At miste et eftersøgt barn igennem abort, dødfødsel eller medicinsk baseret ophør er ødelæggende og traumatisk. Hvis nogen i nærheden af dig går igennem dette, undrer du dig sandsynligvis over hvad i helvede du kan sige eller gøre for at vise dig ligeglad - og om det at gøre noget faktisk bare vil gøre tingene værre. Spørgsmålet er særligt relevant den 15. oktober, National dag for minde om graviditet og tab af spædbørn.
For mange mennesker kan standardpositionen være undgåelse, hvilket er en naturlig reaktion på deres eget ubehag. ”Nogle gange undgår vi at nævne tab som om at ignorere det gør, at det ikke er sådan, ”siger børn og familiepsykolog Dr. Vanessa Lapointe. "Men det er et stort, gabende hul i denne forældres liv."
Infertilitet og tab fortaler Justine Froelker, der har gennemgået infertilitet og også har mistet tre babyer, er enig. "Undgå ikke emnet eller lad være med at tage det op, fordi du ikke vil minde os om vores sorg," siger hun. ”Du kan minde os om; vi lever i det og med det hver dag. Spørg os, hvordan vi har det fra et sted med kærlighed. ”
Her er flere måder, du kan hjælpe nogen med at klare tabet af en baby.
Giv praktisk hjælp
Når forældre sørger, har de ofte ikke energi til at tage sig af hverdagens ting som at lave mad, lave gøremål og passe andre børn eller kæledyr. Ved at aflevere måltider eller betale for en husrens, børnepasning eller gåtur med hund, kan du yde den praktiske hjælp, der vil gøre denne gang lidt lettere, siger Bina Bird, autoriseret ægteskab og familieterapeut.
Kig ikke efter en sølvfor
Eller et lys for enden af tunnelen eller en grund til at være taknemmelig. "Selv kære med de bedste hensigter kan nogle gange sige ting, der ikke hjælper en sørgende forælder," siger Jaime Filler, autoriseret ægteskab og familieterapeut. "At forsøge at opmuntre en sørgende forælder ved at dele succeshistorier om andre forældre, der har haft succesfulde fødsler efter et tab, kan få en forælder, der oplever tab, til at føle sig frustreret og inkompetent."
Undgå at sige ting som "alt sker af en grund" eller "Gud havde brug for en engel". Og start ikke sætninger med "I det mindste ..." eller "men ...", fordi det ikke hjælper. "Sympati får os kun til at føle os mere alene," forklarer Froelker. "I stedet vælger du at øve empati og sige noget så simpelt som: 'Det er sgu'."
Tag dine tegn fra forælderen
Nogle gange vil en sørgende forælder gerne tale om deres tab, og nogle gange vil de ikke. Og dette kan ændre sig fra den ene dag til den anden. Det er vigtigt at lade den sørgende forælder tage føringen. "Bare at spørge: 'Vil du tale om det?' Kan være en god måde at teste vandene på," råder Filler. "Hvis du ikke får et opmuntrende svar, kan du fortælle din elskede, at du er der for at lytte, når som helst de har lyst til at tale om det."
Prøv ikke at gøre det bedre
En, du elsker, oplever tab af liv, og det behøver ikke gøres bedre. "Det skal forstås som forfærdeligt og forfærdeligt og ødelæggende," siger Lapointe. "Det er OK at sidde i det sammen med de forældre, der kæmper."
"Spørg os, hvad vi har brug for, og vær OK, når vi siger, at vi ikke er sikre," siger Froelker. "Tag det som tilladelse til bare at være med os."
Lyt - så længe de har brug for dig
Nogle gange, hvad en sørgende forælder har brug for, er en, der er virkelig lytter til, hvad de siger. "Tillad dem at føle, som de føler om det i øjeblikket (håbløst, vred, følelsesløs, trist, bange osv.)," Opfordrer indtrængende Mallika Bush, ægteskab og familieterapeut. "Lyt til deres historie om, hvad der skete, så mange gange, som de har brug for at fortælle det."
Fejr det liv, der var - eller næsten var
Sørgende forældres følelser for, om et ufødt barn var "i live" eller ej, kan variere, men for mange kan den baby eksisterede - selvom det kun er i embryonisk form. Og det alene er noget, der kan fejres. "Henvis til babyen ved navn, hvis der blev givet et navn," siger Lapointe. ”Tal om de håb og drømme, der var knyttet til det barn. Hvis barnet levede, selv i en kort periode, skal du fortælle historier om ham eller hende. ”
Bliv ved med at dukke op
Der er ofte meget støtte umiddelbart efter tabet af en baby, men folk går til sidst videre med deres liv. I mellemtiden arbejder den elskede stadig gennem deres sorg - og kan føle sig isoleret. "Bliv ved med at række ud til din elskede, der lider," siger Bush. "Lav planer om at se dem i mindst seks måneder efter tabet."
Husk jubilæer
Forælderen glemmer aldrig deres barns forfaldsdato, fødselsdag eller død jubilæum. Henvend dig til dem på de svære dage. "Et kort, nogle blomster, gå en tur med dem eller endda bare en tekst om kærlighed kan hjælpe din elskede ikke til at føle sig så alene i smerten og ensomheden ved at huske tabet," siger Bush.
Frem for alt skal du huske, at din elskede ikke vil forvente, at du tager deres sorg væk. Hvad du kan gør er at holde dem selskab, hjælpe dem med at normalisere deres følelser og være en konsekvent, støttende og omsorgsfuld tilstedeværelse.
For mere information og rådgivning har Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) en liste over spædbarns tab organisationer tilbyder abort, dødfødsel og tab af spædbørn.
En version af denne historie blev oprindeligt udgivet i februar 2018.
