Jeg er meget tæt på at blive 35. Jeg kan se det, lige der i horisonten, lidt mindre end en måned væk. Du ved, den alder, hvor du går fra tilsyneladende fabelagtigt frugtbar til ufrugtbar, natten over. Biologisk ur til side, 35 er en af de milepælsalder, hvor du finder dig selv i en slags livsvurdering.
På dette tidspunkt i mit liv tænkte jeg, da jeg gik i seng om natten, og jeg kiggede rundt i stuen for at lave den sidste gang, før jeg lukkede af mine lys, ville mit fokus være på et stort, dejligt foto af mig selv, min mand (der kærligt driller mig om mine særegenheder) og mine tre spunky børn. Vi ville helt sikkert sidde på stranden et sted og hår uforsigtigt blæse i vores ansigter, mens de yngste forsøgte at løbe efter det, for hvem kan egentlig lide at sidde stille til billeder?
Og efter at have slukket lyset i stuen, tænkte jeg, at jeg ville gå på tåspidser op ad trapperne og gå forbi vores fantastiske børns sovende lyde før klatre i seng med min mand, som meget sandsynligt ville afslutte noget arbejde på sin iPad, inden han lukkede for natten og var den store ske til min lille ske.
Men det er ikke det foto, jeg ser på... det er ikke den virkelighed, jeg lever.
. I virkeligheden, når jeg kigger rundt i min stue for en sidste gang, før jeg kalder den, holder jeg op vippede juicekopper, snackbarindpakninger og et væld af fotos af mit livs kærlighed, min 4-årige lille pige. Når jeg gør min vej ovenpå, ser jeg ind på det mest perfekte lille menneske på planeten, før jeg klatrer i seng... alene.
Ser du, jeg planlagde aldrig at være en 35-årig enlig mor. Jeg havde faktisk aldrig planlagt at være en enlig årig enlig mor. Jeg har ikke den store familie, jeg troede, jeg ville have, og jeg har bestemt ikke den mand, som jeg troede, jeg ville skændes med over regningerne og skraldet og opvasken i vasken. Ingen til at give mig svært ved at tjekke min e -mail i weekenden, ingen til at fortælle mig at stoppe med at bekymre mig så meget, ingen til at se på mig og vide, uden at jeg siger et ord, at jeg har haft en dårlig dag Ingen at fejre det nye job med og ingen til at opmuntre mig, mens jeg har travlt med at foregive, at jeg er hård som søm.
Og nogle dage, godt... nogle dage, går jeg vild i "shoulda, woulda, canas." Jeg ville lyve, hvis jeg lod, som om jeg ikke gjorde det.
Men jeg vil gætte, at der er få blandt os, der er præcis, hvor de troede, de ville være. Jeg mener virkelig, hvor meget af livet går efter planen?
Ret.
Og næsten fem år efter at have levet et liv, jeg aldrig havde forestillet mig, lærer jeg, at hvis jeg går tabt og stirrer på det billede, der ikke er det, så frarøver jeg mig selv at nyde det billede, der er. Jeg har ikke et billede af kun en familie, der sidder på min kappe. Jeg har fotos overalt i mit hyggelige hjem med de fantastiske mennesker, der elsker min datter og mig.
Jeg har ikke den ene person til at spørge, hvordan interviewet forløb, eller for at minde mig om, at "det er let!" sagde ingen mor nogensinde (undtagen måske Marissa Mayer, hvilket er et andet indlæg for en anden dag). Jeg har ikke den ene person til at kramme mig og holde om mig, når jeg taber min bedste ven fra gymnasiet, den ene person til at fortælle mig at slappe af, trække vejret, tage på ferie.
Jeg har mange, mange mennesker. Folk, der kender den bedste måde at få mig til at gøre noget for mig selv, er i det væsentlige at lave planerne for mig, mennesker der ring bare for at se, hvordan min dag var, folk, der mailer for at fortælle mig, at de elsker mig, folk, der sender mig blomster på det helt rigtige tid.
Og jeg har min datter. Den ene person, der har hjulpet mig med at komme af vejen mere end nogen anden. Jeg fandt ud af, at jeg var gravid med Ellie to dage før min 30 års fødselsdag. Og i de næsten fem år siden den dag har jeg lært mere om mig selv og den kærlighed, der omgiver os, end jeg nogensinde kunne have forestillet mig.
Så nej, jeg har ikke et kæmpe og perfekt foto hængende over kappen. Mine er en samling af vidunderligt virkelige og rodede fotos, der byder på kærlighed i alle dens former, sejrer i al deres herlighed og kampe i al deres undervisningskraft.
Og virkeligheden er, at hvert øjeblik, jeg bruger på at se længselsfuldt på det billede, der ikke er, mangler jeg mulighederne for at nyde det billede, der er.
Mere fra Cara:
Lad det gå eller blive trukket
At slutte fred med at savne det
Cara arbejder på Rebranding af Single Mom® og ville elsker at høre fra andre enlige mødre, der er interesseret i at dele de måder, de sparker røv på single moderskab og andre aspekter af deres liv.
