Inden du træder din stilethæl uden for limousinen, skal du huske disse polterabendelementer - fordi selvom du ikke bliver blækket med en tatovering i Mike Tyson-stil, kan du stadig ende med at blive rød ansigt den næste morgen.
1
Glem ikke... dine undertøj
Vi ved: Ikke kun vil festbussen have en strippestang, men da cluuuub kan også, og selvom du sværger på, at du ikke vil tage et spin, efter det tredje Dirty Girl Scout-skud, som en velmenende tilskuer giver dig, vil du mere end sandsynligt ende med at være pakket rundt om sagen... muligvis på hovedet ned.
Nøglen er ikke at undgå strippestangen (hej, det er jo en polterabend), men i stedet sikre, at dine laddele er dækket, når du viser dit havfruehold. Brug no-panty-line boyshorts eller fuld dækning undertøj, hvis du vil give de veteran eksotiske dansere et løb for deres penge; Ellers, hvis du har en tanga og en kort kjole på, skal du holde dine bevægelser små og kontrollerede.
2
Lad være... lad dit tjekbog blive hjemme
I alle skønheder er der normalt en tøs, der har en tendens til at betale regningen, hvis ingen andre gør det-måske er hun den mest organiserede, har det bedst betalte job eller er bare det bedste. Af hensyn til at være en god ven og en anstændig person, når du er på vej ud som en gruppe, skal du sørge for, at hun ikke sidder fast med checken. Medbring masser af kontanter, hold styr på, hvad du skylder, og hvis alle andre har købt en omgang drikkevarer, skal du også købe en.
Ja, disse ting er dyre. Ned en Buttery Nippel og prøv at glemme det.
3
Ikke… med vilje
udelukke nogen
Bryllupper har en tendens til at skinne et stærkt lys på mellemmenneskelige vanskeligheder-søskende-rivaliseringer, bedste ven-rivaliseringer, lunefulde brudepiger, stressede brude. Gør bruden en tjeneste, og prøv at sikre, at alle kommer sammen. Hvis du fornemmer, at nogen mentalt har tjekket ud af festlighederne og/eller surrer i hjørnet, skal du give hende en lille opgave til fuldfør eller spørg hende om noget, du ved, hun brænder for (hendes nye job, hendes køkkenrenovering, den sidste koncert, hun så, etc.). Hvis du kan afværge eventuelle nedsmeltninger, vil hver eneste kvinde ved den fest takke dig senere.
4
Prøv ikke at feste
med limousinchaufføren
Selvom du måske synes, det er hilare-ballz at dække din chauffør i Mardi Gras-perler og få ham til at tage billeder af dit besætning i forskellige sjove poser, prøver den stakkels fyr bare at gøre sit job. Hvis du dør efter at inkludere din chauffør på en eller anden måde, kan du købe ham en burger, når du laver et In ‘N’ Out -løb ved midnat - og tip ham godt. Uanset hvad du gør, så prøv ikke at finde ud af med ham. Awk... afdeling.
