»Så det er besluttet - vil du have en på øverste etage? ”
Jeg bed mig i læben. “Um… Ja! Lad os gøre det."
"Ok, jeg sender en e -mail—”
”Er vi tossede? Gør vi virkelig dette? ”
"Måske lidt, men hvad så?"
Mere: Hvordan min perfekte online date blev til et uhyggeligt, kinky mareridt
Der var sandsynligvis en million meget gode svar på det spørgsmål, men jeg var for glad for at tænke på noget lige dengang.
"Og hvad så?" Gentog jeg og fik tillid.
I 2015 gjorde jeg en potentielt dum og måske endda farlig ting: Jeg flyttede over landet for at bo sammen med en mand, jeg kun havde mødt én gang personligt, flere år tidligere. Et år senere er det stadig en af de bedste beslutninger i mit liv.
Vi mødtes først på Twitter gennem et fitness -hashtag. Det, der startede som simpelt frem og tilbage, udviklede sig til at tale i timevis om alt. Et par måneder efter kunne jeg ikke engang komme ud af sengen uden at tjekke min telefon først for at se, om han var vågen endnu. Vi var hinandens første "godmorgen" og sidste "godnat". Han var en stat væk, og da han foreslog, at vi mødtes, var jeg enig. På det tidspunkt var han stadig en kadet på et strengt militærakademi med et endnu strengere udgangsforbud, så det, der virkede som en let tur, kostede faktisk lidt planlægning. Jo mere vi talte om togture og køreplaner, men frygt begyndte at vokse.
Dengang brugte ingen, jeg kendte, Twitter, og online dating virkede som en desperat bestræbelse på mennesker, der ikke kunne tiltrække nogen personligt. Jeg begyndte at spekulere på, om han var den, han sagde, at han var, om han var fornuftig, eller om der var noget, der var galt med ham kunne jeg ikke se - hvorfor skulle en så fantastisk ellers være villig til at køre hele den vej for en fremmed? Dagen før vi skulle mødes, chickede jeg ud. Næste morgen ringede han og ventede på mine togdetaljer, og jeg forsøgte at børste det af. Det var en fejl, jeg begyndte at fortryde det øjeblik, vi lagde på. Jeg ville ende med at bruge de næste par år på at fortryde det.
Den afslutning var uhøjtidelig. Han sendte mig ikke en SMS med sin sædvanlige "godnat" eller "godmorgen". Jeg gav ham et par dage, men da jeg rakte ud igen, var han kort og fjern. Efter en særlig smertefuld, tør samtale, besluttede jeg mig for ikke at ringe til ham igen. Og han ringede aldrig til mig. Jeg forventede en ting så kort som vores at forlade mit sind hurtigt, men det fungerede ikke på den måde. En dag vågnede jeg og indså, at der var gået uger, siden vi sidst talte, og jeg følte mig syg. Jeg løb på badeværelset og forventede alt andet end de store store hulk, der væltede ud af mig.
Din idiot, Jeg tugtede mig selv. Du har aldrig selv mødt ham!
Det ville blive et mantra for mig hvert øjeblik, jeg indså, at jeg stadig savnede ham og måske ville elske ham. Jeg ville sige til mig selv: "Din idiot. Du har aldrig selv mødt ham. ”
En dag loggede jeg på Twitter, og hans tweet var det første på min tidslinje:
"At se 'Sekretæren' og savne nogen dybt, tror jeg."
Mere: Efter en katastrofal dato besluttede vi at være kammerater, tre år senere var vi gift
Vores film.
Jeg rakte ud, og vi begyndte igen, men denne gang som venner. Der var gået nok tid, hvor han var endnu længere væk og derefter datede en anden. Vi holdt af og til kontakt, men jeg holdt en sund afstand. Jeg kunne altid fortælle mig selv, at jeg var glad, måske endda forelsket i hvem jeg var med, hvis han og jeg ikke faldt ind i en af vores timelange samtaler. Han ville altid åbne noget i mig, og det rum ville gøre ondt i hans fravær.
"Men jeg mødte ham aldrig personligt!" blev en ting, jeg stoppede med at sige til mig selv; det var en ting, jeg skulle gentage for andre.
Jeg var i et åbent forhold, og min daværende kæreste besluttede, at linjen var ham. På det tidspunkt overbeviste han og jeg os selv om, at vi var gode venner (som uforklarligt skulle tage pauser til forhindre flere følelser i at udvikle sig), og da skæbnen tillod os en frokost i en by, vi begge var, tog vi det. Vi snakkede, vi spiste, og han gav mig det mest kyske af kirkens kram - den slags kram, der ikke efterlader plads til at være misfortolket som noget fjernt seksuelt - men da min kæreste bagefter så mit ansigt, besluttede hun det også meget.
