Det er en af ægteskab’Ældste kampe: Din ægtefælle kan lide temperaturen indstillet til a bestemte niveau, mens du kan lide temperaturen indstillet til korrekt niveau. Det fører til spats, sneakery og nogen, der sover på sofaen.
På sit ansigt kan riften forårsaget af udsving i hjemmetemperaturen virke smålig. Men det er bare ikke sandt. Når to grader op eller ned betyder, at du ikke sover komfortabelt i nat eller værre, som din ægtefælle måske vinde, det bliver virkelig seriøs forretning.
Vi anbefaler at skrive ned hver enkelt termostatrelateret lovovertrædelse, som din ægtefælle begår, som en sund måde at håndtere den igangværende konflikt på. Sådan kan det se ud.
Mere:13 seje containerhuse, der kan få dig til at gentænke dit McMansion
06:05 Vågnede igen gennemblødt af min egen sved. Tænkte det usigelige var sket et øjeblik, kun for at vandre ud til termostaten for at finde ud af, at min kredsløbssvækket mand havde skruet det op til højre mellem "Vesuvius-bjerget" og "Venus overflade." Ratcheted det tilbage ned til "anstændigt".
7:15 lurede moderfudger en tommelfingerstang ind i måleknappen for at holde temperaturen svævende omkring "Inferno's sjette cirkel", mens jeg var i bad. Fjernet thumbtack. SM ryster nu i skabet og truer med at brænde børnenes babybøger for varme. Han turde ikke.
Godt forsøg, men det er ikke min første rodeo, Hoss.
Mere:9 følelsesmæssige faser alle oplever under en hjemmemakeover
12.15. Manden er i bad, hans tøj er i toiletskålen. Opdaterer, når det er sikkert.
13.30 Manden laver lyde, der lyder som en rasende manatee, der hyperventilerer ind i en vindtunnel. Jeg tror, han fandt sit tøj.
17.30 Sikkert at opdatere. Fangede en mand, der skruede op for temperaturen til at "flirte med hypertermi", før han kom i bad. Fortalte ham, at det kun er rimeligt at afvise det, da han kan tage mere tøj på, men for at være komfortabel ville jeg skulle gå nøgen rundt. Idiot blinkede til mig, så efter at han havde strippet, lagde jeg hans tøj i porcelæns -tronen for at illustrere pointen. Der opstod en kæmpe kamp. Beskyldtes for at være "passiv-aggressiv." Det nerve.
19:24 Temperatur indstillet til rettigheder. Manden stampede og mumlede om, hvor klog det er. Jeg folder vredt med at smide tæpper og hver vinterfrakke, vi ejer på sofaen, med håb om, at han kan klare det til, at der er andre måder at være varm på end at indstille termostaten til "Broil". Passivt agressiv at, fjols.
21.15 Var nødt til at køre et ekstra par PJ'er til soveværelset. Ved hjemkomsten hørte der mærkelige lyde fra gangen. Ægtemand råber "OK Google, termostatreparation!" ind i sin telefon, mens han potede på måleren. Skød ham et grimt udseende. Hvad har han gang i?
Mere:15 voksne måder at bringe Disneys magi ind i dit hjem
22:52 Sengetid. Hvis jeg går lidt tidligere, end han gør, kan jeg skrue ned for temperaturen, før han kommer ovenpå. Godt også, da det lykkedes ham at snige det op til "Ækvatoriale troper", mens jeg var i telefon med min søster.
23:01 ÅH MIN GUD JACKASSEN JEG VAR MORONISK nok til at faktisk GIFTE HAR FJERNET HELE FACEPLATE OG BETJENINGER, MENS JEG IKKE SE UD. LUFTSTOF PERMANENT TIL “GENTLE SIMMER” "UREFORENBARBARE FORSKELLER."
23:02 Devious slange kom ovenpå med en halvbagt historie om "termostat på fritz" og "fixing det i morgen." Sagde ingenting. Blot fjernet vielsesring og tabt den som en mikrofon.
23.10. Manden kom i seng. Jeg ville krympe hele vejen til den ene side, hvis jeg ikke behøvede at sprøjte mig selv over hele madrassen for at køle af. Jeg bliver ved et uheld ved at floppe mine hænder hen over hans ansigt. Manden bliver ved med at sukke. Konstruerer virkelig god tale i mit hoved til morgen om, hvor rastløs jeg bliver, når det er for varmt. Det er dræber: Jeg er super veltalende, når jeg er sur.
12.00, mand snorker. Så snart han var ude, gravede jeg manualen og værktøjssættet frem. Justeret temperaturen til "Polar Vortex" af ren trods. Fjernet frontplade og opbevaret på samme skjulte sted som babybøger.
Skakmat, skat.
