Jeg håber, at du har meget fritid og penge på hænderne, for du vil stort set dedikere det hele til halte klasseværelsefester.
Hey ved du hvad jeg elsker at lave? Brug en masse penge på håndværksmateriel og cupcakes, tigger fra arbejde og sidder i en lækker stol, mens du lader som om du nyder alle øjeblik med bemanding af snemandens håndværksstation, mens et barn forsøger at spise alt glitter og en anden hoster direkte på alt mit slim membraner.
Vent, jeg skrev forkert. Det, jeg mente at sige, er, at jeg hader alle disse ting. De ting er de værste. Min fejl.
Nu hvor ferien nærmer sig, skal enhver forælder med et barn i skolealderen binde lænden, fordi der gemmer sig noget skummelt ved siden af den festlige glæde: klasseværelsesfesten.
Først var Thanksgiving -festen, komplet med gelatinøs "tranebær" -sauce og gummiagtigt kalkunbryst. Snart feriefesten, som du desperat vil kamme dit barns garderobe efter noget, der er rødt eller grønt. Derefter, godt nytår, sutter! Valentinsdag bash vil bære os ind i februar. Hvis der er en Gud, og han er barmhjertig, vil mit barns nye skole ikke forevige fidusen ved en St. Patrick's Day -fest. Her er håbet.
Jeg er sikker på, at jeg lyder som en glædeløs Grinch, og det er ikke langt fra mærket. Jeg hader klasseværelsesfesten. Jeg hader det med den samme radioaktive intensitet af dag-glo pink frosting på Valentins cupcakes, du vil muskler forbi din gagrefleks om et par knappe måneder.
Vi havde disse fester, da jeg var yngre, men jeg kan ikke huske, at forældre blev inviteret. De blev, hvor de hørte til; derhjemme eller på arbejdet, hvor de ikke kunne gøre nogen pinlig social skade. Nu er den sikreste måde at blive stemplet som en apatisk mor på at sige, at du ikke kan nå en af disse ting.
Hvordan hader jeg dig, feriefester? Lad mig tælle måderne. For det første er du en tid og penge suge. Jeg ved ikke, hvorfor værelsesmoren kræver organiske drysser tilsat dug fra toppen af Himalaya, men jeg vil alligevel tage en time væk for at købe dem. Jeg prøver at være en god sport.
For det andet, hvilket formål skal jeg tjene med disse ting? Jeg har det ikke godt med børn. Hvad gør jeg med mine hænder? Skal jeg klappe dette barns hoved over her på cookie -dekorationsstationen? Hans mor kigger på mig med et mærkeligt udtryk. Jeg synes ikke, jeg skal klappe dette barns hoved.
For det tredje, hvor er mit barn? Åh, her er hun og gemmer sig i læsehjørnet. Hvad hvisker hun? "Please leave, please leave, please leave" igen og igen, det er hvad. Selvfølgelig er hun det, hendes underlige mor klappede bare et barns hoved.
For det fjerde, hvad taler jeg med de andre forældre om? Kaffe? Vejret? Hvad med denne undersøgelse, jeg lige læste om barndoms onani? Nej, det kan de ikke lide. Hurtig, lav en prutt -joke for at ændre emne!
For det femte vil jeg glemme lærerens gave. Jeg efterlod det på køkkenbordet, men nu er jeg på stedet, så jeg skal finde på noget. Tak fordi du underviste mit barn, fantastisk lærer! Her er noget fnug og en Altoid, jeg fandt i min lomme. Venligst nævn det ikke, ellers får de andre forældre det dårligt.
For det sjette, her kommer meddelelsen om "valgfri tidlig udgivelse." Åh, fy, det er valgfrit! Det er godt, jeg har arbejde at gøre. Hej børn, hvorfor tager alle jer jakker på? Åh, javel. Jeg fangede ikke den del, hvor læreren lavede luftcitater omkring "valgfrit".
Endelig vil jeg ende med at give op og tage mit barn med hjem, hvilket får hende til at forstærke sig, så nu skal jeg afslutte mit arbejde med barnet svarende til en hyena speedballing meth, der kører ind og ud af kontoret alle dag.
Fest videre.
Mere om at blive involveret på dit barns skole
Sådan samarbejder du med dit barns lærer
Hvorfor melder du dig frivilligt i klasseværelset?
Sunde snacks kan du medbringe til en klassefest
