Velkommen tilbage til Forældrerådgivning, hvor jeg besvarer alle dine sociale medier og IRL -forældre etikette spørgsmål. Lad os i denne uge erkende den spænding, der kan opstå, når en ven får en ny baby og tilsyneladende falder af planeten.
Her er en kvindes eksempel, men hvor mange mennesker har relateret til denne følelse på et tidspunkt i deres voksne liv?
Spørgsmål:
”Jeg har ikke børn, så jeg er nysgerrig efter, hvad den’ normale ’eller’ korrekte ’etikette er i denne situation. Min gode veninde på 20 år fik lige sit første barn. Inden hun leverede, fortalte jeg hende, at jeg ville være respektfuld og vente på, at hun inviterede mig på besøg, når hun er klar. Jeg købte en pose fuld af dyre babygaver og gemte den i mit skab. Hun fik barnet, og hun sendte et par billeder. Jeg tjekkede ind så ofte for at se, hvordan hun havde det. Ventede. Ventede. Ikke noget. Der gik flere uger, og jeg havde ikke hørt fra hende, bortset fra "vi gør det godt." Så jeg begyndte at spørge venner, hvor længe holder nye mødre normalt besøgende væk? Jeg fik at vide, at det kan vare op til to uger. Venner foreslog, at hun måske ventede på, at jeg skulle bede om at komme forbi. Selvom vi diskuterede det, havde hun måske babyhjerne og glemte vores samtale. Jeg begyndte at blive bekymret, jeg ville ikke have, at hun skulle tænke, bare fordi jeg ikke har børn, jeg er ikke interesseret eller støtter hende.
Efter en måned var det tilfældigvis også juletid. Så jeg sms'ede hende og sagde, at jeg havde nogle gaver til babyen, ville det være i orden at komme forbi og aflevere dem engang i løbet af de næste uger? Hun sagde, at det var fint. Vi lagde planer om, at jeg ville kigge forbi en dag efter arbejde. Hun nævnte, at det måtte være en bestemt dag, fordi hun den weekend tog barnet med ud af byen til sin svigermor. Jeg tænkte ikke noget over det. Jeg kom hjem til hende (halvanden times kørsel), og hun sad på sofaen med babyen på en stor pude på skødet. Jeg kommer ind og sætter mig, vi begynder at chatte... Hun anerkender ikke den GIANT gavepose, og hun tilbyder heller ikke at lade mig holde barnet (som nu er seks uger gammel). Jeg endte med at sidde med katten på skødet i stedet.
Der går en time, jeg siger, at jeg skal i gang, og spørger hende, om hun vil åbne sin gave. DET ER DER, DET BLIVER MÆRKELIGT. Hun siger: "Jeg har babyen, så hvorfor åbner du den ikke for mig?" Jeg sagde: ”Hvorfor bytter du mig ikke, og jeg holder barnet i et par stykker minutter? ” Hun siger: "Nå, jeg ved, at du ikke kan lide børn... Måske lægger jeg ham bare på sofaen." Jeg sagde: ”Selvfølgelig vil jeg elske DIN barn! Jeg har døet efter at holde ham siden jeg kom hertil! ” Hun siger: "Okay, måske bare et øjeblik." Og placerer babyen - puden og det hele - på mit skød. Hun åbner gaveposen, kigger over de små tøj, jeg havde valgt med kærlighed og omhu, og nævner, at de måske er for små. Jeg ville påpege, at de blev købt før Snowflake blev født, og måske havde jeg været i stand til at komme forbi før, ville det ikke have været en spildt gave. De var også ikke Newborn-størrelse, de var 3-6måneder. Jeg gjorde mit bedste.
Derefter fortsætter hun med at fortælle mig alt om de meget dyre og ekstravagante gaver, som hendes andre venner gav hende, hvilket fik mine små tøj og udstoppede dyr til at ligne Walmart -opbevaringskasser. Jeg spurgte hende, hvad hun havde gang i, og hun begyndte at klage over, at hun bare ville have tid alene med sin baby, og alle disse mennesker blev ved med at kigge forbi. Hun sagde: "Forstår folk ikke, hvis jeg vil have dig til at komme forbi, ringer jeg til dig og inviterer dig med ?!" Det sagde hun, at hun havde ikke inviteret nogen over til at se barnet endnu, og de eneste mennesker, der havde set ham, var folk, der havde inviteret dem selv. Jeg spurgte hende, hvor længe hun følte, at hun ville have med barnet, før hun havde selskab, og hun sagde hun ville have, at han havde en fast tidsplan og sov natten igennem, før folk begyndte at komme over. Jeg spurgte, hvor lang tid det tager, og hun sagde (uden at blinke) "op til 6 måneder." Så hvis jeg ikke havde bedt om at komme over, ville jeg ikke høre fra hende i 6 måneder?? Jeg kørte hjem og følte, at min bedste ven var blevet overtaget af udlændinge. Jeg tror ikke vi er venner mere. Hun gjorde det ret klart, at vores 20 års sovepladser, ferier, børneværelser, spadage og filmaftener er blevet glemt i kølvandet på denne 7 kg. farsbrød.
