God første debat i det nye år! Det er endnu en aften med... disse fyre. Så sæt dig ned, tag dine chips, og jeg tager dig igennem de store øjeblikke, da jeg så dem.
(Neil Cavuto er klædt som et amerikansk flag. Vi er godt i gang.)
Moderator: Lad os starte med at tale om job.
Cruz: Jeg ville elske at tale om dem, men jeg vil hellere tale om billedet af amerikanske søfolk på knæ, efter at de blev taget til fange af iranske styrker. Præsidenten nævnte dem ikke engang i Unionens tilstand. Når jeg er præsident, vil ingen servicemand eller kvinde nogensinde knæle, medmindre de er på date med Donald Trumps mor.
Christie: Ja, præsidenten handlede som om verden er fantastisk, når vi faktisk alle brænder og er på en kollisionskurs med undergang.
Mere: Dr. Kings tale 'Jeg har en drøm' negler vores nuværende politiske klima
Busk: Helt. Vi lever i en verden af lort.
Moderator: Hvordan angriber vi ISIS, som er et netværk, og ikke et land?
Carson: Lad mig tegne et billede for dig: ISIS afbryder vores elektriske net, udfører et cyberangreb og sætter beskidte bomber i gang. Kan du overhovedet forestille dig? Det ville være kaos. Tak skal du have.
Moderator: I Unionens tilstand, præsident Obama introducerede en flygtning som om han var et menneske. Hvad mener du om det?
Trump: At ét “menneske” ikke er repræsentativt. De sender unge, virile, magtfulde mænd, ikke kvinder og børn. Se hvad det ægtepar gjorde i Californien - de dræbte 14, sandsynligvis snart 16 mennesker.
(Alle sårede i angrebet må hellere låse deres døre i aften. Trump ved noget.)
Moderator: Cruz, hvordan forklarer du en nylig artikel i New York Times der siger, at du ikke oplyste en stor donation fra Goldman Sachs?
Cruz: Nå, Maria, det er let at forklare. Ser du, jeg havde brug for pengene.
Mere: Hvilke svar skylder Donald Trump kvinder?
Moderator: Hvad med Trumps påstand om, at du ikke er kvalificeret til at være præsident, fordi du er født i Canada?
Cruz: Fødselsproblemet er ugyldigt. Hvis standarden er, at du ikke kun skal fødes på amerikansk jord, men det har begge dine forældre for at være det også, så ville Donald Trump heller ikke være kvalificeret, fordi hans mor blev født i Skotland.
(Det er en rigtig forbrænding, laddie.)
Trump: Hvis han bliver nomineret, vil Demokraterne sagsøge, fordi der er det spørgsmålstegn om, hvorvidt han er kvalificeret til at være præsident. Han skal bevise det ved domstolene. Det skylder han partiet. Fakta er for wimps.
Moderator: Guvernør Haley i South Carolina sagde i sit svar til Unionens stat, at vi skulle modstå kaldet fra vrede stemmer. Hun talte om dig.
Trump: Jeg er vred. Vores land er den mugne ende af en banan, der griner i bunden af en skraldespand i Disney World, der bliver spist af en af de vildkatte, der bor i parken og derefter pooper ud ved siden af Splash Bjerg.
Busk: Jeg synes, vi skal fokusere på, at det er ligegyldigt, hvem der er nomineret; vi er alle nødt til at stemme på republikaneren. Enhver af os ville være bedre end Hillary, men især mig.
Carson: Ret? Hvis en progressiv kommer i Det Hvide Hus, er dette land forbi. Over.
Moderator: Kasich, hvad synes du om, at Bernie Sanders, en socialist, der elsker skatter, kunne være den demokratiske kandidat til præsident?
Kasich: Jeg kender Bernie, og stol på mig, det vil han aldrig være præsident i USA; den fyr spiser suppe med en gaffel, hvis du ved, hvad jeg mener. Ingen fornærmelse, Bernie.
Moderator: Er Bill Clintons fortid et problem ved dette valg?
Carson: Absolut. Hvad er der sket med standarder for adfærd i dette land? Jeg mener, har du læst kommentarfeltet i en online artikel? Vi skal stå op for, hvad der er rigtigt og forkert, og ægtefællen til en, der kører som præsident, er et fair spil. Bortset fra vores. Og også, måske skulle vi ignorere filandering -delen. Jeg siger det bare.
Moderator: Lad os tale om våben. Hvad er skaden ved at stramme standarderne for, hvem der køber og sælger våben?
