Morgenen startede som hver anden morgen i mit nuværende liv: Mens børnene spiste morgenmad og begyndte deres dag, hoppede jeg online for at se, hvad der foregik i verden. Jeg scannede igennem USA Today og Huffington Post for de seneste nyheder og derefter flyttet til Facebook, Twitter og e -mails, hvor jeg normalt er oversvømmet med kattevideoer, politiske memer og de seneste hashtag -tendenser. Men i dag havde Facebook nogle uventede nyheder... i løbet af natten, en gammel kæreste til mig var gået bort.
Han hed Dave, og han var kun 42 år gammel. I modsætning til dagene før sociale medier, hvor folk brød op og arbejdede hårdt for aldrig at tale igen, har jeg for det meste bevaret en passiv forbindelse til mine ekskærester via sociale medier. Der har aldrig været noget skandaløst ved dette; ingen private samtaler, der ikke skulle have været ført eller skjult antydninger til, hvad der engang var mellem os. Bare afslappede “likes” på indlæg om nye relationer, job eller babyer. Måske en uskyldig "Tillykke med fødselsdagen", da en påmindelse dukkede op i mit feed. Alt var enkelt, uskyldigt og vejledende om, at helbredelse var sket efter bruddet, og at alle lykkeligt var kommet videre.
Mens mine dage før ægteskabet var fyldt med useriøse romanser, havde jeg fire forhold, jeg ville betragte som seriøse i mit voksne liv, den fjerde var manden, jeg giftede mig med. Hver af dem havde mødt mine forældre, måske også søskende, og jeg havde mødt deres. Vi havde boet sammen under vores forhold, og jeg var endda forlovet med en et stykke tid, før tingene endte ret dramatisk. Der er kun et af de fire seriøse forhold, som jeg ikke er forbundet med online i dag. Derfor fik mange uventede og forvirrende følelser at høre, at en af mine ekskærester var gået bort.
For det første kommer disse oplysninger som en fuldstændig overraskelse for mig. Jeg vidste kun vagt via Facebook, at Dave ikke havde det godt. Jeg anede ikke, hvor alvorlig hans sygdom egentlig var. Da jeg første gang læste om hans død, sendte jeg straks en sms til min mand på arbejdet, som ringede til mig med det samme. Min mand kendte lidt til Dave, men med tiden blev han mindre af en ekskæreste og mere af en karakter i de historier, vi delte om fortiden.
Da vi brød op, var Dave og jeg stadig venlige og talte ofte telefonisk, mens jeg rejste på tværs af landet for at arbejde. Da jeg mødte min nu mand, blev jeg straks slået. Efterhånden som vores forhold skred frem, gik min chat med Dave ud som chatter med gamle kærester, der plejer at gøre. Vi forbandt igen år senere på Facebook, og jeg lærte, at han havde giftet sig og havde børn, skilt og derefter giftet sig (tror jeg) igen. Jeg tror også, han blev skilt igen. Intet af dette overraskede mig, da vores eget forhold var fyldt med op- og nedture, og i sidste ende sluttede et nytårsaften efter en særlig grim kamp.
Det er næsten 15 år siden Dave og jeg gik fra hinanden. Til føler en følelse af sorg eller tab nu er forvirrende, og indtil sent på dagen var jeg virkelig ikke sikker på, hvad jeg følte eller hvorfor. På grund af omstændigheder og tid føler jeg, at jeg ikke har nogen ret til at føle mig ked af det. Jeg har intet kendskab til ham eller hvem han var i de sidste dage af sit liv. Jeg er kun en af hans 800 Facebook-venner og sandsynligvis en af mange ekskærester. Hvad jeg har, er disse uforklarlige og modstridende følelser.
Der er en vis trøst ved at vide, at jeg sandsynligvis ikke er unik eller oplever dette alene. Når nogen, vi engang var tæt på, dør, genbesøges så mange gamle følelser. Med Dave var det, hvordan han fik mig til at grine og græde, eller hvordan forholdet sluttede fik mig til at føle. Min mand befandt sig lige så forvirret i dag som mine følelser krydset over dale af ambivalens og empati samt toppe af sorg og raseri.