Men er det virkelig normalt? Går det over, eller er hun bare ude af mit liv nu? Er der virkelig ikke plads nok til os begge i hendes verden? Jeg forstår ikke, hvordan det at få en baby er et kort, der skal komme ud af fængslet til at vende ryggen til de mennesker, der har stået ved dig og elsket dig hele dit liv. Og jeg er sikker på, at hvis jeg siger noget, får jeg ol ’’ Du skal forstå, at jeg er en mor nu. ’Eller:’ Jeg har en BABY. ’ Jeg forsøger at være en støttende ven i løbet af dette nye kapitel i hendes liv, som om jeg har været igennem alt andet. Hvorfor skulle en baby være anderledes?? Og HVORFOR HANDLER HAN SÅ VILD?? ”
- A.
Svar:
Når et par får en baby, har de en tendens til at falde i en af to lejre: Enten er de ivrige efter at præsentere deres lille for venner og familie (og naboer og kolleger også) inden for de første par uger, eller også er de lidt støjende de første par måneder. Der er ingen magisk formel, og årsagerne til at være standoffish kan variere fra at føle sig paranoid over bakterier til at blive tømt for energi og ikke vide, hvornår de skal anmode om, at folk kommer over. Jeg har en fornemmelse baseret på din e -mail, A., at din ven måske går lidt igennem det sidste. Hun lyder ikke deprimeret eller endda særlig overvældet, men hun nævner, at hun hellere vil have sin baby på en søvnplan før at have gæster over tyder på for mig, at hun måske er en type A -personlighed, og at have en baby har kastet hende ind i en verden af accelereret kaos. Hun kan endnu ikke forudse, hvornår babyen vil græde, sove, kæbe eller spise (de fire ting babyer er i stand til at gøre), og det kan være ved at gøre hende til en slags nødder. Eller måske nyder hun at finde ud af hele det her forældre, men hun vil hellere gøre det, uden at nogen svæver omkring hende. For forældre til præemier er det enormt meget at have venner, fordi det betyder, at barnet er sundt nok til at være i nærheden af mennesker, hvilket kan tage noget tid. I tilfælde af din ven, A., lyder det som om, at det er hende, der er vant til den nye justering. Barnet er helt sundt, men din ven er muligvis på kant og har brug for længere solotid. Det er ironisk, for inden for et år sender hun sandsynligvis ting som dette online:
Når det er sagt, er du en god ven for at være så støttende og vil være der for hende. Du har vist en interesse i at møde barnet, holde barnet og give barnet gaver, og du var villig til at køre over en time hver vej bare for at gøre det. Hun og babyen er heldige at have dig i deres liv. Men uanset hvor meget du vil vise hende, at du er interesseret, er måden tingene kommer til at spille herfra (noget irriterende) mere baseret på hende, end det er på dig. Her er mit råd - ren og enkel #RealTalk - baseret på mine personlige oplevelser med venner med babyer, i form af en praktisk liste.
Sådan skal du håndtere gamle venner, der har nye babyer (især hvis du ikke selv har børn):
1. Få barnet en gave. Forvent ikke, at forældren (e) lægger mærke til eller tager ekstra højde for, at du købte barnet det dyre lort. Desværre opdager forældre først, når du får barnet billigt lort (fordi babyens hud er følsom eller legetøjet er lavet af billig plast osv.). Jeg siger ikke forældre vil ikke bemærk, at de super-trendy sokker, du fik deres spædbarn, kostede op til en uges dagligvarer, men de vil sandsynligvis ikke sige noget om det. Jeg køber også dyre babygaver til mine venner og har lært, at det ikke er værd at spørge mig selv, om jeg bare skulle have købt et enkelt onesie fra Target versus de 900 andre varer, jeg købte. Jeg kan kun antage, at gaven vil blive værdsat, selvom jeg aldrig er blevet gjort opmærksom på den. Nogle forældre vil skrive takkort i hånden. Nogle vil tage billeder af deres baby iført de dyre strømper, du har købt. Andre vil aldrig nævne dine gaver igen, og det skal du bare leve med.
Angående hvornår du skal give gaven: Prøv altid at give gaven videre, før barnet er født. Derefter bliver tingene hektiske, som du har lært, A., når du forsøger at forhandle om en tid, der skal komme. Pre-baby gaver værdsættes og forårsager spænding. Post-baby gaver værdsættes og forårsager nogle spænding, men ikke nær så meget spænding, som forældrene føler, når de stirrer i øjnene på deres unge, perfekte afkom. (Barf.) Så prøv at få din gave tidligt. Også, når du er i tvivl, størrelsen op. Nyfødte onesies varer ligesom 48 timer ifølge de fleste nybagte forældre, så det er smart at starte fra 3 til 6 måneder for tøjstørrelse. Jeg aner ikke, hvorfor din ven sagde, at dine 3- til 6-måneders muligheder kan være for store. I mit sind er der ingen måde, de er for store, så måske kastede hun bare en defensiv bemærkning din vej ud af harme for at have en besøgende. Det er ret uklogt, men da hun er en hormonel nybagt mor, skal du tilgive hende. (Barf x 2) [P.S.: Du behøver ikke at tilgive hende, hvis du ikke har lyst.]
2. Når vi taler om hormoner, kan fødselsdepression være sværere for nye mødre at diskutere, end de lader være. Jeg har en stor håndfuld venner, der lejlighedsvis kommenterer det første år af forældreskabet som værende chokerende deprimerende eller hormonelt vanskelige, men de handlede bestemt ikke på den måde (personligt eller online) i løbet af det første år, fordi de ikke var klar til at indrømme det. Hvis din ven oplever følelsesmæssige op- og nedture eller ser ud til at skubbe dig væk eller ignorere dig, er det altid en mulighed, at hun føler sig blå. Det er også muligt det du er føler sig blå af dine egne årsager og har også brug for hende til følelsesmæssig støtte. Hvis det sker, skal du bare fortælle hende det. Du vil føle dig bedre. Hvis hun virker trist eller irrationelt vred, så spørg hende om det.
3. Vær forberedt på, at din ven finder venner med nybagte mor, som hun kan tage klasser med, planlægge afspilningsdatoer og komme i kontakt med. Du og din ven har delt historie, herunder prom, sleepovers, første kærester osv., Og ingen kan tage det fra dig, men disse babyting er ikke det samme. Du kan stadig være bedste venner, men din ven vil uundgåeligt danne en forældreskab, som hun kan stole på forældrespecifikke spørgsmål og/eller pasning af børnepasning. Det betyder ikke, at du er mindre vigtig for hende; Prøv at tænke på det mere som en, der går på jurastudiet og nu tilbringer det meste af sin tid med klassekammerater, der studerer. Forældre er kun oppe i deres egne æsler og deres børns æsler i de første par år eller deromkring. Hvis dit venskab allerede har opretholdt 20 år, har du stadig mange flere års venskab at komme på banen.
4. Vi burde nok alle acceptere, at nogle forældre er villige til at have venner over for at møde barnet hurtigere end andre. Vores forventninger bør reduceres til stort set ingenting. Er det irriterende? Helvede, ja, det er irriterende. Du kan ikke stole så meget på mennesker med nyfødte babyer, som du kan stole på folk, der ikke har nyfødte babyer - det er en kendsgerning, og det kan være frustrerende. Men det er også virkelighed, så prøv ikke at tage en vens forsvindende handling for personligt. Hun kan endda være misundelig på, at du får regelmæssige otte timers søvnintervaller og ikke beskæftiger dig med mælkefyldte bryster eller tørrer en babys røv en halv snes gange om dagen. Selvfølgelig ville hun aldrig sige dette. Hun vil hellere tale om, hvor meget hun elsker at være mor, eller antyde, at moderskab er bedre end at være barnløs. Men sandheden er, at mængden af kærlighed, der opnås ved at få en baby, er i direkte forhold til mængden af søvn, der er tabt. Det omvendte forhold er et, du ikke behøver at kæmpe med, A., og jeg siger nyd og nyd det. Desuden kan det være værd at fejre, at din ven ikke er typen til at lægge disse modbydelige "visitationsregler" -skilte på Facebook. Det er de mennesker det værste, og du kan hvile lettere ved at vide, at din ven registrerer flere hak over det.
5. Endelig for at tage fat på det sande hjerte i dit spørgsmål - "Hvorfor opfører nogle forældre sig så VILDT, efter at barnet er født ??" - alle Jeg kan sige, at nogle mennesker springer et barn ud og tror, at verden pludselig skal dreje rundt om dem, og nogle mennesker ikke. Ingen af os kan fuldt ud forberede sig på de ændringer, vores venner vil gennemgå, når de bliver forældre, fordi det er svært at forudsige. Jeg har fået nogle venner til at blive til næsten fremmede. Andre forvandlede sig til stramme, prædikerige ryk tilsyneladende natten over, og nu er det eneste, de gør, hvinende på Facebook om sommertid. Jeg har også set, hvordan nogle venner bliver mere afslappede, mere i stand til at nyde livet og måske endda lave mere plads i deres liv til venner og familie (børn eller ej!), hvilket har været en dejlig overraskelse.
Forhåbentlig vil din ven fortælle dig, hvor meget hun værdsætter dine gaver og den tid, det tog for dig at få dem til hende, A. Hvis hun ikke gør det, vil det være skuffende, men det behøver ikke at være afslutningen på dit venskab. Nogle mennesker har bare brug for tid til at tilpasse sig forældreskabet og komme tilbage til deres gamle jeg igen, mens andre beholder det ændrer sig, indtil de er praktisk talt uigenkendelige... og du alligevel ikke vil være venner med dem længere.
Har DU et spørgsmål om forældre på sociale medier? Send det, du tænker på, til stfuparentsblog AT gmail.com!
