I stedet for at huske, at de fleste af os kun vil det, der er bedst for vores børn, antager nogle forældre, at forskelle over alt fra disciplin til fodring af filosofier er deal-breakers, når det kommer til forældrenes venskaber.
Da en mor ved navn "K.E." skrev til rådsekspert Philip Galanes kl New York Times ’ Sociale Q’er spalte, læste hendes dilemma ligesom en, mange forældre på et tidspunkt har oplevet.
K.E. har en god mor ven, som hun har kendt i 20 år. De har børn med et års mellemrum, men desværre håner hendes BFFs 5-årige datter sin 4-årige søn til tårer. Fordi hendes ven ikke disciplinerer sin datter, K.E. siger, at hun er sat i den akavede position at fortælle pigen, at hun skal holde op med at være en skurk. Alt var overskueligt, indtil det blev tid til K.E. at planlægge sin søns fødselsdagsfest - naturligvis vil hun ikke at invitere et barn, der skal torturere sin søn, men hvordan skal hun forklare sin position for hende ven?
Mamma-bjørnen i mange af os reagerer måske med en god, gammeldags "skru det, lad hende være fra invitationen liste." Tross alt prioriterer vores barns følelsesmæssige sundhed frem for at såre en vens følelser frem for en fødselsdag parti. Måske har vi begravet vores misbilligelse af vores vens forældrestil hele tiden, og nu er det ideelt tidspunkt til passivt-aggressivt at udtrykke det ved at lægge alle vores vrede æg i fødselsdagsfesten kurv.
Galanes råd? Hvis den pågældende ven bare er en bekendt, så forklar på alle måder for hende, at dit barn ønsker at holde en lille fødselsdagsfest i år. Da dette ikke er tilfældet for K.E., og da det ikke er let at genskabe det bånd, du har med en ven, du har kendt i to årtier, foreslår han i stedet, at hun gør noget, mange af os har glemt, hvordan man gør: Tal til den anden forælder som en fornuftig voksen om begge børn, ikke kun det "dårlige" barn.
Vi kaster ordet ”skam” så meget rundt, at vi antager, at andre voksne automatisk vil føle sig krænket, hvis vi fortæller dem vores bekymringer om vores børn. Samtalen bør ikke dreje sig om, at vi føler, at vores venner skal være forældre ligesom os - ydmyghed og takt er nøglen, når det tyder på, at en vens barn ikke er det bedste. Vi kan i stedet minde vores ven om, hvor meget hun og hendes barn betyder for os, og hvordan vi kan arbejde sammen at hjælpe vores børn med at komme bedre sammen og ikke bare ændre adfærden hos et barn.
Jo mere vi nærmer os forældreskabet som en holdsport, som vi dyrker til fordel for alle vores børn og en bedre fremtid planet, desto mindre sandsynligt er det, at vi bliver hængt op i fjollet forældretendenser og forsøger at bevise, at en stil er bedre end den Andet. Så længe resultatet er det samme - opdrage små mennesker, der respekterer hinanden og sig selv - hvilken forskel gør det, hvis du er en helikopterforælder, og din ven er tilladt?
