Da jeg var i starten af 20'erne, var jeg festens liv. Jeg var den pige, du ringede til, da du ville ud og have det sjovt. Jeg var meget sjov - i alle aspekter. Jeg kunne godt lide at tage chancer, og jeg var frygtløs. Intet skræmte mig. Alt, hvad jeg gjorde, gjorde jeg alt i.
Mere:Sådan tager du betagende billeder af dine små
Jeg elskede hårdt og lidenskabeligt. Jeg kørte hurtigt. Jeg brugte masser. Jeg festede til alle timer om natten og arbejdede på fuld tid, alt imens jeg gik på universitetet på fuld tid. Jeg var som en tasmansk djævel. Faktisk var jeg nok lidt skræmmende. Jeg var en lysende lyn. Jeg var altid klar til at gå og talte 100 miles i minuttet. Jeg var meget sjov i små doser - men prøv at leve på den måde.
Mit sind var som en bil med gaspedalen fastgjort til gulvbrættet, og jeg kunne aldrig sætte farten ned. Selv når jeg ville, selv når min krop var træt og udmattet, fortsatte mit sind. Logisk set vidste jeg, at jeg skulle sove. Fysisk gjorde min krop ondt for hvile, men min hjerne sagde nej. Det var pinefuldt.
Hvis du ikke ved, hvordan det er altid at være "oppe", og du tror, at det skulle være bedre end at være "nede", lad mig fortælle dig lidt mere. Sagen ved at være oppe er tyngdekraften. Det er loven: Det, der går op, skal ned. Så en af to ting kan ske, når du tilbringer dit liv i en mani: Enten kommer du ned i helvede og ønsker at slå dig selv ihjel, eller også kan du ikke, og du sidder fast i luften. Bare stukket der, irriterer lortet ud af dig selv og alle omkring dig, indtil du endelig finder dig selv drabsmord eller selvmord. Det var mig, kommer aldrig ned.
Udsigten til at sidde fast på farten er dragende i starten. Helvede ja, det føles fantastisk at være højt på livet. Du føler dig uovervindelig, og hvis du er kreativ, som jeg er, er dit sind sprængfyldt med ideer. Sikker på, at du hellere skriver dem ned, fordi hver tanke er flygtig, men du er fuld af nye, innovative ideer hele tiden. Du er glad og klar til alt, og du kan gå i dagevis uden søvn. Det er som en supermagt, indtil det ikke er.
Mere:Sizzling hot måder at krydre din soveværelse rutine i denne uge
Da jeg var 27 år gammel, var jeg det diagnosticeret med bipolar 1. For de fleste mennesker ville en diagnose af bipolar være ødelæggende, men for mig var en diagnose en lettelse. En diagnose betød, at der var en behandling. En diagnose betød, at jeg endelig kunne lande og endelig fjerne den gaspedal fra gulvbrættet. Jeg kunne endelig være normal.
Ifølge National Institute of Mental Health, Bipolar 1 lidelse er “maniske episoder, der varer mindst 7 dage, eller ved maniske symptomer, der er så alvorlige, at personen har brug for øjeblikkelig hospitalsbehandling. Normalt forekommer depressive episoder også, som typisk varer mindst 2 uger. Episoder af depression med blandede træk (med depression og maniske symptomer på samme tid) er også mulige. ”
Set i bakspejlet havde jeg depressive episoder i mine teenageår. Mine "depressive episoder" var ekstremt irriterende, da jeg det ene minut var festens liv og det andet smed jeg dit lort fra min altan, fordi du kiggede forkert på mig. Men i mine 20’ere var det hele mani hele tiden.
Det var hårde år. Jeg gjorde og sagde ting, som jeg aldrig ville have gjort, hvis jeg ikke havde været i mani, ting, jeg skammer mig over og skal leve med resten af mit liv. Jeg lavede hensynsløse ting som at få piercinger og tatoveringer, fordi jeg kedede mig. Jeg engagerede mig i for mange farlige adfærd til at tælle, dels fordi jeg drukkede for at prøve at bringe mig ned på et normalt niveau, og dels fordi jeg bare var ligeglad med, hvad der skete med mig.
Endnu værre er det, at jeg sårede mennesker, som jeg bekymrede mig om med mine ord og tankeløse handlinger, fordi jeg hele tiden var bekymret for “mig”. Bipolar 1 gjorde mig egoistisk. Min diagnose kostede mig næsten alt, inklusive mit ægteskab.
Sagen er, når de fleste mennesker tænker på bipolar, tænker de på Bipolar 2. Personen, der lejlighedsvis bliver hypoman og derefter bliver deprimeret. Jeg var ikke den person. Bipolar 1 har sin egen særlige form for helvede, der er skabt af mani. Det er som at sidde fast på en tur på messen, der gør dig syg, men du kan ikke komme af. Du ved, at det ikke kommer til at ende godt, men du kan ikke gøre noget ved det, før du får medicin og en diagnose. Du holder bare fast i livet, forsøger desperat at overleve turen.
Jeg fik behandling: medicin, terapi og ugentlige møder med min psykiater. jeg ser hvad jeg spiser, hvad jeg drikker, og hvor meget jeg sover. Jeg læste hver bog, jeg kunne få fingre i, og tog endda en klinisk psykisk klasse eller tre for bedre at forstå min diagnose. Jeg vidste, at den eneste måde for mig at overleve min bipolare var at omfavne den og forstå den.
Jeg har været ikke-episodisk i 13 år. Hver dag er en ny dag, og hver dag overvåger jeg mig selv, og jeg får min mand til at fortælle mig, hvis han bemærker nogen usædvanlig adfærd. Ikke alle humørsvingninger er en episode. Jeg har lov til at have stemninger ligesom alle andre, kun jeg skal kende forskellen mellem normal stemningsadfærd og overdreven.
Jeg vil ikke lyve: Jeg har visse tidspunkter i måneden, hvor jeg stadig bliver lidt manisk, men for det meste viser det sig, at min søvnløshed er lidt værre, og jeg ved, hvad der sker. Selvbevidsthed er en fantastisk ting. Det er de gange, jeg ved, at jeg skal sørge for at få min søvn. Konklusionen er, at jeg hver dag ved, at jeg er ikke-episodisk, er en gave til mig, og hvornår/hvis den tid kommer, at jeg gør nogensinde bliver manisk igen, skal jeg sørge for, at jeg får den rigtige behandling, og jeg har ikke den luksus at vælge at ignorer det.
Mere:Hvordan hendes knækkede knogler styrket deres ægteskab
