For to et halvt år siden var jeg i et engageret monogamt forhold til en utrolig sød fyr ved navn Jim, som jeg havde meget tilfælles med. Og jeg mener rigtige ting, ikke de overfladefællesskaber, vi forestiller os i vores yngre år. Han søgte på gymnasiet, vi skulle flytte sammen, jeg var virkelig rigtig glad.
Og så opdagede jeg, at han havde en affære.
Jeg havde altid kæmpet imod utroskab - på ingen måde ville jeg nogensinde klare den slags lort. Mine veninder og jeg ville tale om venner, der havde været igennem det med kærester og ægtemænd, og vi var altid enige om, at vi ville brænde perpens tøj og bruge hans kreditkort til at tage en dyr mentalitet ferie.
Men der var jeg og stirrede på unægteligt salige Facebook -beskeder mellem Jim og en fælles bekendt, vi kalder Lisa, og i stedet for at ville brænde sit tøj, var alt, hvad jeg ville gøre, at krølle op og trykke på livets "pause" -knap, mens jeg forsøgte at forstå ting.
Jeg var gået hjem til ham efter anmodning fra hans mor, der var forbi for at levere nogle dagligvarer. Jim havde fået en DUI en uge tidligere og skulle ikke køre, men han var ikke hjemme og det var hans bil heller ikke. Han besvarede heller ikke sin telefon. Hans mor ringede til mig i håbet om, at jeg vidste, hvad der foregik, så - bange for at der var sket noget - jeg sluttede mig til hende i huset, og vi forsøgte at finde ud af, hvor han kunne være blevet af.
Det var da jeg bemærkede, at hans computer stadig var logget ind på hans Facebook -konto. Hans mor og jeg åbnede hans beskedmappe og ledte efter spor. Jeg vil aldrig glemme lyden af mit hjerteslag, der dunker gennem mine ører, da jeg indså, hvad jeg læste. Der var beskeder mellem ham og Lisa, som han tilsyneladende havde ønsket at se dårligt nok den aften, at han havde kørt for at møde hende på en suspenderet licens.
Jim havde ført et hemmeligt online liv i et par måneder. Jeg var i chok. Hans mor var irriteret. Hun greb mig, satte mig i sin bil og tog mig med på den mest frygtindgydende biltur i mit liv, der forfulgte alle hotellets parkeringspladser i byen.
Vi fandt ham ikke nogen steder, men det var fordi han nu vidste fra det utal af telefonsvarer vi begge havde forladt ham i løbet af aftenen, at jiggen var oppe. Han var parkeret på siden af vejen et sted og smeltede ved at være blevet opdaget.
Jims mor og jeg gik tilbage til huset og læssede alle mine personlige ting i min bil. Jeg lukkede ham ude af hans Facebook -side, så han ikke kunne slette beviserne. Så sad jeg og ventede, til han endelig kom hjem.
Hans mor tog hans nøgler, da hun forlod os for at tale.
Jeg kan ikke huske, hvad jeg sagde til Jim den aften. Jeg ved, at jeg holdt det, der føltes som en meget dramatisk tale, og at jeg praktisk talt vibrerede af smerte og skuffelse, da jeg talte.
Jeg græd ikke. Jeg blev ved med at tænke "jeg skulle græde", men der kom ingen tårer.
Jim reagerede ikke. Han mumlede en undskyldning og stirrede på gulvet med røde øjne, men havde ikke noget at sige for sig selv. Han stod bare der og absorberede min vrede.
Så jeg gik.
Jeg snurrede. Hvordan kunne jeg have taget så fejl om den slags person, han var?
Efter et par dage med at drikke og græde og lytte til mine veninder fortælle mig, hvad et skidt han er var, begyndte jeg at indse, at den indignerede afskedigelse, jeg havde følt i teorien, var upraktisk i virkelighed. Jeg havde brug for at tale med Jim. Jeg var nødt til at forstå, hvad der var sket, så jeg kunne begynde at behandle det og finde ud af, hvad mit næste trin skulle være.
Så næste gang han ringede, svarede jeg.
