Her er vi igen klar til den tredje republikanske debat. Og vi har kun 10 kandidater! Bare 10. Hvis de fem kandidater ved den demokratiske debat havde lyst til speeddating, så republikaneren debatter føles som et bandebang-et bandebang, hvor ingen ser andre i øjnene, og alle holder deres sorte kjolestrømper på og trukket til midterkalvens højde.
Men jeg afviger.
Som jeg har med tidligere debatter, Jeg har sammensat en reenactment af debatten, der for det meste er løgne bygget på sandhedens kerner. Det er for sjov.
Aftenens tema er "Dine penge, din stemme, vores råb og moderator shaming."
Moderator: Debatter er som jobsamtaler for præsident. Så, alle, hvad er din største svaghed? Og du kan ikke sige, at du er perfektionist, eller at du arbejder for hårdt, fordi alle ved, at det er noget lort.
Kasich: Det er et godt spørgsmål.
Mere: 5 Donald Trump -debatter, der ville være guld
Huckabee: Jeg vedder på, at hvis du spørger min kone, ville hun have et par svagheder for dig! Ha! Kvinder. Alligevel er min svaghed, at jeg spiller efter reglerne.
Busk: Jeg er utålmodig, og jeg kan ikke falsk vrede.
Rubio: Jeg er ikke sikker på, om dette er en svaghed, så ret mig, hvis jeg tager fejl, men jeg er optimistisk omkring vores lands fremtid.
Trump: Eeny-meeny-miney tillid. Jeg er for tillidsfuld, og hvis folk svigter mig, tilgiver jeg dem aldrig. Jeg ved ikke, om du vil kalde det en svaghed så meget som en karakterfejl.
Carson: Jeg tror, det var, at jeg ikke så mig selv som præsident, før alle fortalte mig, at jeg ville være en god en. Er det ikke forfærdeligt af mig?
Cruz: Jeg er for behagelig. Ha! Det er sjovt, fordi jeg ikke er så behagelig. Nej, min største svaghed er, at jeg er for lidenskabelig. Jeg er ikke en, du vil have en øl med, tro mig, men hvis du vil have nogen til at køre dig hjem, rydde op i dit opkast og hjælpe dig med at finde dit undertøj, får jeg arbejdet gjort.
Christie: Mand, de demokrater.
Mere:En liberalist gengiver den første demokratiske debat
Fiorina: Jeg fik at vide efter den sidste debat, at jeg ikke smilede nok. Tænk hvad? Dette lort er ikke sjovt, og smilende gør mit ansigt ondt.
Paul: Jeg vil rette underskuddet. Tæller det som en personlig svaghed?
Moderator: Trump, du har klaret dig godt ved at komme med mange latterlige løfter. Er dette en tegneserieversion af en præsidentkampagne?
Trump: Du ved ikke, hvilket helvede du lige har sluppet løs på dig selv.
Moderator: Din skatteplan blev analyseret, og det blev bestemt, at du aldrig ville være i stand til at sænke skatterne så meget uden at øge underskuddet. Du ville have lige så stor en chance for succes som at klappe med dine arme og flyve.
Trump: Mørket kommer. Du vil rue i nat.
Moderator: Carson, du har tilbudt en skattelettelse på 10 procent uden at øge underskuddet. Matematikken virker ikke. Kan du forklare det?
Carson: Øh, det er 15 procent, mange tak. Tjek dine fakta, din løgner, borgmester i Liartown, hvis yndlingsdesigner er Calvin Lies.
Moderator: Kasich, i går havde du stærke ord at sige om, hvad der sker i dit parti og om de to mænd, der lige talte. Vil du gentage det? Nu? Og måske tilføje lidt sass til det eller et fingeraftryk eller noget?
Kasich: Jeg har den eneste brugbare plan. Disse andre planer er fantasier. Trump er en ding dong.
Trump: John var lige heldig med fracking. Og hans meningsmålingstal gik i stå, og derfor er han ved afslutningen. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ALT TALER.
Moderator: Fiorina, hvad er din skatteplan?
Fiorina: Jeg vil have skattekoden til at gå fra 73.000 sider til tre sider.
Moderator: Er det med super lille type? BAH BOOM! Hej, Rubio - hvorfor ikke bremse og gøre dit job i stedet for at stille op som præsident nu?
Rubio: Det er, hvad det republikanske etablissement siger, at jeg skulle vente i kø. Nå, Rubio venter ikke i kø.
Moderator: Et stort Florida -papir siger, at du skal sige op, og at du hader dit job. Gør du?
Rubio: Ha! Det er morsomt. Masser af senatorer gør ikke deres job.
Busk: Som en floridianer synes jeg, du skal møde op og udføre det arbejde, du blev valgt til at udføre.
