Emnet for LGBT er ikke nyt for mig. Min næstældste datter, K, er homoseksuel. Da hun var lille, havde jeg altid en fornemmelse, fordi hun var det, man kan kalde en tomboy og afviste mange af sine jævnaldrende traditionelle “pige” -attributter.
Mere:Hvordan jeg lærer at stole på, at mit voksne barn vil være ok
Selvom hun havde mange drenge, der var venner, da hun voksede op, var det først i puberteten, at jeg begyndte at mærke en ændring i hendes forhold til piger. Der var mange sovende, og af en eller anden grund kunne jeg ikke fastslå, jeg følte bare, at der var noget lidt anderledes. Jeg frarådede ikke de sovende, men jeg holdt øje med situationen. Jeg troede selvfølgelig, at det var en fase.
Jeg voksede op i en tid, 50’erne og 60’erne, hvor det overhovedet ikke blev diskuteret at være homoseksuel. Jeg kan huske, at jeg engang, da jeg var barn, kom med den kommentar, at noget var “queer” (homoseksuel var egentlig ikke et begreb, jeg hørte), og straffen var hurtig - bare ikke talt om, punktum. Jeg havde dengang håbet, at det, jeg tænkte, ikke var sandt. Ikke fordi jeg ville undgå hende eller nægte hende eller endda blive skuffet, men jeg bekymrede mig over, hvordan hendes liv og lykke ville blive påvirket.
Tiden gik gennem gymnasiet og college. Hun datede fyre, gik til bal og på date. På college var hun endda forlovet med en fyr, som hele familien elskede. De havde deres op- og nedture, som de fleste par gør, men pludselig aflyste hun forlovelsen. På dette tidspunkt flyttede hun ind i en lejlighed alene, den første, hvor hun ikke delte med sin søster. Vi ville gå på besøg, og det første min mand og jeg lagde mærke til var, at der var to tandbørster, men wqhen spurgte, om hun havde en kæreste, svaret var nej.
K delte altid meget med mig om alt. Vi havde telefondatoer på fredag, men jeg havde en fornemmelse af, at hun holdt noget fra mig. Jeg var bange for at spørge, ikke fordi jeg frygtede, hvad jeg kunne finde ud af, men fordi jeg ikke ville have, at hun skulle lyve og fortælle mig, hvad hun troede, jeg ville høre. Alligevel havde jeg en anelse om, hvad der foregik. Jeg havde endda samtaler med hendes søster, som hun var meget tæt på, og selvom hun heller ikke vidste noget, havde hun også tanker om det. Jeg måtte vente, indtil K fortalte mig det.
Ud af det blå fik jeg et telefonopkald fra hende, og hun fortalte mig, at hun så en pige - og havde været det i næsten et år. Hun græd. Hun græder kun, når noget virkelig generer hende, så jeg vidste, at dette var alvorligt. Hun delte med mig alt, hvad der foregik med hende følelsesmæssigt, og forklarede, at hun havde kæmpet med hendes følelser i lang tid og forstod ikke, hvorfor hun havde det anderledes med piger, end hun gjorde med drenge.
Hun var meget sikker på sin orientering efter et stykke tid, og hun elskede sin kæreste nok til at holde det stille for at lade E’s forældre vænne sig til situationen. Og hun måtte selv have meget tålmodighed for, at kærestens mor kunne acceptere, at K var i hendes datters liv. Min datter kan være meget overbevisende, og uanset hvad hun gjorde, virkede det. Hun er blevet budt velkommen i familien, men lad mig ikke tage fejl, det skete ikke natten over.
Enhver skuffelse, jeg følte over situationen, var ikke, at K var homoseksuel, men at hun havde følt, at hun ikke kunne fortælle mig det, og jeg var ked af, at hun var så urolig over at sige ingenting. Jeg fandt ud af, at det virkelig ikke var hende, hun tav for, det var E, der var bange for at fortælle sine forældre - og med rette, da de viste sig at være typen, der var chokerede og kede af det.
Hvordan de følte ændrede ikke min måde at tænke på, men jeg ville være den mor, der ville acceptere min datters kæreste. Da jeg mødte hende, havde jeg slet ingen problemer - hun er en dejlig, smart og succesrig kvinde. Plus, jeg må sige, at jeg var lidt egoistisk. Jeg nægtede at miste min datter over dette problem. Jeg var totalt om bord, og hvis der gik noget galt i forholdet, måtte jeg være der for min datter.
