Jeg formoder, at det sker mere, end de fleste familier gerne vil indrømme, at en bedsteforælder spiller favoritter blandt børnebørnene. Jeg husker favorisering inden for min familie, og hvordan det gjorde ondt. Når min egen bedstemor beskrev grunden til, at hun ikke ville besøge min onkel og hans familie en jul: hun sagde: "Hvad er meningen? E (min fætter) vil ikke være der. ” Av. Derefter tilføjede hun: "Hun er min favorit, du ved." Dobbelt-ouch.
Som lille barn forstod jeg ikke, hvorfor min mormor talte om min fætter så meget, så forholdsvis og så glødende. Jeg kunne også godt lide hende - gør det stadig! - men jeg kan huske, at jeg tænkte, “Hey! Jeg er lige her foran dig, og jeg kan også gøre nogle ret fede ting! ” Det var en konkurrence, jeg dog skulle tabe. E var min bedstemors yndlingsbarnebarn, der er ikke to måder at gøre det på.
Lad mig være klar over, at dette ikke handler om, at en bedsteforælder og et barnebarn har et tæt, specielt forhold. Det er anderledes end det. Det når bedsteforældren stemmer præferencer og handler med undtagelse af de andre børnebørn. Det er åbenlyst og åbenlyst - og det kan være meget sårende. Det er ofte den slags, ingen leder efter, men det slår dig stadig i ansigtet.
Forståelse
Kernen i det handler bedsteforældres favorisering slet ikke om barnebarnet, det handler om bedsteforældren. Men for et (ikke-yndlings) barn at genkende, forstå og internalisere det-og ikke kaste skyld over det begunstigede barnebarn-er noget helt andet. Det er her, vi forældre kommer ind. Først skal forælderen genkende og forstå adfærden. Det kan i sig selv være svært! Ingen ønsker at se dårlig opførsel, især blandt familiemedlemmer. Det kan virke så meget lettere at ignorere det.
Når en forælder er villig og i stand til at se favorisering, kan forælderen validere og berolige barnet. En simpel, "jeg kan se, hvor ondt du er, når Gramps siger disse ting og gør disse ting for din fætter," kan gå langt til at forstå. Derfra kan en mestringsstrategi - hvis ikke en løsning - behandles.
Taler og mestrer
Nogle gange kan det være hensigtsmæssigt at henvende sig til favoriseringen med bedsteforælderen. Nogle gange vil det ikke være. Evnen til at føre en samtale om handlingerne og de deraf følgende følelser afhænger helt af din families dynamik. Hvis du tror, at du kan tale produktivt til bedsteforældren og gør det forsigtigt og roligt og formidler følelser og mulige løsninger uden at beskylde for meget, så prøv det. Husk at behandle bedsteforældren med respekt, som du gerne vil behandles (og det kan være svært, når du eller dit barn føler, at det er såret). Måske kunne bedsteforældren blive enige om bare ikke at give udtryk for præferencen, når han var i nærheden af andre børnebørn eller i familiegrupper. På denne måde bliver bedsteforælderen ikke bedt om at ændre deres følelser, bare genkende andres følelser.
Nogle ting ændrer sig ikke
Nogle gange, uanset hvad du gør, ændrer situationen sig ikke. Nogle bedsteforældre er undskyldende over deres præferencer og nægter at foretage justeringer. Det er hårdt. Selvom du ikke kan føre en samtale med bedsteforældren med situationen, eller bedsteforælderen ikke er åben for forskellige handlinger, kan du komme med nogle mestringsstrategier med dit barn - for ikke at nævne beroligelse, beroligelse, berolige. Du kan sikre dig, at den tid, du har brugt hos bedsteforælderen, er temmelig aktiv, så der er lidt eller ingen tid til at lade spørgsmålet om favorisering stige til overfladen. Hvis dit barn klarer et hårdt besøg godt, skal du erkende det - og berolige, berolige, berolige.
I min egen familie håndterede vi aldrig situationen med min bedstemor særlig godt. Det er for dårligt, men det er også kommet til noget godt. Mine søskende og jeg er stadig meget følsomme over for spørgsmålet om favorisering og er forsigtige med vores børn og niecer og nevøer til at behandle dem hver især som særlige individer, uden at nogen af de udpegede til præferencebehandling. Jeg vil hellere sige, at vi hver især har en særlig ting med hver niece og nevø, og vi udvikler stærkere relationer rundt omkring. Dette er godt for børnene, de voksne og den overordnede familiedynamik.Læs mere:
- Vi præsenterer bedsteforældrene for din baby
- At håndtere bedsteforældres udfordringer
- Skal du fortælle dine børn om en bedsteforældres sygdom
