fandt først ud af måneder senere, at en pige, jeg ikke var særlig tæt på, gik til rektoren om drengene. Jeg kunne ikke tro det. Nogen stod op for mig? Nogen havde mod og stemme til, at jeg ikke behøvede at fortælle en voksen, hvad der skete? Rektoren må have talt med drengene, fordi de ikke generede mig igen i mellemskolen.
Jeg var dækket af følelser, som jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle udtrykke. Indtil i dag tror jeg ikke, at denne pige vidste, hvor stor en indflydelse hun havde på mit liv.
Lidt vidste jeg, disse to drenge gik også på det samme gymnasium, som jeg ville gå på. Første gang jeg så dem på gymnasiets gange, stoppede jeg i mine spor. "Åh, nej," tænkte jeg. "Hvad nu?" Ville de stadig gøre grin med mig? Ingen stopper dem, og jeg havde ikke den pige til at fortælle den nye forstander for mig nu.
De kaldte mig stadig navne, men de var mere tamme denne gang. En af drengene havde et skab i samme række som mit. Jeg kan ikke huske vores udveksling, men han sagde noget til mig en dag. Jeg kiggede på ham og talte til ham i en samtaletone. Jeg tror, han var overrasket over, at jeg talte til ham. Han virkede tabt for ord og ubehagelig. Efter det så jeg ikke rigtig meget af drengene mere. Det er som om de forsvandt fra jordens overflade.
Da jeg ikke længere havde dem til at plage mig, havde jeg mere plads i mit sind til at tænke på, hvem jeg var i stedet for at bekymre mig om, hvem de troede, jeg var.
I længst tid ville jeg ønske, at jeg havde forskellige ansigtstræk. Jeg ville ønske, at jeg ikke havde mandelformede øjne, sådan et rundt ansigt eller en flad og bred næse. Jeg kan ændre min hårfarve alt, hvad jeg vil, men jeg vil stadig altid være den samme nuance af blond. Jeg kan anvende falsk garver, men det ser kun unaturligt ud. Jeg kan bære hæle, men jeg kan ikke få mig selv til at vokse højere.
Jeg prøvede så hårdt at passe ind, men intet virkede. Så hvorfor passe ind, når jeg allerede skiller mig ud? Nu kan jeg godt lide, hvordan jeg ser ud. Jeg har måske ikke en berømthed dobbeltgænger, men jeg ligner ikke mange andre mennesker, og jeg synes, det er specielt. I stedet for at afvise det, jeg fik ved fødslen, besluttede jeg at omfavne mine forskelle. At se unik ud gør mig mindeværdig.
At blive mobbet formede mig til den, jeg er i dag. Selvfølgelig er jeg imod mobning, men jeg er stærkere i dag, fordi jeg var nødt til at overvinde mine mobbere. Selvudforskningen gav mig det mod og den styrke, jeg havde brug for til at stå op for mig selv og komme videre fra den smerte, det forårsagede. Jeg er glad for, at jeg ikke ser disse drenge mere til daglig, men en gang i en blå måne spekulerer jeg på, hvad jeg ville gøre, hvis vi nogensinde ville krydse stier igen. Jeg forestiller mig, at jeg ville få panik et sekund i det øjeblik, jeg opdagede dem. Men den eneste forskel er, at jeg ved, at jeg er ok. På dette tidspunkt i mit liv, hvis de sagde de samme ord til mig, ville jeg ikke have det så ondt. Jeg ville heller ikke bare blive ved med at gå. Jeg ville gå hen til dem og starte en samtale.
Jeg er ikke en eksotisk fugl. Min etniske baggrund og fysiske træk er ikke alt, hvad der definerer mig. Måden jeg ser ud på gør mig til den jeg er, og det har jeg det godt med.
Hvorfor fortæller mobbede børn ikke deres forældre, hvad der foregår? Vi spurgte Hun kender #HatchKids at afkode, hvad der foregår inde i børns hoveder, når de beslutter sig for at tie stille om mobningens smerter. Se deres video ovenfor.