Mere:Hvad jeg håber mine børn med autisme ved om mine forældres valg
Det tog mange samtaler med E’s forældre for endelig at få dem ombord. Alle er forskellige, og folk reagerer på forskellige måder. De er siden blevet vant til det og behandler min datter meget respektfuldt. E har også en kæmpe familie, og de har alle budt K velkommen i deres liv.
Folk reagerer på forskellige måder, når de finder ud af, at deres barn er homoseksuelt. Jeg har altid været en forstående mor, og den seksuelle overtalelse af mit barn var ligegyldig for mig - jeg ville bare have mine børn til at være lykkelige. Jeg elskede K uanset hvad og ville støtte hende på enhver måde jeg kunne. Min mand sagde ikke meget, og jeg ved først, at dette var et chok for ham. Ikke at han ikke støttede, det tog ham bare et stykke tid at vikle sig om det.
Min mand er katolik og opvokset med visse overbevisninger, og i hans øjne var det bare ikke at være homoseksuel. Jeg tror, det var måske her, hendes husbond og jeg var forskellige, idet jeg ikke er en religiøs person. Jeg tror, men jeg havde ikke de hang-ups, der går med organiseret religion. Han har altid sagt: Hade synden og elsk synderen, men jeg tror ikke helt på det. Jeg tror ikke, at det er synd at være homoseksuel. I løbet af de sidste otte eller ni år er han kommet rundt - måske ikke 100 procent, men han elsker sin datter og vil have, hvad jeg vil have for hende.
Andre familiemedlemmer havde forskellige følelser om emnet, og for nogle tog det lang tid at acceptere. Nogle har stadig ikke. Ks søskende havde nogle problemer i starten, men hovedsageligt var det, at hun aldrig havde sagt noget. Jeg tror, de var mere kede af det, end at hun var homoseksuel. Nogle troede, at det måske var en fase, hun gik igennem. Selv efter al denne tid har hun nogle fætre, der bare ikke forstår det og er meget homofobe, hvilket for mig er så trist. Desværre er forholdet mellem dem anstrengt.
Heldigvis ville jeg imidlertid komme i kontakt med emnet, når emnet kom op med mine kolleger og andre med, folk var intet andet end støttende, så jeg er aldrig stødt på nogen negativitet mod min datter. Desværre ved jeg, at dette ikke er tilfældet for mange mennesker.
Det år var meget hårdt for vores datter. Hun var bekymret for os, da hendes forældre ikke ville forstå, eller at hun ville blive undgået, men hun fortalte os det, fordi hun virkelig elskede sin kæreste. Alt vi kunne gøre som forældre var at støtte på enhver måde, vi kunne, hvilket vi gjorde - og stadig gør.
K og E har været sammen i ni år nu og plejer børn. Det bedste er, at de var i stand til at blive gift og lige havde deres første jubilæum. Jeg kunne ikke bede om noget bedre for hende og hendes kone. De er glade og så forelskede, at det er en skønhed. Kærlighed bør ikke være diskriminerende - vi vil have hvad hjertet vil. Alle fortjener at være lykkelige, og som forælder til en LGBT -person kunne jeg ikke være stoltere eller elske hende mere. Hun valgte en god kvinde at elske.
Jeg har aldrig rigtig haft megen erfaring i min familie med emnet at være LGBT. Som jeg sagde, voksede jeg op i en tid, hvor det slet ikke var fedt, at tale om det blev for enhver pris undgået, og jeg havde ofte tænkt på, hvordan jeg ville have det, hvis et af mine børn var homoseksuelle. Selvfølgelig husker jeg, at jeg så mennesker, da jeg blev ældre, som jeg troede var homoseksuelle, men aldrig rigtig havde nogen interaktioner med dem, før min datter kom ud.
Jeg tror, at på grund af ændringerne i LGBT -bevægelsen er det blevet lettere for folk at komme ud. Dette er ikke at sige, at der ikke er nogen problemer. Som forælder ville mit råd være, som med alt hvad dit barn gennemgår, at være tålmodig, kærlig, lytte til hvad de har at sige og frem for alt huske aldrig at vise vrede eller latterliggørelse. Det vil fjerne dit barn så hurtigt. Kærlighed er nøglen, uanset hvem du er sammen med.
Mere:Hvordan jeg lærte at elske historisk fiktion