Busk: Vi behøver ikke at oprette flere love, vi skal håndhæve dem, vi har.
Moderator: Trump, tror du på nogen form for våbenregulering?
Trump: Nix. Giv dem alle våben. Gun gun gun, gunny gun gun. Folk trækker udløsere, ikke våben. Beskyt det andet ændringsforslag. Skyd skyde skyde, bænk bænk.
Mere: Donald Trump vinder... ved at blive sammenlignet med de værste ting nogensinde
Rubio: Det andet ændringsforslag er ikke et forslag eller en mulighed - det er en forfatningsmæssig ret. Jeg tror, Obama ville tage alle vores våben og slippe af med det andet ændringsforslag. Det ville ikke hjælpe, fordi du ved, hvem der ikke går til pistoludstillinger? ISIS.
Moderator: Har du noget bevis på, at han vil tage alles våben væk?
Rubio: Helt sikkert. Se, dette er Obama: “Hej fyre, jeg vil tage alles våben væk. Jeg kan ikke vente med at slippe af med alle disse våben. ” Han siger det hele tiden.
Moderator: Virkelig?
Rubio: Ja.
Moderator: Okey-doke.
Christie: Jeg håber, at Obama ser på, fordi han burde vide, at han er et petulant barn, og vi kommer til at sparke hans bytte ud af Det Hvide Hus.
Cruz: DE SKAL TAGE DINE GUNS!
Moderator: Cruz, du sagde, at Trump legemliggør "New York -værdier". Hvad er "New York -værdier?"
Cruz: Alle ved, hvad New York -værdier er.
Moderator: Jeg er fra New York, og jeg ved det ikke.
Cruz: Tja, hvis du er fra New York, så ville du måske ikke vide det. Tro mig, de ved vi andre.
Trump: Ved du hvad, Ted? 9/11.
Cruz: God pointe.
Moderator: Lad os tale ISIS, så alle får en chance for at floppe deres respektive bolde ned. Hvordan slipper vi for ISIS?
Carson: Bomb dem. Jeg ved, at de siger: "Åh, bombardér ikke den lastbil, for der kan være mennesker i den." Og hvad så?! Hvis du ikke vil have folk bombet, skal du ikke lægge dem i lastbiler!
Moderator: Tror du stadig, vi skal forbyde alle muslimer?
Trump: Ja. Vi skal stoppe med at være politisk korrekte og begynde at være racistiske.
Busk: Du ved, at nogle af vores allierede er muslimer, ikke? Hør, jeg siger ikke, at alle de vidunderlige potentielle vælgere, der er enige med Trump, er lige så uhyggelige som ham, men vi taler om jobbet som præsident i USA, her, ikke lederen af din lokale Sam Forening. Jeg har måske bare gjort det værre.
Christie: Ved du hvem vi skal forbyde? Radikale islamiske jihadister. Når jeg er præsident, kommer der ingen onde til USA.
Cruz: Når jeg er præsident, accepterer vi ikke flygtninge fra lande kontrolleret af ISIS. Hvis de forsøger at flygte fra ISIS, kan de ikke komme her. Og det vil vi ødelægge dem. Alle af dem. Hvis du nu undskylder mig, tror jeg, at der lige er kommet nogen i mine bukser.
Moderator: Lad os tale om skatter. Er der nogen her, der vil opdrage dem?
Kandidater: Ingen.
Moderator: Er der nogen der vil øge udgifterne?
Kandidater: Ingen.
Moderator: Store. Komme videre.
Christie: Bare en ting mere - seniorer. Se på mig. Hillary Clinton vil hæve socialsikringsskatten og efterlade dig hjemløs og sulte.
(Klokken er 7:57. Det ser ikke godt ud efter en 8:00 -slutning, folkens.)
Moderator: Hvad ville du gøre for at afhjælpe kriminaliteten og det faktum, at betjente føler sig ikke understøttet?
(PROTESTERS!! De råber: "Brug for mere brød!" Nej, det virker ikke rigtigt. For pokker. Beklager, demonstranter.)
Jeg beklager, folkens skyld, men efter alle disse debatter har jeg fundet ud af, at to timer er det mest, min sjæl kan tåle. Efter det kan jeg kun se på dem og hvæse, og det er dårligt for at skrive. Så jeg kalder det en nat nu.
Mere: 5 ting, forældre skal gøre, hvis de ejer våben
Den demokratiske debat kommer den 17. Skal være en velopført, sundt begrundet snooze-fest.
