Jeg var 13 år og gik i syvende klasse. Jeg gik ned ad gangen, og der var de: de to populære drenge. "Hej, fed," råbte en af dem til mig. "Hvad sker der, Fatso?" sagde den anden. Jeg løb væk på badeværelset og havde til hensigt at spise min frokost. Jeg smækkede døren til badeværelsets bod og begyndte at græde. En ældre pige hørte mig og spurgte, om jeg var ok. Hun var kurvet og høj, og da jeg fortalte hende, at nogle drenge havde kaldt mig tyk, gav hun mig et kram.
"Du ved, at rigtige kvinder har kurver, ikke?" hun fortalte mig.
"Nej," sagde jeg.
Mere:Jeg sultede mig selv ind i en fuldstændig psykisk sygdom
Jeg var ødelagt. Du skulle tro, at store bryster dukker op tidligere, end resten af børnene i din klasse ville gøre dig populær, men ærligt talt gjorde det mig til den mest ubehagelige person på planeten. I lang tid spiste jeg mine skolefrokoster på badeværelset. Nogle gange, hvis nogen så mig, ville jeg bare smide maden væk, hvis det gav dem mere materiale. På college fortalte en af drengene mig, at grunden til at de ville tage på mig, var fordi de var vild med mig. Jeg fortalte ham, at jeg ville ønske, at jeg havde vidst det, for mine gymnasietider kunne have været meget anderledes.
Mine førsteårige og sophomore år på gymnasiet, jeg gik på en all pigeskole og skabte et fundament for en lille gruppe veninder. Vi kunne tage på eventyr sammen, og for første gang i mit liv følte jeg mig meget tilpas. De andre piger på skolen fik mig dog til at føle mig utryg. Det var ikke dem. Det var mig, der stadig trak fra mobning Jeg havde overlevet på min tidligere skole. Desværre overtog mobningen et flertal af mit liv, og der var ingen at pege på - jeg var blevet min egen mobber.
Jeg skiftede fra gymnasier, og jeg forsøgte at få venner. Jeg blev aldrig bedt om at holde bal eller nogen skoledans. I folkeskolen forsøgte en pige endda at hacke ind på min e -mail for at finde ud af, om en dreng havde sendt mig beskeder. En gang kiggede jeg på en persons MySpace -side, og mit navn var en del af hendes "mest hadede" liste. Jeg var en del af tennisholdet, men trods samtalen på banen, talte jeg ikke rigtigt med pigerne i hallen. Det var slet ikke deres skyld. De var søde piger, jeg antog bare, at de så mig, som alle andre havde og endnu værre, den måde, jeg så mig selv på: tyk, dum og uværdig.
Mere:Hvordan et vision board lærte mig, at jeg endelig var over min eks
Min selvmobning var blevet så slem, at jeg begyndte at springe over skolen. Jeg ville køre forbi gymnasiet og bare gå på bagveje og lytte til musik og tale med min bedstemor i telefon. "De er så onde over for mig," ville jeg fortælle hende. "Hvordan er de onde for dig," spurgte hun. "Det er de bare," vil jeg sige.
De var ikke slemme. De var ikke de mest indbydende mennesker på planeten, men de var ikke onde. Jeg var ond mod mig selv. Heldigvis lykkedes det mig at afslutte gymnasiet tidligt og fik lige efterfølgende et job på CBS. Jeg var fast besluttet på at vise dem, at jeg ikke var, hvordan de så mig. Det var først, da jeg blev ældre, at jeg indså, at det måske var mig, der var den hårdeste mod mig selv.
Mange mennesker gjorde mig ondt undervejs, men det var først nu, at jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg lod andres meninger indramme den måde, jeg tænkte om mig selv. Helt ærligt følte jeg mig lidt som en hykler. Nu er jeg altid den ven, der fortæller folk at "elske dig selv" først, men jeg lærer langsomt at gøre det på mine egne præmisser. Det startede ikke med, hvad de drenge sagde til mig; det startede i det øjeblik, hvor jeg ikke råbte tilbage til dem for at "holde kæft", og jeg lod deres ord nå mig.
Nogle gange har vi brug for et minut til at tænke på ikke kun måden, vi taler til andre, men måden, vi taler til os selv på. Vi skal være den pige, der hjalp mig den frokosttid på badeværelset, der fortalte mig "rigtige mænd elsker kurver" og opfordrede mig til ikke at smide min bagel og flødeost. Vi bør altid være vores egen bedste ven, men nogle gange skal vi være den venlige fremmed, der ud af ingenting tjekker ind for at sikre, at vi har det godt.
Jeg ærgrer mig ikke over mine mobbere i mellemskolen eller gymnasiet, faktisk er jeg venner med mange af dem nu. Vi voksede alle op på det tidspunkt og forsøgte at finde ud af, hvem vi var som individer. Vi ved nu bedre, hvordan vi skal tale med vores jævnaldrende, men hvad jeg tror, vi stadig prøver at lære, er, hvordan vi skal være pænere over for os selv.
Vores fejl er ikke fejl; de er en del af væksten. Din vej fører dig til det sted, du skal gå, bare sørg for at du klapper dig selv på skulderen undervejs. Vær god mod dig selv, for denne verden vil ikke altid være den venligste. Når du bliver det, du har brug for, hjælper du ikke kun dig selv, men du inspirerer andre til at gøre det samme.
Mere:Hvorfor skulle vi alle begynde at gribe øjeblikket med vores kærlighedsliv
