Min mand lærte om min graviditet, før jeg gjorde det. Jeg havde antagelser. Mine bryster gjorde ondt. Min krop var rystet, og jeg var kvalm.
Min mave var et uroligt rod.
Desuden havde jeg drømme: meget levende drømme, som for mig er graviditetssymptom nr. 1. Men den første test, den jeg tog på fars dag, kom negativ tilbage.
Jeg så en lille lyserød streg.
Og så ignorerede jeg mine symptomer, i det mindste i endnu en uge.
Men da jeg stadig ikke fik min menstruation, tog jeg endnu en test - efter at have været til karneval, redet Himalaya, spist østers og hengivet mig et par øl. Og denne? Det stod med klare, fede bogstaver, at jeg var gravid.
En digital pind informerede mig om, at jeg ventede et andet barn, en lille dreng eller (en anden) lille pige.
Når det er sagt, som jeg nævnte, var det min mand, der så testen først. Jeg døvede rundt i køkkenet og ventede på, at de tildelte to eller tre minutter skulle gå, da resultaterne dukkede op, og han var overlykkelig. Vi var begge. Men øjeblikket blev overskygget af noget dybere. Af noget mørkere. Af noget sørgeligere.
Med et tab, jeg havde oplevet næsten syv måneder før.
Du ser, i november 2017 vidste jeg heller ikke, at jeg var gravid. Ligesom min nuværende graviditet var der symptomer, men jeg ignorerede dem. Plus, den første og eneste test, jeg tog, gav et negativt resultat. Men en kold nat lærte jeg sandheden: Jeg var gravid, og jeg mistede barnet.
Mere:Jeg bebrejdede mig selv for mit abort
Det startede med kramper-periodiske kramper og smerter i lænden. Kramperne blev efterfulgt af blødende, lyse røde blodstrømme. Og så kom blodpropperne: senede, vævede masser.
Tykke, trådede blodpropper.
Hele arrangementet kunne naturligvis ikke have taget mere end en time. Måske to. Men min overraskende graviditet (og abort) påvirkede mig meget.
Jeg var ked af det.
Jeg var fortvivlet.
Jeg var vred, følelsesladet og følelsesløs, og jeg brugte måneder på at undgå smerterne og indtog rigelige mængder spiritus, så jeg ikke kunne tænke og bestemt ikke ville føle. Men så kom den positive test. Min regnbue baby. Og hver tanke og følelse, jeg havde om den frygtede dag, kom farende tilbage.
Jeg var og er stadig tvunget til at se det ansigt til ansigt.
Jeg går ind i hver aftale med angst og angst. Jeg forventer at høre ingenting, se stilhed eller, værre, at blive mødt af en tom livmoder. Jeg sporer mit ufødte barns bevægelser besat. Jeg bruger tid hver dag (og nat) på at vente på slag, slag, stød eller spark. Og hver gang jeg går på toilettet, er jeg bekymret for, at jeg vil se blod.
Lysrøde striber, der vil plette mine hænder og det stærkt hvide toiletpapir.
Men det er ikke alt. Jeg bekymrer mig, når jeg træner, bange for at bevægelsen på en eller anden måde vil fremkalde arbejde. Jeg er bekymret, når jeg ser tallet på skalaen. Jeg frygter, at det er for lavt til at være sikkert, og jeg er fortæret af skyldfølelse. Skyldig, jeg vil ikke elske denne baby nok. Skyld, jeg kan ikke elske denne baby nok og skyld over, at sorgen over mit tab - vores tab - ikke kun vil overskygge min graviditet, men hele dette barns liv.
Mere: Hvad er en Rainbow Baby? Her er hvorfor udtrykket betyder noget
Når det er sagt, er det ikke alt dårligt. Der er glædesøjeblikke - ren, uforfalsket glæde - optimisme og håb. For ikke at nævne, at jeg er taknemmelig for denne graviditet, mere taknemmelig, end jeg nogensinde har været i mit liv. Men frygten overskygger det hele.
Jeg er bekymret for, at det hele på et øjeblik vil være forbi, og jeg vil sørge endnu engang.
Så hvad gør jeg? Hvordan klarer jeg det? Jeg går til en psykiater. Jeg ser en psykolog, og jeg forsøger at tage det (og livet) en dag ad gangen. Nogle dage er bedre end andre, dvs. nogle dage, jeg giver efter for frygten. Jeg lod mig overvinde af sorg, skam og skyld. Men andre dage - de “gode dage”, som jeg kalder dem - er jeg taknemmelig. Jeg nyder de små ting, og jeg fantaserer om baby fødder og nye baby lugte.
Vil det være sådan hele min graviditet? Jeg ved ikke. Jeg er 22 uger, og "frygten" viser ingen tegn på aftagende, i hvert fald ikke endnu. Sandsynligvis ikke før jeg føder. Så indtil da holder jeg mig rask. Jeg forsøger at forblive glad, og jeg fokuserer på slutspillet: at føde en smuk dreng eller pige.
