Min mand ærgrer den dag, jeg opdagede skønhed vloggers på YouTube. Denne introduktion til fantastiske videoer, kombineret med det faktum, at jeg skriver om skønhedstendenser og produkter for at leve, har resulteret i mere forvirret ser og dobbelt tager (og ikke den slags du får på gaden, når nogen synes, du er hot stuff), end jeg forestiller mig, at de fleste koner modtager i en livstid.
Jeg husker med glæde min mands første vingede eyeliner -møde, som var det i går. Efter at have fastgjort stykker scotch tape over mine kindben og bedt om, at de ikke tog stykker af min hud sammen med dem, fulgte jeg en vloggers uvurderlige råd, gravede en skråt børste tyk ned i et kar med sort gel-eyeliner og skabte kom-her øjne, der ville have haft Cleopatra krævet mit hoved ud af ren misundelse. Hvis du endnu ikke har prøvet dette eyeliner hack, stop alt hvad du laver, og fyld på tape på Staples. Jeg lover, at båndet ikke ødelægger din hud, og du kan være så klodset, som du vil med din børste og stadig komme ud af hele prøvelsen med seriøst sexede øjenvinger.
Eller som min mand senere ville døbe dem (og hele mit syn): "Sci-fi ansigt." Naturligvis parrede jeg mine nye øjne med sort latex leggings og en overdimensioneret sort cashmere sweater, inden jeg skimmede ned i hulen for at hilse på ham som den gudinde, jeg forestillede mig var. Jeg er sikker på, at han mente at sige "voldsomt ansigt", men var for overvældet af min skønhed til at få de rigtige ord frem.
Mere: Fantastisk app finder din perfekte læbe nuance baseret på et foto
I årenes løb har min ægtefælle i otte år set det hele. Hot-pink øjenskygge, fjerede faux vipper (det var nytårsaften!), Colorblock øjenskygge, neon lilla læbestift (Farvet Raine er geni) og flere tilpasninger på pandehårene, som min mand har døbt "vinduesskærme", end nogen kan forestille sig. Jeg er ikke engang begyndt at beskrive den mængde plads, det tager at huse al hudpleje produkter jeg hamster og værner om, som om de var mit eget kød og blod i hele vores badeværelse og hal skabe.
Min mand er vågnet op i weekendemorgener for at finde mig iført små sorte beskyttelsesbriller og køre en rød laserenhed hen over mit ansigt, se ind vantro, da jeg dækkede min hud med en 18-karat bladbladmaske, jeg modtog fra en dejlig PR-kontakt, og jeg er overbevist om, at en lille del af ham dør inde, hver gang jeg forsvarer en kvindes eller mands ret til at få Botox eller foretage den kirurgiske justering, de føler, får dem til at føle sig bedre tilpas dem selv. Min holdning til det hele har altid været: Du lever kun én gang. Hvis dine fine linjer generer dig, og du har de ekstra penge, skal du skaffe Botox og komme videre med dit liv.
Mere: Jeg stoppede med at bruge øreringe, fordi min mand hader dem
Der er tidspunkter, hvor jeg er sikker på, at min mand synes, jeg er sindssyg for at stå op hver morgen og på trods af at arbejde hjemmefra og passe på vores to små børn, der smider en håndbroderet kjole, ankelstøvler og blodrød læbestift bare for at hente brød fra købmanden butik. Men tekstiler og farver og cremer og serum ophidser mig. Det handler ikke kun om at klæde sig på; det handler om at skabe den dags rustning. Hvad drømmer jeg om den dag? Hvem synes jeg er inspirerende i det øjeblik? Hvis det er Jane Birkin, der slår det op i Sydfrankrig, bryder jeg de stribede T-shirts, højtaljede tøj, strobing og nøgen læbestift ud. Hvis det er Liz Taylor, undskyld, men jeg får brug for mine Cleopatra øjne og Scotch tape.
Mere: 7 Skønhedsprodukter med sommer-tema, der får dig til at glemme, at det er vinter
Jeg tilbragte alt for meget tid i slutningen af teenageårene og begyndelsen af 20'erne på at klæde mig på til mænd-de lavt skårne toppe, de stramme pasninger af nederdele og bluser uden nogen form for balance eller mystik - stilarter finder jeg nu forudsigelige og kedelige. Med erfaring og alder kommer friheden til at udforske din useriøsitet og indfald. Jeg omfavner det fuldt ud nu og planlægger at gøre det, indtil jeg er gammel og grå. Toppe med girafprint, når jeg er 90? Det håber jeg bestemt. For en god ordens skyld vil jeg købe det koordinerende sæt giraffryktbukser til min mand, som helt sikkert vil genkende fejlen i hans tankegang på det tidspunkt.
