Jeg bliver ikke særlig ensom. Jeg har meget travlt med at opdrage tre døtre, drive min hjemmeforretning og styre alle de andre skøre i mit liv. Men nogle gange, sent på aftenen, når børnene er i sengen, snorker mine hunde ved siden af mig, og husets lyde er for velkendte, jeg føler den ondt i mit hjerte, at nogen kan holde. Det er sjældent, men det er dybtgående.
Når jeg først falder i søvn og min travle nye dag begynder, er det et fjernt minde. Men når det sker, gør det ondt. Virkeligheden er, at jeg ikke kan gøre meget ved det. Når en enlig mor er ensom, er der så mange barrierer for at gøre noget.
Bortset fra den umulige sammensætning af faktisk at finde, tale med og tage på date med nogen, enlige mødre nødt til at overveje deres børn, deres tillidsniveau og deres evne til at vælge en ægtefælle, når de har fejlet før. Jeg er naturligvis hård ved mig selv og tager min ekss handlinger som et direkte hit på min valgmulighed. Jeg kendte den slags person, han var, da jeg giftede mig med ham, og jeg gjorde det alligevel. Fordi jeg ville have en familie. Og gode katolske piger bliver gift, hvis de vil have en familie, ikke?
Jeg fik det, den familie, som jeg så gerne ville have. Jeg har i hvert fald børnene. Det blev ledsaget af en farce i et ægteskab, der var for smertefuldt at eje. Det var blot et skelet af et sundt forhold; leddene fungerede kun, når han ville stille et show op for sine jævnaldrende. Når skilsmisse skete, fik friheden til at leve et sundere liv med mine børn med et smil på læben den ekstreme ensomhed, jeg stod over for i ægteskabet, til at virke som om den aldrig ville rejse sit grimme hoved igen.
Jeg har datet siden skilsmissen. Faktisk havde jeg et konsekvent forhold til en mand, jeg kun så i min fritid. Sandheden er, at han knap var god nok til mig, langt mindre mine børn. Faktisk i de få år jeg kendte ham, mødte han kun mine børn en enkelt gang ved en tilfældighed. Jeg fortalte dem, at han var en arbejdsven. Jeg har siden afsluttet det med ham, og jeg har været i fred med det. Han var alligevel ikke meget hjælp i ensomhedsafdelingen, for jeg lod ham aldrig komme ind. Jeg stolede ikke på ham. Jeg stoler ikke på mig selv.
Ensomhed i den enlige mor overskygges ofte af, hvad der skal gøres (og hvad hun synes, hun skal få gjort) til daglig. Det kan også undskyldes som noget andet. Måske er hun stresset over en regning, der skal betales. Måske er hun overvældet med det seneste raserianfald hendes 9-årige har kastet. Måske er hun bare så træt, at hendes følelser er for ens til at adskille.
Den komplicerede dans med faktisk at bringe nogen ind i hjemmet for at helbrede min sporadiske ensomhed, og chancen for at det ender med smerter for mine børn, er for meget af en barriere at overvinde lige nu. Det er simpelthen ikke rimeligt over for dem, at jeg får chancen for det. Ikke før jeg ved, at jeg kan stole på mig selv til at træffe det rigtige valg for os alle.
I virkeligheden er jeg meget, meget glad for mit liv. At have disse tre fantastiske piger er uden tvivl den bedste oplevelse i mit liv. At opdrage dem er den mest tilfredsstillende glæde, jeg nogensinde har følt. De krammer mig med mere entusiasme end nogen mand nogensinde har. De kysser mig med mere ubetinget kærlighed, end jeg nogensinde har oplevet. De holder min hånd, fordi det bringer mere glæde til dem, end de tror, det gør for mig. Jeg vil virkelig ikke have en eneste ting. Jeg vil bare have dem i mit liv, hver dag. Jeg kan ikke ærligt sige, at jeg har følt sådan om nogen mand, jeg nogensinde har kendt. Opstemtheden, de bringer til mig, når vi griner og spiller, er temmelig svært at konkurrere med.
Så hvis du tænker på mig sent om aftenen og græder ensomme ensomme tårer, der er så svære for mig at indrømme, skal du ikke have ondt af mig. De er meget lettere at absorbere end dem fra endnu et knust hjerte.
