Jeg er det, der er kendt som en fortovsadvokat for livet i min baptistkirke. Det betyder jeg stå uden for abortklinikker at rådgive, bede med og bede for de kvinder, der føler, at hvis de aborterer deres baby, er det eneste valg, de har tilbage.
At være advokat betyder ikke, at jeg råber på kvinder. Jeg protesterer ikke. Jeg holder ikke skilte eller bærer nedværdigende skjorter for chokværdi. Jeg anser mig selv for at elske min næste. Jeg elsker hende til et sted, hvor hun bedre kan vide, hvordan man træffer en beslutning, der ikke skader hende i sidste ende.
Mere:Bedøm venligst ikke den stakkels person, der bruger en smart mobiltelefon
Vi hækler eller fornærmer ikke de kvinder, der kommer til klinikken. Vi lader dem vide på en ikke-truende måde, at hvis de ønsker at tale til os eller bede med os eller har brug for vores hjælp til at komme videre i deres liv, at vi er der for dem... bogstaveligt talt.
Jeg tror, at dette arbejde kommer naturligt for mig, fordi jeg ved, hvordan den kvinde har det.
Jeg var 19 og 9 uger gravid, da jeg gik ind en abortklinik med min nu mand. Duften af antiseptisk og blod vil altid forfølge mig. Jeg havde begået en fejl, og jeg var bange for, at mine overtrædelser ville bringe min familie til skamme. Jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre andet end at abortere.
Jeg gav mit navn ved receptionisten og satte mig og ventede på min tur. Det syntes at tage evigt. Jeg tror virkelig nu, at Gud forsøgte at forhindre mig i at gøre det, jeg var ved at gøre ved at få mig til at vente så længe, men jeg så det ikke dengang. Jeg blev taget til et værelse, hvor der var et lille rundt bord, hvor jeg blev stillet en række spørgsmål for at sikre, at ingen havde tvunget mig til at være der den dag. Sygeplejerskerne, eller hvem de end var, var ikke udadvendte eller venlige mod mig. De spurgte mig ikke om mit følelsesmæssige helbred eller fortalte mig ikke engang, hvad jeg kunne føle efter aborten og hjemrejsen. Det var bare endnu en dag på deres job for dem.
Jeg blev ført til det, der lignede et læges undersøgelsesrum. Det var koldt og meget uopfordrende. Det havde almindelige hvide vægge og ingen billeder eller noget at se på. Jeg kan huske, at jeg tænkte for mig selv, jeg har virkelig ikke lyst til at gøre dette. Lægen gav mig et sonogram, og jeg ville se det, men havde jeg set det, havde jeg ikke været i stand til at gennemgå aborten. Han kiggede hurtigt, og det var det. Han sagde aldrig et ord til mig hele tiden. Faktisk talte ingen til mig, ikke engang damerne, der arbejdede der. Min kæreste fik ikke lov til at være der sammen med mig, og i stilheden følte jeg mig mere alene end nogensinde.
Mere: Selv min familie dømmer mig for min 'underlige' religion
Selve proceduren tog knap fem minutter. Jeg fik noget lattergas, ellers kendt som lattergas. De brugte en enhed, der ville udvide min livmoderhals, og derefter sugede de min baby ud. Jeg så ikke, og før jeg vidste af det, var aborten udført. Jeg havde følt at rykke, men ingen smerter. Den skam, jeg umiddelbart følte, var umiskendelig. Dernæst blev jeg gået ind i et værelse med to stole af typen La-Z-Boy. Jeg fik nogle Ibuprofen, småkager og en juiceboks, som fik mig til at føle mig som et barn. Jeg lagde mig i stolen i cirka 30 minutter og stirrede bare på loftet og forsøgte ikke at tænke på, hvad jeg havde lige gjort og håbet, at de ikke ville bringe nogen andre til at sidde i den anden stol i rummet med mig. Jeg fik lov til at gå hjem på det tidspunkt med mere Ibuprofen. Jeg tog det dog aldrig. Jeg tror, jeg ville mærke smerten. Jeg troede, at jeg fortjente det.
Jeg følte ikke noget følelsesmæssigt før et par uger senere. Min kæreste og jeg var blevet forlovet kort efter aborten, men på det, der skulle have været det lykkeligste tidspunkt i mit liv, var alt, hvad jeg kunne tænke på, min lille baby. Jeg spekulerede på, hvordan min krop ville have set ud, hvis vi var blevet gift med det samme for at opdrage vores baby, og hvordan vores baby ville have set ud.
Min abort ændrede mig. Ingen fortalte mig, hvad jeg kunne forvente bagefter, som følelsen af, at det tog noget fra mig. For at fuldføre aborten skulle jeg have en bestemt tankegang, hvor jeg måtte nægte min babys menneskehed. Jeg var nødt til at tage følelserne væk fra det. Kort efter følte jeg, at jeg stod tilbage med følelserne og ingen idé om, hvad jeg skulle gøre ved det. Ingen fortalte mig, hvad jeg skulle gøre, og det var ikke sådan, at folk bare stod i kø for at tale om deres egne aborter.
Jeg fortsatte og giftede mig med min mand. I årene efter fik vi tre smukke børn. Det tog mig næsten 10 år, før jeg kunne klare smerterne, som jeg havde dybt inde og lære at tilgive mig selv for det, jeg havde gjort. Det er rigtigt, at ikke alle føler smerte, og nogle gange føler de sig endda øjeblikkeligt bedre eller endda lettet. Men det var ikke mig.
Jeg valgte at læse At overgive hemmeligheden. Det er et religiøst bibelstudium efter abort. Det hjalp mig med at skubbe forbi hjertesorg. Det hjalp virkelig mit hjerte med at hele, selv bare ved at sige højt: "Jeg havde en abort, og jeg fortryder det."
Da jeg var i stand til at tale om min historie uden at græde, indså jeg, at jeg var nødt til at fortælle andre kvinder, der var i samme situation, hvad jeg stod over for, og hvordan jeg kunne overvinde den. Jeg landede på Sidewalk Advocates for Life. De inspirerede mig til at fortælle min beretning om min abort. De er en fredelig, bedende og lovlydig mulighed med kærlighed i centrum.
Mere:Jeg var den hemmelige shopper, der stille og roligt dømte alle i butikken
Jeg vil ikke tage valget af abort væk. Det, jeg gerne vil gøre, er at sikre, at kvinder ved, hvad de kunne føle bagefter og lade dem vide det, selvom de føler, at de ikke har et valg, at de har et valg, og der er mennesker derude for at hjælpe dem. Jeg vil have nogen til at tale om den smerte og tortur, du måske føler. Ingen skal behøve at føle, hvad jeg følte. Ingen bør være alene om at gå igennem det.
