Åh, kom på. Du troede faktisk ikke, at du ville vrikke ud af at få den seneste frygtelige kulde? Forkølelse elsker børn... og de elsker, elsker dig også. Jo, du kan prøve at vaske dine hænder og spise godt og alt det gode. Må oddsene altid være på din side. Undtagen, du ved, det er de ikke, for dine børn vil sørge for det.
1. De er alle oppe i din grill fra 5 am - 11 p.m.
Selvfølgelig kan du undvige hostende mennesker i supermarkedet eller gemme sig i din kabine, når din idiot -chef insisterer på at komme syg på arbejde, men der er ingen undslippe fra dine børn. De klatrer på dig kl. 5 om dagen hver dag, og du er heldig, hvis de sover kl. (Vi er ret sikre på, at børns blod = flydende koffein.) Det konstante sammenhold - dog sødt! åh! så sød! -er det, der snuser og hoster og all-out husholdningsplager trives med. Alt det kærlige, klæbrige, kyssende, håndholdende sammenhold er helt sikkert minder, men det garanterer også en god tur med koldbytning. Sjovt!
2. De kommer hjem fra skole og dagpleje belagt med en regnbue af forskellige bakterier
Åh, det er som en pose kim candy der på pre-K! Du ved aldrig, hvilken smag af grove bakterier dit barn kommer til at fiske ud af pakken med sine klassekammerater. Vil han komme ned med havesorten forkølelse i denne uge? Eller vil skat lille Ruby ved et uheld hoste i ansigtet og sikre, at dit barn nu vil være den heldige modtager af den hoste? Så er der Declan med feberudslæt, der arbejder på det hjemmelavede lerprojekt med - du gættede det - din baby. Woo-hoo! Germ roulette... man er nødt til at holde fast.
3. Deres hænder er altid i munden
Helt seriøst. Hvad mere er der at sige? Fortsæt. Bare prøv at finde et barn, der kan holde hænderne ude af munden i mere end 30 minutter. For hårdt? Bøde. Femten minutter. Fortsæt. Vi tør dig. Du vil ikke lykkes, fordi dette barn eksisterer ikke, hvilket betyder, at i menneskehedens historie har ingen under 12 år haft rene hænder i mere end 15 minutter. Sindet boggles (og de voksne hænder rykker efter desinfektionsmiddel).
4. De sover i din seng
Og nedtællingen begynder... tre, to, en, syg! Super-dupes. Du glædede dig alligevel ikke til det videokonferenceopkald. (Men de er så søde, når de falder i søvn i din seng. Aww.
5. De spiller på din telefon
Fordi julemanden var for ond til at bringe dem deres egne telefoner. Det er, hvad du får, mor - nisse. Og maaaaybe du skulle have tænkt dig om to gange, før du gav hul og downloadede den spil -app til dem. Hold din telefon tæt på øret. Det er lyden af kolde bakterier, der danser op og ned på din skærm. Advarselsord: Forsøg ikke at vaske det af med sæbe og vand. Vi advarede dig.
6. Din egen modstand er lav
Hvorfor? Vælg dit valg. Det kan være din mindre end fantastiske kost (hastigt skovlet mundfulde mac og ost taget direkte fra dit barns tallerken, mens du står ved køkkenvasken og bruger deres ske). Eller måske er det det, at søvn er noget, du vagt husker at kæmpe som barn og nu ville gnave din egen højre arm af. Måske er det arbejdsstress eller penge eller den døende biltransmission eller hunden, der bliver ved med at tisse på det nye tæppe. Ikke underligt, at dit dårlige, svimmelne immunsystem er modtageligt for forkølelse. Hey, og du ved, hvad der ellers sænker din modstand? Hørte: "Mor. Mor. Mor. Hej mor!" på kontinuerlig sløjfe.
7. Du deler deres mad
Se tidligere erklæring om mac og ost. ’Sagde Nuf.