Rubio: Det er en interessant kommentar, Jeb. Den eneste grund til, at du angriber mig, er fordi nogen fortalte dig, at det ville hjælpe dig.
TALER TÅRING TALER TÅR TALER TÅLER
Moderator: Så, guvernør Bush i glashuset, her er en sten: Du er ved den femte talerstol, som viser, hvor meget din bestand er faldet. Hvorfor har du så svært ved at være god til at stille op som præsident?
Busk:... Kan du tro, hvor slemt Obama gjorde tingene? Jeg mener... har jeg ret ?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard gjorde det frygteligt under din ledelse. Din bestyrelse fyrede dig. Hvorfor skulle vi ansætte dig?
Fiorina: Jeg blev rekrutteret for at redde et svigtende firma - et oppustet, ildelugtende, rådnende slagtekroppe af et firma. Jeg var nødt til at foretage nogle hårde opkald, og det er det, folk vil have i Washington. Og forresten, den fyr, der fyrede mig, støtter mig nu.
Moderator: Ja, om den fyr... han sagde engang, at han synes, at velhavende mennesker burde få flere stemmer end fattige. (Trumpnikker, noterer sig) Er det virkelig en du vil støtte dig?
Fiorina: Hvad, det røvhul? Ingen! Selvfølgelig ikke!
Moderator: Cruz, er du den slags problemløser, Amerika ønsker?
Cruz: Disse spørgsmål er præcis, hvorfor det amerikanske folk ikke stoler på medierne. Jeg håber, du skal se en, du elsker, dø langsomt foran dig.
Moderator: Vil du besvare spørgsmålet?
Cruz: Du er naturligvis demokrater, og vi håber alle, at du ikke lykkes med at opfylde dine drømme.
TALER TÅRING TALER TÅR TALER TÅLER
Moderator: Vi har tydeligvis ikke den øl, vel, Cruz?
Cruz: Hvad med noget tequila eller nogle af de “Colorado brownies?” Medmindre jeg er imod at legalisere marihuana, i så fald tager vi bare skud.
KOMMERSIELT Pause (Meredith har brug for et kram fra alt det høje råb)
Moderator: Carson, hvad synes du om, at virksomheder hæver priserne på livreddende lægemidler. Skal regeringen blande sig?
Carson: Ja, nogle mennesker går over bord. De slyngler.
Moderator: Bush, ville du støtte at hæve skatterne, hvis udgifterne også blev reduceret?
Mere: En liberalist gengiver den første demokratiske debat
Busk: Hvis du kan finde en demokrat, der vil reducere udgifterne, vil jeg give dem et varmt kys. Jeg vil kysse dem blidt, men bestemt. Jeg vil kærtegne deres ryg og lave bløde stønnende lyde. Jeg vil ikke planlægge at bruge tungen, men hvis de vælger at trække spidsen af deres tunge hen over mine læber, vil jeg gengælde i naturalier.
Moderator: Rubio-
Busk: Jeg har allerede fået bukserne af.
Moderator: Rubio, du er den dårligste til penge - det er som om du ikke forstår, at det er ægte valuta, der bruges at betale for ting, men kun hvis du har nok af det til at dække omkostningerne ved den ting, du vil købe. Er du moden nok til at håndtere den amerikanske økonomi?
Rubio: Hvorfor taler vi om min økonomi, når spørgsmålet her er økonomien for de gode mennesker i dette land? På en relateret note er min bog nu udkommet i paperback. Køb den venligst. Børn er dyre.
Moderator: Carson, du er i bestyrelsen for Costco, der er blevet kaldt det #1 homoseksuelle-venlige mærke baseret på dets politikker. Hader du ikke homoseksuelle?
Carson: Jeg synes, at vores forfatning bør beskytte alle, medmindre de vil giftes. Du skal være fair over for det homoseksuelle samfund, undtagen ægteskabsdelen. Jeg mener, du kan have retfærdighed uden lighed, ikke? Denne pc -kultur ødelægger vores nation. Og jeg er ikke en homofob, naturligvis.
Moderator: Du er også i bestyrelsen for et lægemiddelfirma, der sagde, at det kunne helbrede autisme og kræft.
Carson: Jeg ville ikke sige jeg support dem, jeg holdt bare taler for dem for penge. Og jeg tager også produktet, som i øvrigt er fremragende. Jeg har aldrig været mindre autistisk i mit liv.
Moderator: Men der er et billede af dig på deres hjemmeside.
Publikum: Boooooooooooooooooooooooooo til svære spørgsmål. Disse mennesker er politikere, der ønsker at styre vores land, ikke... åh.
Moderator: Trump, lad os tale om immigration. Du kritiserede Mark Zuckerberg-
Trump: Gjorde ikke. Det er grimme og latterlige spørgsmål. Jeg håber, at når din mor dør, trækker hun dig tæt og hvisker, at du altid var en skuffelse.
