Hun havde en af de mest spændende personligheder af nogen, jeg nogensinde havde mødt. Hun fik mig til at føle mig som den vigtigste person i verden.
Først inviterede hun mig til at følge med på alle hendes begivenheder og insisterede på, at værtens invitation blev udvidet til mig. Først fortalte hun mig sine dybeste hemmeligheder. Først følte hun sig som min bedste ven. Vi blev set til hvert arrangement sammen. Nogle ville spøge med, at vi var "lænket i hoften".
"Som to ærter i en bælge," sagde de med et smil.
Hastigheden på vores venskab gik meget hurtigere, end jeg havde regnet med - men jeg lod hende tage føringen og diktere venskabets regler. Jeg lærte stadig om mig selv og fandt stadig ud af, hvordan jeg skulle være voksen. Og hendes tillid til enhver beslutning, hun tog, fik mig til at føle mig tryg og beskyttet.
Mere:Sådan ved du, hvornår det virkelig er tid til at forlade dit ægteskab
Men så begyndte tingene at ændre sig. Jeg tog et skridt tilbage fra dette berusende forhold, og observerede bare. Læg mærke til, hvordan hun slettede fejl, hun havde begået, men forstørrede identiske fejl, andre begik mod hende.
Læg mærke til, hvordan hun ville insistere på, at nogen var ude efter at hente hende, når ingen virkelig var det. Læg mærke til, hvordan hun ville vælte i konflikten, men alligevel reagere med eksplosivt raseri i en triviel lille smule.
Jeg kan ikke helt sætte fingeren på, hvor "bunden" var i vores venskab, det kunne have været en af de mange gange, hun foreslog, at jeg skulle skilles fra min mand, fordi vi havde et skænderi. Det var måske den tid, hun meddelte, at hun ville prøve et job, jeg havde sagt, at jeg var interesseret i og havde arbejdet hen imod i flere måneder. Eller måske var det den tid, hun formåede at gøre sig selv til centrum for opmærksomheden ved en vens begravelse.
Men mest sandsynligt var det den tid, hvor hun i en travl frokosttid skreg til mig i en tone og lydstyrke, der fik mig til at vælte under hende. Jeg stak min hage ind i min skulder og forsøgte at beskytte mig mod hendes vrede, jeg lyttede til hendes skrig: ”Hvordan tør du foreslå, at jeg går tilbage til min voldelige mand? Er det det, du vil have, jeg skal gøre, Jenn? Gå tilbage til min seksuelt, psykologisk og fysisk krænkende mand? HUH? ER DET!!!" (Fuldstændig oplysning: Hendes eks er ingen af disse adjektiver. Ingen.)
“Nej… nej. .No, det, det, det er ikke det. Jeg, jeg, jeg bare... ”mumlede jeg, ude af stand til at danne en komplet sætning.
Alle omkring os var i en bedøvet stilhed, mange stirrede i vores retning. Jeg blev ydmyget og bange. Jeg kunne ikke tro, at hun ville gøre det mod mig, og alligevel holdt jeg venskabet ved i seks år mere. Jeg ville gøre mit bedste for at bygge hende op gennem hendes had til hendes eks, der gik videre, dag efter dag i en ødelæggende situation, der altid ville vise sig for hende. Hver gang forsøgte jeg at gøre hende glad, men jeg kunne ikke få den lykke til at vare.
Mere:I det øjeblik jeg indså, at jeg var polyamorøs
Jeg skulle have set tegnene - de var altid til stede. Man ville antage, at jeg ville have bemærket tegnene selv på sociologi og psykologi -kurser, jeg tog på college: besiddelsesevnen, de alt for krævende behov, det følelsesmæssige afløb.
Florence Isaacs, forfatter til Giftige venner/sande venner, hedder det: "Et venskab er mellem to jævnaldrende." Vi var jævnaldrende på et tidspunkt, men kan det være, at noget ændrede sig, og det var vi ikke længere? Der er bestemt venskaber, der eksisterer blandt forskellige individer. Men er forholdet gensidigt gavnligt, hvis de to ikke længere er så analoge?
Charles Figley, Ph. D, professor og direktør for programmet for psykologisk stressforskning i Florida State University, udtaler, at for først at komme dig ud af det giftige forhold, skal du først tage ansvar. ”Det er en behagelig personlighed - du vil have, at folk kan lide dig, du vil være sammen, og det er svært at sige nej. Men du kan betale prisen på en måde ved at have giftige venner. ” Jeg er et klassisk eksempel på en folkelyst, der skubber mine behov til side for at gøre en anden glad.
Så jeg gjorde, hvad jeg skulle gøre. Jeg tog ansvar for min rolle i dette venskab. Og da en mulighed viste sig for mig at trække mig tilbage, gled jeg langsomt væk. Jeg forsøgte at begrænse min interaktion med hende, men det fik kun hendes vrede til at vokse. Og da jeg lagde min ægtefælle foran hende, i et træk, der fremmer hendes vitriol, meddelte hun til sin nærmeste verden, ”Under den hårde gange i livet, får du se dine venners sande farver. ” Det ville have været lettere, hvis hun bare havde fortalt mig, at jeg havde det dårligt ven.
Da hun forsøgte at spille spil via e-mail, sociale medier og fælles venner, spillede jeg ikke med. Jeg tav. Jeg smeltede i baggrunden og håbede på, at hun ville komme videre.
Jeg spøgte venskabet, fordi jeg ikke så nogen anden vej ud.
Og sagen er, at hun ikke er et dårligt menneske. Hun er en venlig sjæl, og jeg føler empati for hende. Under det tykke lag af selvforklarende forargelse ligger en såret lille pige. Nogen der har brug for validering. En, der har brug for den rampelys, som jeg ikke kan give hende. Jeg kan ikke blive ved med at reservere spotlyset kun til hende. Jeg havde fremmedgjort mine venner, min familie og min ægtefælle i alt for mange år, alt sammen fordi hun havde brug for mig.
Mere: Hemmeligheden bag introvert-ekstrovert ægteskab
Jeg fortryder ikke, at jeg kom ud af venskabet. Jeg fortryder ikke den fred, jeg nu føler hver dag, da jeg ved, at jeg ikke skal udsættes for endnu et raserianfald. Jeg fortryder ikke den lykke, jeg nyder uden hende. Jeg fortryder ikke, hvordan mit ægteskab er blomstret op, nu hvor hun ikke længere er centrum for mit univers.
Alligevel føler jeg skyld. Skyld på, at jeg ikke kunne hjælpe hende. Skyld på, at jeg ikke er der for at dulme endnu et hjertesorg og endnu et tab. Skyld på, at jeg bare ikke kan gøre noget ved hendes behov for opmærksomhed og bekræftelse. Skyld på, at jeg bare ikke kan være en god nok ven til hende.
Det er bare det, jeg ikke kan... og jeg vil ikke.
Oprindeligt indsendt den BlogHer.
