Har du nogensinde haft nogen til at tale til dig i en tone, der fik dig til at føle dig utilpas? Og alligevel sagde du ingenting. Har du nogensinde gjort noget for nogen eller med nogen, som du virkelig ikke ville gøre? Og alligevel gjorde du det alligevel, for senere at blive vrede. Hver gang du ikke siger noget, hver gang du lader det glide, hver gang du gør noget for en anden, som du ikke vil gøre, fortæller du dig selv, at den anden person betyder mere end dig. I det væsentlige giver du dig selv og andre besked om, at du ikke er ligegyldig.
Hvordan det begynder
Et af de første ord, vi lærer at sige, er "nej". Vi lærer dette ord dels fordi vi hører det så ofte, og det er et let ord at udtale. Det bliver et populært ord, når vi bevæger os ind i småbørnsårene. Så lærer vi, at det ikke er rart at sige "nej", at vi skal gøre, som vi får besked på. Som børn lærer vi det rigtige fra det forkerte; det er, hvordan vi lærer acceptabel adfærd.
Når vi vokser, tillader vi folk at overbevise os om at gøre ting, der ikke er i overensstemmelse med den måde, vi gerne vil være. Et eller andet sted på vejen til voksenalderen går vores evne til at sige ”nej” tabt. Det bliver lettere at sige til os selv “nej” end at sige “nej” til andre, så vi ignorerer vores egne følelser og går med strømmen. Det, der betyder noget, er, at vi glæder andre. Så vi påtager os projekter og yderligere ansvar, som vi helst ikke vil gøre, og efter et stykke tid bliver vi stolt kendt for at "få det gjort." Over tid bliver vi vrede og ulykkelige. Vi fortsætter med at gentage de samme beskeder, som vi blev lært som børn, og stiller aldrig spørgsmålstegn ved, om de tjener os som voksne.
Betaler prisen
At sige "ja", når du helst ikke vil, betyder, at du virkelig siger "nej" til dig selv. Dette undergraver dit selvværd. Du fortæller ubevidst dig selv, at den andens behov kommer foran dine egne, og du devaluerer dig selv. Og indtil du er klar til at tage ansvar for dig selv, vil det fortsætte.
Du er måske vant til at stille andres behov foran dig selv. Og alligevel kan du ikke være lige så omsorgsfuld, når du først passer på dig selv?
Da jeg mødte Susan, var det lige før jul. Hun fortalte mig, at 45 mennesker kom over til julemiddag. Hun var begejstret for at fortælle, at hendes mor kom, men hendes adfærd ændrede sig, da hun sagde, at hendes søskende kom med deres ægtefæller, børn og børnebørn. Hun glædede sig tydeligvis ikke til denne middag; det var meget arbejde, og hun forventedes at lave mad hvert år - familiemedlemmer skiftedes ikke, selvom nogle af hendes søstre havde mad med.
Jeg bad hende fortælle mig, hvordan den perfekte julemiddag ville være. Hun sagde, at det bare ville være de syv af dem - hendes mand, hendes børn og hendes mor. Så jeg spurgte hende, hvad der ville ske, hvis hun fortalte alle, at hun ikke længere ville have julemiddag for alle. Interessant nok havde hun ikke overvejet det som en mulighed. Hun regnede bare med, at hun ville sidde fast med at spise denne middag hvert år ad infinitum. Hun var ikke klar over, at hun kunne vælge at gøre noget anderledes; hun skulle bare give sig selv tilladelse.
Ligesom hun mener, at det er hendes pligt at spise denne middag, er det muligt, at hendes pårørende deltager af pligtfølelse. Hun vil måske opleve, at når hendes sande følelser er afsløret, at andre deler de samme følelser af forpligtelse. Uanset hvad, har hun ret til at tilbringe julemiddagen på en måde, der giver hende mest glæde. Indtil hun er ærlig over for sig selv og andre, vil hun blive ved med at lide unødigt.
Hvilke ting i dit liv fortsætter du med at gøre igen og igen, for sådan har det altid været? Det er ikke kun i orden, det er bydende nødvendigt, at du sætter spørgsmålstegn ved de ting, du gør, og bevidst vælger, hvordan du vil bruge din tid og energi. Det er dit liv. Du kan leve efter design eller som standard. Uanset hvad, så lever man kun én gang.
Lær at følge dit hjerte
Hvordan lærer du at sige "nej"? Ved at øve. Lær at holde pause, før du besvarer enhver anmodning fra dig, uanset om det er for din tid, energi eller penge osv. Søg derefter i dit hjerte efter, hvad du virkelig vil. Hvordan føler du at sige "ja" til denne anmodning? Hvordan har du det med at sige "nej?" Hvilket føles bedre? Selvom du ikke er sikker på hvorfor, skal du gå med din tarm. At lære at lytte til dit indre er kritisk. Hver gang du siger "nej", siger du "ja" til dig. Dette opbygger selvværd, og når du ærer dig selv, genvinder du din personlige magt.
At lære at sige "nej" til ting, du ikke vil have, betyder, at du er i stand til at sige "ja" til ting, du gerne vil. Eliminering af ting, som du ikke ønsker i dit liv, ting, der ikke får dig til at føle dig godt, giver dig tid, energi og plads til at tilføje ting, du godt kan lide. Når du siger “ja” til at opfylde dine egne behov og ønsker, validerer du dig selv; dette bygger tillid og indre styrke. Når du har det godt, er du gladere, mere produktiv, og du har det sjovere!
Du kan sige "nej" med nåde og kærlighed. Når du siger "nej" til andre, skal du ikke gøre dem forkerte; bare sig din sandhed. Og undskyld ikke! (Du gør ikke noget forkert!) Angiv ganske enkelt, at du ikke er i stand til at påtage dig flere projekter, og at du er holdt op med at gøre ting, der ikke er dit ansvar eller ikke er i din bedste interesse. Hvis du kan, henvise dem til en, der kan hjælpe dem eller vise dem, hvordan de gør det selv.
Gør mod dig selv, som du ville gøre mod andre
Det højeste niveau af respekt, du kan give, er den respekt, du viser dig selv. Folk siger ofte, at man skal give respekt for at få det; for at få det, skal du give det til dig selv. Når du behandler dig selv med medfølelse og kærlighed, lærer du andre, hvordan du forventer at blive behandlet, og ved at hæve dine standarder tillader du andre at gøre det samme.
