I gamle dage (som åh, 90’erne) vidste du, at du nåede det næste niveau i dit forhold, da du gav en fyr sin egen skuffe på dit badeværelse.
I disse dage er små romantiske fagter dog ligesom alt andet gået til højteknologi.
“Engang, hvor du ville dele en nøgle til dit hjem, dig nu dele din adgangskode til din Netflix -konto, ”Siger psykoterapeut Barbara Neitlich, LCSW, til Mic.com. ”Selv om det ved første øjekast ikke ser ud til at være intimt, er det det. At dele din adgangskode til din Netflix -konto er som at dele en del af dig selv: dine likes, dine antipatier, din seneste visningshistorik. Alt dette giver din partner mulighed for at lære dig bedre at kende og føle dig tættere på dig. ”
Mere: Man on Tinder opretter PowerPoint for at overbevise kvinden om at blive i sin by
Så sandt. Jeg kender mennesker, der har mere smerte over, hvornår de skal gå til "Facebook -embedsmand", end de har over at møde hinandens forældre i virkeligheden. Men i stedet for at beklage tilstanden i nutidens unge eller noget, siger jeg, at vi bare omfavner det. Jo mere teknologi vi har, jo flere måder har vi til at sige "jeg elsker dig!"... eller i det mindste "jeg kan lide dig tre hjerte-øje emojis 'værdi."
I ånden af kærlighed på næste niveau er her syv andre milepæle i moderne forhold ud over Netflix-deling:
1. At dele en Uber. Folk har delt førerhuse siden begyndelsen (eller førerhuse), men der er noget sødt personligt ved at sige: "Jeg stoler på dig nok til at dele en fremmeds bil med dig og mit brugernavn/telefonnummer, så vi kan dele billetprisen. ” Du ved, det er ægte kærlighed, hvis de springer til UberBLACK og dækker billetprisen fordi intet viser, at nogen bekymrer sig om at bekymre sig om, at du kommer sikkert hjem og ønsker, at dine numse kun skal sidde på opvarmede sæder.
2. Lær din betydningsfulde anden, hvordan du bruger din DVR -fjernbetjening. For det første, da ingen to fjernbetjeninger nogensinde er de samme (hvorfor, univers, hvorfor ?!), udgør dette et betydelig investering af din tid og noget, du kun ville gøre for nogen, du ser langsigtet tv-deling potentiale med. For det andet, hvis de ser din samling af Dansende mødre Sæson 1 - 5 og stadig vil sove med dig, det siger mere om deres engagement end nogen ring.
3. Sætter din betydelige anden ned som din nødkontakt... til din e -mail. Du skal angive mindst to backup -e -mail -adresser og telefonnumre, hvis du bliver låst ude eller hacket. Så dybest set giver du vedkommende nøglen til hele dit personlige liv. Dette svarer til at give nogen atombombe -koderne - til dit hjerte. Åh!
4. Tekster til nogen og lader stavefejl og underlige autokorrektioner køre. Du ved, at du forstår nogen på et virkelig dybt niveau, når du læser "Moo goo du vinder, jeg får Barak?" og får automatisk, at de vil have kinesisk mad til aftensmad. Plus, hvis du kan elske nogen, selv efter at de har indset, at de absolut ikke kender forskellen mellem "dit" og "du er", så er det den virkelige aftale.
5. Tilføjelse af din SO til din mobilfamilieplan. Huse, biler og endda børn kommer og går, men mobiltelefonkontrakter er for evigt! At tilføje nogen til din plan betyder: "Jeg er villig til at risikere at betale din telefonregning for resten af mit liv, selvom jeg opdager, at du har sexet min bedste ven takket være nævnte regning."
6. Følger nogen på Instagram. At følge tilbage på Twitter er for spambots, men Insta? Det betyder, at du har lagt mærke til, at de har lagt mærke til dig, selvom der ikke var offentlige opvisninger af hjertesind. Og takket være Instagrams nyeste funktion kan du nu også se, hvem der følger dig - så du kan se dem se dig se dem se dig. Det er ligesom stalking, men ligesom Verona -filteret så meget sødere.
7. Deling af et privat Pinterest -board. Alle kan se dine offentlige Pinterest -tavler dedikeret til at gemme sæler og vinterdragt med hvide bukser. Kun en du virkelig stoler på kan se dit fremtidige bryllupstavle og dit fangirl One Direction -bord (og hvordan de to skærer hinanden).