Vi kunne se alle andre, tale med andre, endda sove med en anden. "Men vær venlig, ikke ham," besluttede hun. "Jeg tror ikke, du ville vælge mig, hvis du havde ham."
Vi vidste begge, at det var sandt, og mens hans forhold også var åbent, vidste vi begge, at vi ville blive en ting, der ville sluge vores forhold hele. Vi kunne have valgt hinanden, men afstand, tid og frygt forhindrede os i at tage de næste skridt.
I tiden efter var der stilhed, de sjældne beskeder og spekulerede på, hvordan en internetfremmet var større og mere ægte end nogen elsker, jeg tog efter, og spekulerede på, hvordan han stadig var så langt under min hud, selvom han aldrig havde rørt det.
At savne ham var blevet en rytme for mig. Jeg ville være ok et stykke tid og pludselig huske en vittighed, han lavede, en samtale vi havde, og så ville kløften vende tilbage.
En dag spurgte han endelig: "Hvorfor gør vi dette?" "Dette" er løb, touch-and-go, foregivende kærlighed, der er nødvendig for at overholde reglerne for praktisk og placering. Jeg havde ikke noget godt svar.
Vi besluttede at prøve, virkelig prøve. Vi besluttede, at for at give os vores bedste skud, skulle vi være i samme tilstand. På et tidspunkt besluttede vi at bo sammen, og mit lokationsfleksible job gjorde mig til den flyttende fest. Det gav så meget mening for os i vores hæsblæsende, kærlighedsfyldte døs.
Om natten den 26. maj kyssede vi for første gang. Den 27. maj pakkede vi alle mine ting ned i en lastbil i bevægelse og begyndte 10 timers kørsel til en lejlighed, som ingen af os nogensinde havde set personligt.
At forhandle mit kæmpe arbejdsbord ned ad de smalle trin i min lejlighed og skubbe sin kæmpe sofa op ad vores nye walk-up på tredje sal var den lette del. At sidde overfor hinanden og lære at elske alle de ting, vi kunne skjule med afstand, var de tunge løft. At lære nogen kan være perfekt synkroniseret med dig, når det kommer til værdier, politik og alle de store ting, men ude af trit med, hvordan du lever dit daglige liv, var det hårde arbejde. Arbejde vi sprang ind i uden hensigt, ubevidst. Vi kæmpede, vi kæmpede, vi valgte hinanden igen og igen.
Da årsdagen for vores træk nærmer sig med ham udsendt over havet, har vi set tilbage på vores handlinger. Hvor fjollede vi var, hvor head-over-heels, hvor hensynsløse... og hvor rigtige. Det var ikke den endeløse bryllupsrejse, vi troede, det ville være - engang kæmpede vi i timevis om at bruge ordet "cut", når (ifølge ham) "scratch" var mere passende - men det har været det værd.
Vi bygger et liv sammen, og hver dag kunne jeg ikke være mere stolt over de chancer, vi tog på kærligheden, og hvordan vi hver dag lærer hinanden at praktisere kærlighed og lade det være vores guide.
Vi lærte om forvaltede forventninger og ærlig kommunikation - vi lærte meget om kommunikation. Vi lærte at lytte, virkelig lytte, ikke til det vi ville høre, men til det der blev sagt. Ærlig kommunikation betyder ingenting, hvis den ikke bliver modtaget ærligt.
Der er et Maya Angelou -citat om at tro, hvem nogen er, når han eller hun viser dig. Dette gælder også, hvad folk fortæller dig om sig selv. Vi lærte, hvor ofte folk ikke lytter til det, de ikke vil høre - vi lærer at stoppe med at gøre det.
Jeg lærte at sige "undskyld", jeg lærte at tale, når jeg var såret eller vred, og jeg lærte at være åben og prøve.
Vi lærte om vigtigheden af at vælge kærlighed og praktisere den. For mig betød det, at jeg elskede min partner mere, end jeg elskede at være bange for at blive såret, og hvor usårligt det fik mig til at føle. At leve sammen gjorde det umuligt for mig at spille hjerteløs; Jeg kunne ikke vågne op hver dag til alt, hvad jeg nogensinde havde ønsket, og nægte mig selv, fordi jeg var utilpas med sårbarhed.
Det var ikke den lette og sandsynligvis ikke den praktiske vej, men denne oplevelse fik os til at vokse, som et par og som enkeltpersoner, på måder, jeg ikke er sikker på, at et år brugt på en anden måde kunne have. Og efter et år med at lære (for det meste) at sætte låg helt på igen og ikke at slå alle afbrydere af, fordi nogen slukker ikke lyset, efter at han har forladt rummet, når han siger, at jeg er hans bedste ven og bedste beslutning, ved jeg, at jeg ville gøre det hele igen.
Mere: Efter et års tab lærte jeg, at min ulykke er knyttet til ensomhed
Dette indlæg dukkede oprindeligt op BlogHer
Inden du går, tjek vores diasshow:
