Hvor langt skal du gå for at støtte en, der ikke ser ud til at klare sit eget liv? Tjek dette spørgsmål, som jeg får hele tiden.
t
t
t Jeg har en god ven, der er i dårlig økonomisk form, og det påvirker vores venskab. Sidste år besluttede hun og hendes mand at erklære sig konkurs for, jeg hader at sige det, skødesløse udgifter, som de lod gå alt for længe. De lever nu løn til løn uden kreditkort, og alligevel træffer de stadig mange udgiftsbeslutninger, som jeg synes er hensynsløse.
t Alligevel forsøger jeg at holde min mund, fordi det er hendes sag. Det, jeg dog har sværere ved, er, at hun bliver ved med at bruge mig som sin gratis babysitter, fordi hun siger, at hun ikke har penge til at betale nogen. Nu er hun spurgt, om jeg kan beholde hendes datter samme nat som min datters fødselsdag, så hun og hendes mand kan gå til en fest uden for byen (hvor de fandt pengene til et hotel, måltider og gas, ved jeg ikke). Vores døtre kommer ikke så godt overens, og jeg er bekymret for, at dette kan ødelægge mit barns fødselsdag. Men jeg er også bekymret for, at hvis jeg siger nej, vil min ven tilføje mig til den lange liste over uretfærdigheder, som hun føler, at verden har begået mod hende. Hun har været en af mine nærmeste venner i lang tid. Er der en måde, hvorpå jeg kan holde hendes økonomiske situation ude af vores forhold, så vi kan være venner, som vi plejede at være?
t-Lynn, den gratis babysitter
t Kære Lynn,
t Jeg tror ikke, at dit spørgsmål om, hvordan du forhindrer hendes økonomiske situation i at påvirke dit venskab, virkelig er, hvad det handler om. Du har allerede fundet en løsning på den del: bare hold tungen. Hendes valg er måske ikke det samme som det, du tror, du ville gøre i hendes sko, ikke desto mindre forstår du, at det er hendes liv at gøre med, som hun vil.
t Det større spørgsmål er, hvordan du holder hende økonomiske valg fra at påvirke dinliv? At hjælpe din ven er en ting, at subsidiere hende med din gratis børnepasning er en anden. Det lyder som om du har følt dig udnyttet et stykke tid, men det var først da hun viste ufølsomhed over for din datter, at hun krydsede en grænse.
t Stabilt venskab afhænger af gode grænser. Vi kan generelt lide mennesker, hvis grænser ligner vores, og afspejler vores egne forventninger omkring retfærdighed, støtte og gensidighed.
t Forbindelsen, du tegner mellem din vens kroniske overforbrug og hendes tendens til at drage fordel af andre, tyder på, at hun har dårlige grænser. Når hun når slutningen af sine penge (en grænse), stopper hun ikke, hun bliver ved med at bruge. Når hun når det punkt i venskabet, hvor hjælpen er gensidig og lige, stopper hun ikke, hun bliver ved med at bede dig om at stille op og se sin datter.
t Kan du stadig være venner med nogen, der har dårlige grænser? Muligvis, men det er meget arbejde. Du skal være ærlig og konsekvent med hende om, hvad der er acceptabelt for dig, selv når samtalen er ubehagelig.
t Chancerne er, at hvis du forsøger at etablere en sund grænse, kan hun glide væk fra dig. Hun er muligvis en af dem, der har brug for støtte udefra (fra mennesker og/eller kreditorer) for at fungere, og derfor vil hun gå videre til en anden, der ikke kan se mønsteret og er enig i, at hun har været offer for en "lang række uretfærdigheder". Hvis det er tilfældet, så vil jeg stille spørgsmålet til dig: Hvad får du ud af at fortsætte et venskab med hende?