Den eftermiddag skulle min mand gå en tur med vores børn, og mine øjne blev fyldt med tårer. Jeg bad ham om at være forsigtig. “Livet er begrænset,” sagde jeg. Han spurgte mig, om jeg græd efter Dave eller efter ham, hvilket fik mig til at holde pause. I øjeblikket sagde jeg "dig selvfølgelig" - men kort tid efter vidste jeg virkelig ikke. Betyder det ikke at vide, at jeg stadig har uforløste følelser for Dave? Med sikkerhed kan jeg sige absolut ikke. Hvis jeg gjorde det, ville jeg ikke være gift med den mand, jeg giftede mig med. De følelser, jeg har, er imidlertid naturlige ved, at en, jeg engang elskede meget, er død. På trods af den frygt eller vrede eller tristhed, jeg engang følte over for Dave, som jeg for længst har givet slip på, var der også et tidspunkt, hvor han fik mig til at føle mig meget speciel og værdsat. Det er den kærlighed, vi bærer med os, da vrede og beklagelse er alt for tung til at holde fast på lang sigt.
Fordi jeg er et menneske, fordi jeg er i stand til at elske, og fordi jeg giver det og modtager det helhjertet, er det naturligt at føle en fornemmelse af fornyet tab.l når en anden sjæl dør. Især en vi engang kendte så godt. Den værste del ved at sørge over en ekss død er den sørgende alene. Sorg i sig selv er sådan en ensom proces, men i en situation som denne er det let at betragte som overdrevent dramatisk eller ufortjent. Venner forstår muligvis ikke, hvorfor du ville sørge over en, der er så fjernt fra dit nuværende liv, især for nogen, som tingene endte så dårligt med. I mit tilfælde med Dave havde vi for længst gjort op med os. Der var ikke flere nag eller ubesvarede følelser. Vi var venlige og simpelthen det.
Det er naturligt at sørge, når en ven af enhver størrelse passerer. Alligevel finder jeg mig selv for forklarende og underunderstøttet, da det kan være svært for andre at forstå. Det er især svært for dem, der i øjeblikket er tættere på mig, end han var på den dag, han døde. Så hvor skal helbredelsen komme fra? Da jeg er så frisk på denne nyhed og denne oplevelse, er jeg ikke sikker på, at jeg umiddelbart ved det. Indtil for et par timer siden kendte min mand ikke dybderne i mit forhold til Dave, fordi det var gammel historie. Han var to kærester før min mand, og det var igen for næsten 15 år siden. Min mand kendte kun de godbidder, som jeg havde fortalt ham. Jeg troede, at detaljerne var temmelig ubetydelige for den person, jeg i sidste ende ville blive.
Men lige i dag, jeg fandt mig selv fuldstændig ude af stand til at formulere mine følelser. Efter en kæmpe kamp kom min mand og jeg endelig til kernen i, hvad der virkelig foregik: Jeg følte så meget, men vidste ikke, hvad jeg følte eller hvorfor. At kende nogle af årsagerne gør det lettere. Tag ikke fejl, jeg er ikke ked af det for mig selv. jeg har ikke mistet nogen, der er syet ind i stoffet i mit hverdagsliv. Jeg er imidlertid utrolig ked af det for hans familie - hans store og gregariske og kærlige familie, der har mistet en, de elskede så højt. Jeg er ked af det for de børn, der er blevet efterladt. Jeg er vred over hans handlinger og afhængighed, der i sidste ende førte til hans død.
Endelig er jeg ødelagt af en person, der er så bekymret, men alligevel så storsindet, har så få fødselsdage i sit korte og begrænsede liv. Jeg forstår også, at min egen sorg i sidste ende vil være langt mindre end dem, der var der sammen med ham i sidste ende, men jeg må erkende, at den stadig er der. At forstå de følelser, der kan ske, når en ekskæreste dør, kan i sig selv være helbredende. Andre er måske ikke let sympatiske eller opfatter kompleksiteten i en sådan situation, men trøster sig med at vide, at du ikke er alene. Andre kvinder har følt, som du gør nu. Muligvis endda en ven, du er passivt forbundet med på Facebook.
En version af denne historie blev offentliggjort juli 2016.
Inden du går, tjek vores foretrukne og mest overkommelige apps til mental sundhed:
