Endnu en lørdag aften, endnu en demokratisk debat (gab!). Jeg har genoptaget debatten fra i aftes, så du skal ikke bekymre dig, hvis du havde for travlt til at se. Ansvarsfraskrivelse: En lille smule af min konservative bias viser muligvis.
David Muir: Live, fra Manchester, New Hampshire, er dette den tredje demokratiske debat. Vi ved, at ingen ser, fordi alle enten er til feriefest eller ser det nye Star wars film, men det er ok! Vi ved alle, at Hillary alligevel kommer til at vinde.
Videre til åbningserklæringer! Vi vil gøre dem alfabetisk, for det var den bedste måde, vi kunne finde ud af at starte med Sec. Clinton og få det til at virke som om det bare var os der var tilfældige og fair. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: I kender mig, stadig den samme HRC! Jeg vil være præsident, så jeg kan hjælpe med at vækste økonomien, og ikke kun for dem i toppen! Men også for dem i toppen, for godt, det er der, jeg er, og jeg vil holde mig langt over jer bønder, så længe jeg kan. Jeg er langt bedre end republikanerne, fordi de vil slippe af med dit gratis sundhedsvæsen, give våben til terrorister og dræbe hvalpe. Tak skal du have.
Martin O'Malley: Siden den sidste debat er vi blevet angrebet af jihadi -terrorister fra ISIL, så jeg gik til en moské for at spørge 'Hvad sker der? Hvorfor angriber muslimer amerikanere? ’Mødre og fædre og spejdere og veteraner ved moskeen sagde“ På grund af milliardærer med store mund «, som jeg betød at betyde Donald Trump og bestemt ikke New Era -hatte, fordi det ikke ville give nogen mening alle.
Bernie Sanders: Jeg er Bernie Sanders, og jeg er ikke en del af virksomheden, i modsætning til en-centret til venstre for mig (hosteHillary). Klimaændringer er dårlige! Fossilt brændstof er dårligt! Quagmires og ISIS er dårlige! Mærk Bern!
Mere: En republikaners opfattelse af den 2. demokratiske debat
Muir: Tak skal du have. Vores første spørgsmål er til Sen. Sanders. Tal med os om DNC -vælgerdata ting der skete i denne uge. Gå rundt hvis du vil, og tag så meget tid som du har brug for.
Sanders: For det første skete dette før, hvor en firewall blev droppet, og vi kiggede ikke på andres data, og det var fint. For det andet, denne gang, da en firewall blev droppet, så nogen ud, og det var ikke fint. For det tredje blev fyren, der kiggede, fyret. For det fjerde undersøger vi, hvad der skete. For det femte afbrød DNC al adgang til vores egne data, hvilket slet ikke var fint. For det sjette vil jeg arbejde sammen med Sec. Clinton for en uafhængig undersøgelse. For det syvende var der for mange pressemeddelelser om dette, vi skulle i stedet bare arbejde sammen.
Muir: Men undskylder du?
Sanders: Egt, ja, jeg beklager. Jeg beklager over for Sec. Clinton. Jeg beklager over for mine tilhængere. Og jeg beklager den fyr, som jeg skar foran i går ved en delikatesseforretning. Hvad kan jeg sige? Jeg var hangry.
Muir: Sek. Clinton, accepterer du hans undskyldning?
Clinton: Ja.
O'Malley: Hvorfor er der ingen, der undskylder over for mig?
Muir: Stille. Ingen ved, hvorfor du er her. Videre til sek. Clinton igen: Pres. Obama sagde, at vores land var sikkert for terrorister, så blev vi angrebet i San Bernardino. Er der uopdagede trusler, som vi ikke kender til uden at kritisere vores præsident?
Clinton: Nej, vi er alle gode og sikre. Men jeg ville holde os mere sikre med min 3-delt plan, som har en 3-delt plan. Alle tre dele handler om at dele oplysninger, som vi får fra Internettet. Jeg forstår ikke præcis, hvordan den teknologi fungerer, men jeg stoler på, at vi får den og deler den.
Muir: Del oplysninger med hvem?
Clinton: Jeg ved det ikke, det spurgte bare godt at tale om at dele oplysninger, hvis der blev bragt terrorangreb.
Muir: Amerikanerne vil bevæbne sig for at beskytte os mod terrorangreb. Tager de fejl?
Clinton: Våben gør os ikke mere sikre. At bevæbne flere mennesker er ikke det rigtige svar på terrorisme. Vi har brug for koalitioner. Vi skal være pænere over for muslimer. Vi har brug for, at Donald Trump stopper med at rekruttere til ISIS. Vidste du, at han har lavet rekrutteringsvideoer til ISIS? De er på YouTube lige nu!
