Det viser sig, at de af os, der er i et forhold (eller plejede at være) har forsøgt at udføre gensidig mål med vores fyr alt forkert.
Fotokredit: MaxRiesgo/iStock/360/Getty Images
"Det var som om vores forhold gjorde mig doven, og jeg kunne ikke finde ud af hvorfor," siger Liz Frasier*, 33. Hun og hendes skønhed havde været sammen i tre år og boet sammen i to. “Han hjalp med at tage mit sind af ting,” siger hun, “men jeg kunne aldrig få hans sind på ting, som var da tovtrækkeriet startede. ”
Det startede uskyldigt først: En drive-through-middag her, en springet træning der, indtil hele deres forhold drejede sig om, hvad de skulle se på Netflix den aften. De forsøgte at sætte mål sammen - at spise sundere, dyrke mere motion, spare penge - men "han ville altid hule, og jeg ville ikke være langt bagud."
Det er et synkende skib, som mange af os kender alt for godt, og med god grund: Når det kommer til gensidige mål, er det antog, at personen med mere selvkontrol kan hjælpe med at holde den anden motiveret... og du ved, hvad de siger om forudsat.
Det viser sig, at det stik modsatte er sandt (hvilket forklarer den episke fiasko i hvert forhold, jeg nogensinde har været i). En nylig undersøgelse offentliggjort i Journal of Consumer Research afslørede, at det er den person med mindre selvkontrol, der har den største indflydelse på målets resultat.
"Vi studerede den rolle, som selvkontrol spiller i fælles beslutninger truffet af par," skriver forfatterne Christina Dzhogleva fra Boston College og Cait Poynor Lamberton fra University of Pittsburgh. Når begge partnere har høje niveauer af selvkontrol, er de bedre i stand til at spare penge, spise sundere og holde sig til mål længere, end når begge har lave niveauer af selvkontrol, obvi. Men når partnerskabet blandes, værdsætter partneren med højere selvkontrol ideen om at opretholde forholdet mere end at holde fast i deres våben.
"Som det viser sig, kan selvkontrol ikke outsources til en anden," konkluderer undersøgelsesforfatterne.
Bevæbnet med denne viden, hvad skal en pige nu gøre? Her er et par tips fra Carol Anne Austin, psykoterapeut og parrådgiver hos Kimberly Moffit Associates:
1. Mål bør øge positiv adfærd, ikke reducere negativ adfærd
skab gøre handlinger frem for hold op handlinger. Hvis du begge vil skære kaffe fra dit liv, hvad er det første, du vil gøre? Det er rigtigt: Drik direkte fra karaffen med et sugerør. "Start med at spørge dig selv, hvilken adfærd du vil stoppe, men dette skal efterfølges af at spørge, hvilken adfærd du vil se mere af for at lette den ændring," siger Austin. I stedet for at sige, "Lad os stoppe med at drikke kaffe," sig, "Lad os drikke mere grøn te."
2. Mål skulle være specifikke
Når du sætter et vagt mål, f.eks. "Spis sundere", reducerer det dine (og hans) ansvarsfølelser at tage skridt mod dit mål. Men hvis du skulle foretage en specifik-og lille-ændring, f.eks. "Tilbered et måltid sammen en gang om ugen", har du nu indsnævret målet og knyttet det til en bestemt og ikke-truende handling.
3. Centrer mål omkring din egen adfærd
I sidste ende er den eneste adfærd, du kan ændre, din egen, og at minde dig selv om denne kendsgerning, når han flager, vil hjælpe dig med at holde sig på sporet individuelt. Hvis han bakker op om natten, hvor du skal lave et måltid sammen, hvordan kan du så vende målet tilbage til din kontrol igen? Hav altid en måde for dig selv at holde kursen i baglommen.
* Navn er ændret
Flere forholdsråd
8 Forholdsudfordringer er kun type A -personligheder, der forstår
Forholdsrådgivning fra succesrige par
Hemmeligheden bag et lykkeligt forhold: Vær egoistisk
