Larry og Corrina Johnson tog deres børn med på en rejse sidste sommer. Nej, de besøgte ikke Mt Rushmore eller Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum og Mackinaw Bridge var heller ikke en del af rejseplanen. Faktisk forlod familien Johnson aldrig hjemmet. Turen deres børn oplevede blev leveret ved køkkenbordet. De modtog fuldt ud, alle udgifter betalt, skyldrejse leveret af Larry Johnson og kærligt støttet af hans kone, Corinna.
"Du burde skamme dig over dig selv," sagde Larry til sine ni-årige tvillinger for at begynde deres sommerudflugt ned ad skyldtur. ”Du har ikke gjort noget af værdi hele sommeren. Alt du gør er at ligge og se fjernsyn, spise junkfood og efterlade rod i alrummet. Din stakkels mor arbejder fingrene til knoglerengøring efter dig. Har du ikke nogen respekt eller følelsesniveau for din mor? Hvis du gør det, viser du det ikke. Hun er en god kvinde og fortjener ikke at blive behandlet som du behandler hende. Kan du se hendes grå hår? Hvor tror du, de kommer fra? Du kommer til at være døden eller din mor, som du ignorerer hendes indsats. Hun elsker dig så meget, og du behandler hende som om hun er usynlig. Hvis der nogensinde skete noget med hende, ville du være ked af det. Hun kommer ikke til at være der for evigt, ved du. Nogle gange kan hun ikke sove om natten af at bekymre sig om jer to. Jeg håber, at du er stolt af dig selv, for det er jeg ikke. Nu forventer jeg at se en radikal ændring i din adfærd, der starter lige nu. Gå over og giv din mor et kram og vis hende, hvor meget du elsker hende. Fortsæt, gør det nu. ”Larry Johnson gjorde, hvad mange forældre gør for at manipulere deres børn til at opføre sig på en ønsket måde. Han dispenserede en enorm portion skyldfølelse.
Forældre, der bruger skam og skyld som motivator, gør det, fordi de mener, at teknikken er nødvendig for at tilskynde børn til at ændre sig. Ideen er, at hvis børn kan blive skamfuld over at føle skyld, ændrer de deres adfærd og gør, hvad deres forældre ønsker.
Der er tidspunkter, hvor shaming virker og producerer den adfærd, vi ønsker fra børn. Men til hvilken pris? Børn, der bliver skammet regelmæssigt, tror på, at skammen er berettiget, at de skal have tjent det, og at de fortjener det. De udvikler kernetro som "jeg har det ikke godt", "jeg er ikke nok", "jeg tager fejl" og "jeg er ikke værd. " Børn, der har denne kernetro, ser sig selv som skamfulde og handler i overensstemmelse med deres overbevisning.
Dette negative trossystem har en tendens til at tiltrække øget shaming fra de betydningsfulde voksne i deres liv, hvilket forstærker deres negative kernetro. Disse børn bliver ofte fanget af en selvværdende cyklus af adfærd og forældres reaktioner, der er svære at afslutte.
Skam og skyld giver ofte bagslag
Deres brug skaber modstand og vrede. Børn indser på et eller andet niveau, at de bliver manipuleret, skubbet og kontrolleret af forældresnak, der skammer sig. Manipulation afføder harme. Skubber opkald frem skubber tilbage. Kontrollen ærgres.
Forældre, der bruger skam i et forsøg på at afstå fra skyld, gør det ikke altid lige så åbenlyst som Larry Johnson gjorde med sine tvillinger. Forældre snubler ofte med skyldfølelse så subtilt, at de ikke er klar over, at deres forældresamtale er skambaseret. Hvis du bruger en af følgende forældresamtaler med dine børn, indsætter du skam i dine sprogmønstre.
"Du burde skamme dig over dig selv."
"Det får mig til at føle mig dårlig."
"Hvad vil naboerne synes?"
"Jeg er glad for, at din døde bedstefar ikke er her for at se dette."
"Jeg kan ikke sove om natten og bekymre mig om dig."
"En, der elsker deres mor (far), ville aldrig gøre det."
"Jesus ville ikke lide det."
"Du burde vide bedre."
"Og du kalder dig selv en kristen (mormon, jøde, muslim, metodist, baptist osv.)."
"Din opførsel giver mig hovedpine."
"Gud ser alt, hvad du gør."
"Du har virkelig skuffet din bedstemor."
"Hvordan ville du have det, hvis ingen sendte dig et fødselsdagskort?"
Hvis du hører dig selv bruge en af ovenstående sætninger, er der et alternativ. I stedet for at uddele en skambaseret kommunikation, skal du bruge en stil med forældresnak, der er åben, ærlig og direkte. Præsenter valg for dine børn. Forklar, hvad der sker, hvis de vælger en bestemt adfærd, og hvad der sker, hvis de ikke gør det. Lad dem vælge og derefter opleve de legitime konsekvenser af deres adfærd. Børn lærer mere af en omsorgsfuld voksen, der hjælper dem med at evaluere deres valg og de resultater, der følger, end de gør fra en, der skammer sig og konstant lægger skyld.
Hvis du har stærke følelser om en adfærd eller ønsket reaktion, skal du fortælle barnet det direkte. Forklar årsagerne til dine følelser. Træd ud af modstands-vrede-cyklussen ved at fortælle børn præcis, hvad du forventer og hvorfor. "Jeg er vred over det ødelagte vindue, og du bliver nødt til at finde en måde at betale for det på" er mere effektiv end "Du skulle have vidst bedre." “Det ser ud til, at du har valgt at arbejde med en vejleder denne markering periode. De to D’er demonstrerer, at du kan bruge lidt ekstra tid og hjælp i disse emner ”er sundere end skyldlægningen” Du skuffede os virkelig med dette rapportkort. ”
Lad være med at være en af de forældre, der får børn til at føle skam og skyld for deres handlinger. Kommuniker ærligt uden at snige skam ind i ligningen. Bliv centreret i dine bestræbelser på at skabe respektfulde, ansvarlige børn ved at modellere disse egenskaber i din adfærd og i din forældresamtale.