Jeg fortalte ham, at jeg havde spørgsmål. Jeg ville lytte til ham, men han måtte tale sandt. Han accepterede at besvare mine spørgsmål når som helst jeg havde brug for det. Nogle gange vågnede jeg midt om natten fuldstændig besat af et øjeblik, der havde virket mig som mærkelige måneder før, og jeg ville ringe til ham og spørge “Ville du ikke gå til festen den fjerde juli, fordi Lisa skulle være der? Eller var du virkelig syg? ”
Han svarede: ”Jeg var ikke syg. Jeg ville ikke se Lisa. Jeg prøvede at holde mig væk fra hende. Undskyld."
Derefter ville jeg lægge på, sove igen og vågne om morgenen med flere spørgsmål. Jeg følte mig som en blind person, der prøvede at sammensætte et puslespil. Alt, hvad jeg kunne gøre, var at føle mig rundt i kanterne og håbe, at de svar, jeg fik, på en eller anden måde ville passe sammen.
Jeg holdt pauser fra al snakken, når det blev for meget, og gik i stedet til yoga, læste meget, gik på vandretur.
Imens startede Jim terapi og delte sine opdagelser med mig undervejs. Først havde drikke og online flirt været en flugt - han var deprimeret, overanstrengt og ivrig efter at søge kandidatskole. Han vidste ikke, hvordan han skulle behandle noget af det, han følte, og Lisa var en distraktion fra virkeligheden.
? Men når han kom tilbage til virkeligheden, følte han sig værre. Hvilket betød mere drikke, mere skjul, lavere selvværd og et større og større behov for flugt.
Og mærkeligt, da han talte igennem denne usunde proces med mig, begyndte jeg at indse, at hans opførsel virkelig havde meget lidt at gøre med mig. Han havde bygget en tornado af selvdestruktion omkring sig selv-en grim spiral, der kun kunne ende med en slags eksplosion. Selv DUI var ikke nok til at snappe ham ud af det - han var nødt til at "sprænge" sit liv.
Denne afsløring, kombineret med det faktum, at Jim ofrede mange for at vinde mig tilbage, var en stor del af min beslutning om at begynde at se ham igen.
Tingene begyndte meget langsomt. Vi mødtes til kaffe her, fik en is der... Jim stoppede med at drikke og afviste en invitation til en topskole for at blive i byen og fokusere på os. Han begyndte at gå til yoga med mig, hvilket var en rigtig sund måde for os at dele plads uden at blive sat i følelser.
Jeg lyttede stadig, da mine veninder klappede mig i hånden og fortalte mig, hvor heldig jeg var at have fundet ud af det hvilken slags fyr Jim var, før det var for sent, men jeg var ikke længere sikker på, at Jims utroskab var, hvem han var var.
Jim havde skadet mig på den værst tænkelige måde, men han havde ikke snydt mig i et orent forsøg på at bryde med mig, eller fordi han var en slags narcissist. Han havde gjort ondt, deprimeret og ude af stand til at klare sig, så han havde søgt flugt gennem at drikke, og da det holdt op med at fungere, ved at sove med en anden ulykkelig person.
Men nu lærte han nye mestringsevner, og jeg lærte mere om den mand, jeg først var blevet forelsket i. Dette kig bag gardinet på den grimme side af ham skræmte mig totalt, men jo mere lys der blev kastet over hans adfærd gennem terapisessioner, jo mindre skræmmende blev han.
Og på en eller anden måde, blandt de mange, mange positive skridt, Jim tog for at reparere det, han havde brudt, tilgav jeg ham.
Det er nu lidt over to år siden, at alt faldt i stykker, blev revurderet og genopbygget. Jeg har stadig dage, hvor jeg kigger på ham og føler et pang over, hvor stor indflydelse en anden person kan have på dit hjerte, men for det meste ser jeg på ham og elsker ham som en gal for alt det arbejde, han har lagt i at blive en mand, der fortjener min tilgivelse.
Derfor sagde jeg "ja", da han bad mig om at gifte sig med ham sidste år, og derfor er jeg så spændt på at binde knude med ham i næste måned.
Jeg har stadig en håndskrevet liste over løfter, Jim skrev til mig, da jeg accepterede at lade ham komme tilbage... det er i en ramme over vores seng.
Mere om dating og relationer
Hvordan kvinder virkelig har det med at tilslutte sig
Dating: Det er frygteligt dyrt
Tror du, at han er den ene? Tjek først hans spyt
