Ja, ja, vi ved: Moderskab er et smukt, sødt mirakel, der ændrer dit liv til det bedre. Det er også det største lort-show med uendelig poop, tårer, skrig og måske endda nogle gange ønske at du havde brugt kondom. Måske. At være mor er et fuldtidsjob, som du sandsynligvis vil ud over dit Andet job, og det er ikke glamourøst. Hvis der er en ting, vi harryede mødre har brug for, er det at beholde vores forstand og vores sans for humor om os - for nogle dage er et par mavegrin det eneste, der får os igennem. Indtast: Disse sjove morsom memes, som perfekt fanger op-, ned- og fuldstændig opkastningsfremkaldende rutsjebaner, der er mor.
Du kender den følelse, når dit hjerte nogle gange er så fuldt, at du græder uden grund? Eller måske låser du dig nogle gange inde i skabet, så du kan spise Twizzlers i fred (med dine små kigger under døren alt imens du råber: 'Mor! Mor! Mor! Mor! Mor!')? Ingen? Kun mig? Uanset hvor du er i din moderskabssaga - uanset om du har en nyfødt, der synes at tro, at din boob er aftagelig eller et lille barn, som de skal kalde en energidrik på - disse
memes vil få dig til at rulle med øjnene og erklære: ”Samme, pige. Samme."Ja, RDJ. Ja. Vi har alle været der. Selv når det ikke er andet end at gå til postkassen og tilbage eller den hurtige tur rundt til førersædet, når du har spænde i dit barn - fred er fred. Nu hvis det bare varede mere end tre sekunder.
Lad os ikke foregive, at vi mødre får meget alenetid på badeværelset. Men når vi lejlighedsvis får et salig minut eller to uden en mælkehungrende hånd ned ad vores skjorte eller en finger i øret, satser du på, at vi ruller og tisser i fred. Da børn ikke har forståelse for ordene "personligt rum", er det ikke underligt, at selv på porcelæns-tronen er vi endda prisgivet vores ærgerlige-jeg mener, yndige-tots, selv midt i lort.
Morhjerne er ægte, og selvom du nok kan klare at beholde tre børns sport, teater, skole og socialt liv organiseret, kan du aldrig nogensinde huske hvilket år det er, eller hvis/hvornår du nogensinde skulle ringe til Karen tilbage. Selv OG -moren, din mor, vil blive imponeret, når du husker at sende et kort på mors dag eller hendes fødselsdag. Eller ring. Eller en omtale på Insta. Eller husk det overhovedet.
Hvis der er en ting, du kan være sikker på, er det, hvis et lille barn siger nej, de mener ja. Vil du have makaroni? Ingen? Er du sikker? Er du positiv? Ok så. Skær til to sekunder senere, når de er i tårer, fordi de bad dig om at lave macaroni ikke MACARONI. (Indsæt øjenrulle her.)
Der skulle være et OL for småbørn. Helt seriøst. Enhver 3-årig med en Lego i munden, der ved, at de er blevet fanget, kunne overgå mig nogen dag. Efterlad en doughnut på bordet, fortæl dit barn, at han ikke kan få det, forlad rummet, og start sit løb, så snart han får øjenkontakt med dig. Verdensrekordhastighed, siger jeg dig.
Hver badetid bliver en kamp om, hvor mange-håndklæder-vil-jeg-skal-til-gulvet-og-vil-der-være-nogen-venstre-til-tør-min-kid. Seriøst, hvordan er det muligt, at så meget væske kan slippe ud af et badekar? De skal lave badekar med højere vægge, for selvom du kun putter to centimeter vand i, er dette en kanonkugle, der udfordrer dit barn skal vinde.
Prædike. Uanset hvem vi er, eller hvordan vi opdrager vores børn, har vi alle set rundt i købmandens parkeringsplads for at se, om nogen andre så det, og om de i tavshed dømmer os.
Mindst 50 gange om dagen støder jeg på "Få hænderne ud af din numse!" hos mit barn. Der må være en slags magnet derinde eller sådan noget, ikke? Desværre ser det ikke ud til at blive bedre, når de bliver ældre; det bliver værre. Hej, bærer dit barn i det mindste bukser?
Sandere ord blev aldrig talt.
Nogle forældre er nærende, kærlige og tålmodige. Andre... lyt, du gør dig. Børn skal flyve en dag, det kan lige så godt være i dag.
Vinstokke vokser ud af pejsen, aber klatrer over hele køleskabet, åh du har en løve i soveværelset? Ja, det kaldes en normal mandag.