Mere:21 Berømtheder laver sjov med Donald Trump og GOP -debatten
Moderator: Kasich, ville du ønske, at Ohio kunne få nogle af de søde potter, som Colorado får?
Kasich: Pssh. Vi har ikke brug for det i Ohio. Vi har et overskud. Du kan beholde dine ukrudtspenge.
Moderator: Hey Trump, husk tidligere, da du sagde, at du aldrig kritiserede Mark Zuckerberg? Jeg fandt ud af, hvor jeg fik citatet fra. Det var på dit websted, douchebag.
Trump: Til mit forsvar skrev jeg ikke det og har aldrig set mit websted.
Moderator: Trump, du har sagt, at skoleskyderier kunne forhindres, hvis lærere havde våben. Vil du føle dig mere sikker, hvis dine medarbejdere bragte pistoler på arbejde?
Trump: Jeg... ville... føle mere komfortabel? Jeg mener, jeg ville føler sig mere tilpas. Ja.
Moderator: Vi fandt nogle Trump -feriesteder og ejendomme, der ikke tillader våben i lokalerne. Vil du ændre det?
Trump: …Ja?
Moderator: Huckabee, tror du, at Donald Trump har den moralske autoritet til at styre landet?
Publikum: Booooooooooooooooooo!
Trump: Sikke et grimt spørgsmål. Jeg håber, hver gang du krammer dine børn, bliver en hvalp brutalt myrdet.
Moderator: Lad os tale fantasy -sport: Er det spil? Skal regeringen inddrages?
Busk: Jeg er 7-0 i min fantasy league. Jeg har Gronk, der dræber det, og Tannehill, der klarede sig rigtig godt sidste weekend. Så nej, det er ikke spil; det er Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderator: Christie, du har sagt, at klimaforandringer er ubestridelige, og mennesker bidrager til problemet. Så hvad gør vi?
Christie: Ikke hvad demokraterne vil gøre.
Moderator: Men skal vi ...
Christie: Vil du have mig til at svare, eller vil du svare? Det, du laver, anses for uhøfligt selv i NJ, og disse mennesker er dyr.
Mere:En demokrats genopførelse af den republikanske debat
Moderator: Trump, du siger, at du kan vokse økonomien så meget, at Medicare og social sikring ikke bliver berørt. Hvordan?
Trump: Fordi vi får en fantastisk økonomi. Det bliver fantastisk.
Kasich: Ved du, hvem der voksede økonomien? Det er rigtigt, for fanden i Ohio! Faktisk nominerer jeg Ohio til præsident. Jeg vil være på sin billet som vicepræsident.
RÅL TALER GÅR TALKER RYLER TALER
Moderator: Nu, tak Kristus, vil vi have afsluttende erklæringer.
Paul: Friheden trives, når regeringen er lille. Jeg vil have en regering så lille, at jeg næsten ikke kan se den; meget gerne kønsorganerne hos alle moderatorernes fædre.
Christie: OK, kamera. Jeg taler til dig. Er du seriøs med dette valg? Så skal du vælge mig. Jeg er dødelig alvorlig.
Cruz: Jeg kæmper mod alle.
Fiorina: Jeg er måske ikke din drømmekandidat endnu, men jeg er Hillary Clintons værste fjende. Indrøm det, i dit hjerte, vil du se en debat mellem os. Jeg lover ikke, at der vil være hårtræk, eller at vi vil kalde hinanden b-ordet, men jeg insinuerer, at det er muligt.
Carson: Tak alle på dette panel for at smide moderatorerne, og tak til publikum for at deltage.
Trump: Vores land vinder ikke længere. CNBC opkrævede $ 200.000 pr. Annonce i aften. Derfor ønskede de en tre timers debat. På to minutter genforhandlede jeg det ned til to timer. Og jeg genforhandler også dette land ned til to timer.
Mere: Paul Ryan smækkede for familie efterlad kommentarer, men hvor står han?
Moderator: Debatten skulle aldrig være på tre timer.
Trump: Gør mig en tjeneste: gå i stykker med en flaske, dæk skårene i ketchup, og stik dem- og du bliver nødt til at gøre dette omhyggeligt- lige op i din-
Rubio: Dette land er fantastisk.
Busk: Amerika står ved en skillevej. Jeg vil forene dette land.
Huckabee: For medierne er dette et spil, og vi er spillerne. Folk skriver spalter om, at vi kritiserer os, selvom jeg er sikker på, at de alle er veluddannede, tankevækkende mennesker, der blot forsøger at påpege vores politiske kandidaters problemer, mens de får folk til at grine og tjener nok penge til at overgå deres kaffevaner på samme tid tid.
Kasich: Gud velsigne Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
