Jalousi, konkurrence, favorisering, vanskeligheder ved at dele - I nogen grad vokser hver af disse grene af træet "søskende rivalisering" i hver familie.
Brødre og søstre behøver ikke at være absolutte ærkefjender for at beskæftige sig med søskenderivalisering.
Faktisk dukker stumper af søskende -rivalisering op hver dag som normal opførsel. Hvad der ikke er normalt, er når søskenderivalisering forstyrrer eller nedbryder forhold. Det vigtige er, hvordan vi som forældre sammen med vores børn håndterer søskenderivalisering.
Måder at hjælpe dit barn
Det er vigtigt, at vi lærer vores børn, at søskenderivalisering er normal. Da vi alle er enkeltpersoner, unikke og forskellige, kommer vi ikke sammen med alle. Vi vil især ikke komme sammen hele tiden med de nærmeste. Nære relationer bringer udfordringer; udfordringer graver følelser op som vrede, sorg og frustration. At fortælle vores barn, at alle føler de samme følelser af vrede, sorg og frustration, giver vores barn et sundt syn på virkeligheden. Hvis vi begynder med at identificere følelser som normale, så kan vi lære at reagere på vores følelser på sunde måder.
Følelsen nummer et forbundet med søskende -rivalisering er vrede. Problemet er ikke det faktum, at vores barn bliver sur, når det støder på søskenderivaliseringsproblemer. Problemet er i, at vores barn ikke ved, hvad de skal gøre med vrede -følelserne. Hvis vi starter med at stille vores barn spørgsmålet: "Hvad kan vi gøre, når vi er vrede på vores bror eller søster?" og derefter afslutte med at give svar og værktøjer til vores barn, rammer vi spørgsmålet om søskenderivalisering rod.
Værktøjer til vores barn
Et værdifuldt redskab til at håndtere vores barn er kendskabet til valgkraften. Ingen kan få os til at gøre noget. Vi har et valg i, hvordan vi reagerer på vrede og de ting, der “gør os vrede”. Vi har alle en imaginære teenagere i os, der balancerer logiske tanker på den ene side og følelsesmæssige følelser på Andet.
Når dit barn bliver opmærksom på sine følelser, skal du lære dit barn, at han eller hun kan afbalancere følelser med klar tænkning. Vi vil føle vores følelser, fordi de er en normal del af, hvem vi er; vi vil også handle over for andre på en måde, som vi er stolte af. Det kommer fra, at vores tanker har autoritet og indflydelse på vores følelser.
Et andet værktøj til vores barn er at kende tre måder at reagere på vrede - og hvordan man vælger, hvad der er bedst. Den første måde at reagere på - fysisk, som at skubbe eller slå - er aldrig et godt valg. Fysiske reaktioner dukker ofte op i et barns sind og næver først, men vi skal lære vores børn tidligt i deres liv, at at skade nogen er et dårligt valg.
Brug af passende ord er altid en god måde at reagere på. Når vi lærer vores børn at bruge gode ord - ord der virker for os i modsætning til ord der virker imod os - så lærer vi vores barn at være en problemløser.
Lær dit barn, at ikke alle ord er gode ord. Nogle gange kan vores ord være lige så sårende som fysiske slag, og vi er nødt til at holde vores ord inden for grænserne for at fortælle en bror eller søster, hvordan vi har det. Lær dit barn at sige: ”Jeg føler mig vred! Jeg kan ikke lide dette! Vi er nødt til at ændre måden, hvorpå tingene sker! ” Talende ord, der identificerer følelser, frigiver disse følelser på en sund måde og begynder barnet på vej til et problemløsende perspektiv. At tage tid til at svare på en bror eller søster kan være en rigtig god måde at sikre, at det, vi gør eller siger, er nyttigt og ikke skadeligt.
Nogle gange, når vi er vrede, "løber vores følelser væk med os", eller vi holder vores følelser inde for kun at bryde ud over andre senere. Når vi går væk fra vrede situationer - med det formål at berolige os selv og reparere problemet - hjælper vi med at glatte de stormfulde følelser indpakket i rivaliseringen. Vi kan lære vores børn at gå pænt væk - ikke med aggressive bevægelser og ordene "Jeg kan ikke holde ud! Du er så dum! "
Gå væk med, ”Jeg bekymrer mig om dig, men jeg har det dårligt! Jeg er nødt til at tage en pause for at få det bedre, så vi kan tale det igennem. ”
Vær en "mender", ikke en "breaker"
At lære vores børn at blive repareret begynder med os selv. Vores sunde (eller usunde) reaktioner på konflikter spilder ind i vores børns liv og indlejrer i dem mønstre, der enten "reparerer" og hjælper, eller "bryder" og skaber vanskeligheder for vores barns fremtid.
Følelser og følelser - også negative - er gode gaver, der beriger vores liv. En del af "at vokse op" er at lære at håndtere følelser konstruktivt. Gudskelov har vi alle den indre evne til at afbalancere svære følelser med rationelle tanker.
Balancering af følelser og tanker bygger relationer i stedet for at rive dem ned. Søskende -rivalisering forsvinder ikke, men at lære vores børn værktøjerne til indre balance hjælper med at udjævne søskenderivaliseringens indvirkning på parforhold og gøre brødre og søstre til livslange venner.
