Det virker næsten som en grusom vittighed: at mødre, der blev tvunget til at vokse for hurtigt - påtager sig plejeropgaver, størstedelen af gøremål og stress på voksen niveau-kan undervurdere, hvor vigtigt det er for et barn at opleve en ubekymret barndom og gentage cyklussen med deres egen børn.
Og alligevel er det præcis, hvad et nyt psykologisk papir udgivet af Michigan State University hævder. Undersøgelsen af 374 mødre peger på det kvinder, der bar et stort ansvar som børn står over for andre udfordringer som mødre end deres jævnaldrende - nemlig vanskeligheder ved at forbinde deres babyer med "varm lydhørhed." Og jeg ved på egen hånd, hvor sandt det er.
Mere:Forældre giver deres søn en 'meddelelse om udløb' til hans fødselsdag
Når du tænker over det, giver det meget mening. Når du er ung og påtager dig ansvar, som du ikke har et klart passende eksempel på - for eksempel at disciplinere en søskende - så improviserer du. Til sidst bliver denne improvisation dit fundament for den måde, ansvaret håndteres på i voksenalderen, hvor du giver det videre til dine børn.
Man skulle tro, det kunne være det modsatte. At når du har en hård opdragelse, der tvinger dig ind i voksenalderen længe før du er klar, ville du gøre alt i din magt for at sikre, at dit barn ikke går igennem det. Og alligevel fungerer det ikke altid sådan, på trods af at vi af alle mennesker burde vide bedre.
Ja, "vi".
Jeg er en af dem, der - som MSU -forfatterne udtrykte det - oplevede "forældreskab" i en alt for tidlig alder. Hvad mere er, som den yngste af mine søskende havde jeg det helt sikkert lettest. Men det betyder ikke, at jeg ikke var udsat for et alvorligt chok, da mit eget barn kom, og det helt bestemt betyder ikke, at jeg ikke kæmper med konsekvenserne af det hver dag nu.
Jeg forlod mit hjem, da jeg var 6, og selvom tingene blev bedre, end de var, var skaden for det meste sket, og jeg gennemgik livet som en miniaturevoksen. Nogle gange ville de faktiske voksne opleve dette for tidligt og give mig mere ansvar eller endda betro mig, så imponeret over min evne til at "håndtere ting", at de forestillede sig, at det var et kompliment.
Det var det ikke.
jeg gjorde afgive et højtideligt, kryds-mit-hjerte-løfte om, at mit barn ville få en anden oplevelse end mig. Hun ville lege udenfor og kun bruge komfuret under 10 år, hvis vi gjorde det som en bonding -oplevelse, og hun ville aldrig vide, hvor mange penge vi havde eller ikke havde.
Mere: Jeg vidste, at jeg var voksen, da: jeg havde en baby som 17 -årig
Og for det meste synes jeg, at jeg har det godt. Da hun var baby, var det vanvittigt let. Jeg var fuld af kærlighed til hende og målrettet dertil. Hun var ikke forkælet, nej, men de første år var fyldt med tæppe forter og "foregive" leg og lange, krammede lur.
Så blev hun 6.
Det var næsten som om en switch vendte. Enhver med en hård opdragelse kan fortælle dig, at din evne til empati påvirkes af det. Det er svært at forholde sig til mennesker, der beskæftiger sig med problemer, der virker mindre end dem, du støder på, problemer, der fremstår smålige, når du på egen hånd ved, hvad det er at være sulten, hjemløs og hjælpeløs. Men du vokser op, og med noget arbejde og livserfaring bliver du bedre til det.
Den bedste måde at beskrive, hvad der skete, da min datter nåede en alder af 6 år, er, at jeg er empatisk evner tog små skridt tilbage, indtil jeg indså, at jeg langsomt begyndte at tvinge mit eget barn til at vokse op, før hun var klar.
Jeg blev frustreret. jeg vidste at 6-årige kunne vaske og tørre og stryge og folde vasketøj. jeg vidste at de kunne stille deres tårer på kommando, når de var kede af det, at de kunne tilberede deres egne måltider, forbinde deres egne sår. jeg vidste at de kunne fungere med højere autonomi. jeg vidste dette er sandt, for det var alle ting, jeg var dygtig til, da jeg var 6. Så hvorfor kunne min datter ikke klare det?
Min mand var den, der hjalp med at opretholde husstandens fornuft. "Jeg forstår ikke, hvorfor hun ikke bare kan ..." blev en sætning, jeg bruttede mig ud af ved at sige for ofte, og han ville altid imødegå med: ”Fordi normale børn ikke behøver at gøre den slags ting, fordi det er normalt børn burde ikke skal gøre den slags. ”
Og han havde ret. Da jeg kæmpede med min evne til empati, fungerede hans perfekt. Empati for vores barn og empati for mig, som stadig efter alle disse år føles som en ny gave, som jeg ikke fuldt ud fortjener.
Jeg havde brug for konstante påmindelser om, at min barndom - en samling af år og oplevelser, jeg havde normaliseret bare for at overleve dem - ikke engang var i ordets løseste betydning, typisk eller passende. Jeg kunne ikke se det, men han kunne, og det gør en verden til forskel.
Sagen er den, at mens han har været forældre i otte år, har jeg været forælder i 22; forældrer mig selv, forældrer min forælder. Det uheldige er, at 14 af disse år var bygget på et skidt fundament af uretfærdighed, og jeg er nødt til at lære det hele af for at være den mor, jeg gerne vil være.
Mere:Jeg hadede at være gravid, og jeg vil ikke undskylde for det
Jeg ved, at jeg ikke maler et flatterende billede af mig selv, og jeg er ok med det, for jeg ved, at jeg langt fra er alene. Mange flere mennesker, end du måske tror, kæmper med disse ting - gode mennesker, der fik en elendig hånd og prøver deres bedste for at bryde cyklussen.
Helt ærligt, de fleste dage, går alt godt. Jeg har nedskaleret mine forventninger til alderssvarende og rimelige. Børn skal jo klare gøremål. De behøver bare ikke at drive en husstand.
På de dage, hvor jeg får mig selv til at undre mig over, hvorfor min 8-årige endnu ikke har sikret sig et job eller en lejlighed, har jeg bare brug for den påmindelse; alle får en barndom. Min gik ikke så godt. Men hvis jeg sørger for, at min datter gør det, er det en win-win. Hun vokser op lige efter planen, og jeg kommer trods alt til at hænge ud i et tæppe fort.
