Der er mange ting i min daglige tilværelse, der øjeblikkeligt kan minde mig om “fremskridt i alderen”. Okay, rids den eufemisme. Komikeren George Carlin er fuldstændig død om, hvordan samfundet har polstret vores sprog for at få visse ting til at lyde bedre, end de er. Så her er ærligt, George: Hver gang jeg vågner, er der en masse smerter i røvets virkeligheder, der skriger i mit hurtigt forfaldne ansigt, DU BLIVER GAMMEL!
Uanset om det er kragerne, der hilser mig i spejlet hver daggry, det faktum, at jeg står ud af sengen og underholder en opretstående kropsholdning får min ryg til at skrige som en 12 -årig, der lige så Orlando Bloom, eller det krøllede rod i mavekød efterladt efter tre børn tjekkede ud af Uterine Resort and Spa, jeg har ikke mindre end fem DU FÅR GAMLE øjeblikke, før jeg overhovedet forlader mit soveværelse.
Hver dag, når jeg vågner mine tre døtre, standser jeg et øjeblik og overvejer deres fulde læber, glødende hud og forvirret hår. Okay, glem det
overveje, Jeg stirrer fuldstændig på syende jalousi og spekulerer på, hvor fanden min ungdom blev af, og hvem sugede alt mit kollagen ud? For at jeg skulle få den effekt, skulle nogen slå mig i munden, proppe atomaffald inde i kinderne og leje mig en paryk - mit eget hår taler bare ikke forvirret... det flyder dog flydende Tyndende sengetøj.Det er ikke, at jeg ikke kæmper alt dette ældning forretning, det gør jeg helt sikkert. Nævn en potion, der tages for at stramme, blødgøre, minimere, udrydde eller afsløre, og den er på min badeværelsestæller. Jeg anslår, at jeg i det sidste årti alene har brugt nok penge på cremede sammensætninger (hvoraf ingen levede op til deres Madison Avenue -hype), at jeg kunne have gået til plastikkirurgen og eftersynet hele min krop - to gange. Den slap hud alene kunne have lavet et nyt sæt Olsen tvillinger
.
Desværre, som enhver anden kvinde derude, lever jeg i evigt håb om, at nogle nye, over tæller, $ 9.99 kosmetik vil arbejde med en dyb cellulær magi og forvandle mig fra hærgende til at hive ind 14 dage.
Og sådan var det, at jeg for nylig, mens jeg stirrede på min kråkefødder og også stirrede ned i tønden på en .38 kaliber fødselsdag, besluttede mig for at stoppe med at vente for L’oreal, kiggede i spejlet og sagde: “Damn it, I AM worth it.” Jeg skulle lave noget vovet - noget dyrt - noget bare for mig. Ja, det er rigtigt, efter 13 års moderligt martyrium og to år genert af den store 4-0, skulle jeg endelig give mig selv en fødselsdagsgave.
Jeg reserverede min første Botox -aftale.
Jeg må indrømme, at jeg var en smule bange, da jeg kom ind på lægehuset - trods alt havde min forskning trukket billeder op af mennesker, der havde dårlige resultater med skuddene. Men hvad forventer du så igen, når du får din behandling udført af en ulovlig immigrant til din vens Botox-Scrapbooking-fest? Personligt blev min frygt for nåle fuldstændig overskygget af min forfængelighed, spænding ved at sende disse krager til ansigts -Sibirien og bogstaverne MD bag min læge navn.
Proceduren tog hele to minutter: fire skud, nogle mindre stikkende, og hvad jeg nu er ret sikker på, var et høresprog: Hallelujah -koret.
Inden for en uge havde de krage fødder alvorlige forfrysninger, og da jeg smilede, var de ude af stand til at flokkes, som de havde syv dage før. Jeg smiler meget - ser ti år yngre ud, vil gøre det mod en person. Vil jeg gå tilbage for mere? Udnævnelserne er allerede foretaget, mange tak.
Jeg ved, at aldring er et faktum i livet, jeg kun kan stoppe ved at holde op med at trække vejret. Jeg ved, at jeg stadig vågner op til en knirkende ryg og artefakterne ved at bringe liv frem. Men da jeg står over for stigende alder, vil jeg gøre det yndefuldt.
Okay, okay George... Da jeg begynder at prutte støv og lække urin, kommer i hvert fald mit ansigt til at sparke røv.