Muir: Sen. Sanders, tror du, at der er et passende tidspunkt for raceprofilering i betragtning af de advarselsskilte, folk har bemærket vedrørende San Bernardino -skytterne?
Sanders: Jo da! Hvis du ser nogen, der læser bunker med våben ind i deres hus, skal du ringe til 9-1-1. Men folk er ikke bekymrede for terrorister, de er bekymrede for den øverste procent! De er bekymrede for, at rige mennesker vil tjene alle pengene, og der vil ikke være nogen tilbage. Og så vil den øverste procent bare gå rundt med alle pengene med dem hele tiden, og hvordan vil de andre 99% betale for ting som twitter og sodavand?
Mere:Google afslører 20 af de skøre spørgsmål, Amerika stillede i år
Muir: Gode pointer. Sek. Clinton, tror du, at Apple kunne opgive deres krypteringsnøgler til retshåndhævelse for at gøre det lettere at dele oplysninger?
Clinton: Jeg vil ikke besvare dette spørgsmål direkte, fordi det kan skade mig ved folketingsvalget. Det, jeg vil sige, er måske, at bagdøren er den forkerte dør, og jeg vil gerne have et samarbejdsprojekt - vent, hvorfor snerker I alle sammen? Hvorfor ser alle sådan på mig? Er det min burlapdragt?
Sanders: (fnisende) Hun sagde 'bagdøren er den forkerte dør', måske derfor gik Bill til Monica!
Clinton: Du gik med til aldrig at nævne det, BERNIE.
Sanders: Men du gik lige ind i det!
Muir: Tid til en pause! Vi vil nu gå til reklamer og derefter akavet komme tilbage inden sek. Clinton er vendt tilbage til sin podie.
Muir: Og vi er tilbage, uden sek. Clinton. Så, Sen. Sanders, hvordan kommer det sig, at du støttede jordtropper til at bekæmpe al Qaeda, men ikke ISIS?
Sanders: Vi behøver ikke at være verdens politistyrke. Muslimske tropper bør bruge deres muslimske penge til at lægge deres muslimske støvler på jorden. Åh se, Hillary er tilbage fra badeværelset!
Clinton: Undskyld. Jeg fortalte dig sidste gang, jeg vender tilbage, når jeg vil. Dette er Hillary Rodham Clinton Show. Ok, på jorden tropper ting, send vores Special Operations fyre derind. De tæller ikke som "jordstyrker", så jeg vil ikke være interesseret i amerikanere, og vi vil ikke give ISIS, hvad de vil. Jeg ved, hvad ISIS ønsker. Jeg lever lejefrit i deres hoveder.
O'Malley: Må jeg tilbyde en anden generations perspektiv på dette? Åhhhhh, smæk! Føler du at brænde? Jeg har ventet på at smide ældrekortet ud, fordi I begge er så gamle, og jeg er ung og glødende og -
Clinton: Kan vi vende tilbage til mig venligst? Jeg har kun talt i 57 procent af debattiden; det er min tur.
Muir: Selvfølgelig sek. Clinton. Vi vil spørge Sen. Sanders, hvordan han vil øge indkomsten for middelklassen, og du kan hoppe ind når som helst.
Sanders: Let, gør alt gratis. Bam! Økonomi fikset.
O'Malley: Jeg hæver mindstelønnen til en levende løn og derefter -
Clinton: MIN TUR. Folk vil ikke føle, at spillet er rigget, så jeg vil afrigge det. Som jeg gjorde for mig, da jeg kunne bruge min første dame til at score et senatsæde i en stat, jeg ikke engang boede i! Gældsfri undervisning og gå til min hjemmeside.
Muir: Vil corporate America elske en Pres. Hillary Clinton?
Clinton: Alle burde elske mig. Alle. Knæl før Zod!
Muir: Sen. Sanders, samme spørgsmål.
Sanders: Nej, det tror jeg ikke, de vil. Og Wall Street vil elske mig endnu mindre. Ingen vil elske en Pres. Sanders. Ingen. Jeg er stort set ukærlig.
O'Malley: Hør økonomien er som et økosystem, og jo flere mennesker der deltager -
Sanders: MIT NAVN VAR RET TIL. JEG FÅR AT TALE, NÅR MIT NAVN ER TILKALDT. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Lad os gå videre til sundhedsvæsenet. Sek. Clinton, omkostningerne er steget, fradragsberettigede er steget. Hvad er gået i stykker, og hvordan løser du det?
Clinton: Meh, de ting er alt andet end fejl. Bare startopgaver. Det vil være fint. Virkelig, det er helt fint undtagen i røde stater, hvor republikanske guvernører ikke vil udvide Medicaid. Dumme republikanske guvernører. DE er det, der er galt med sundhedsvæsenet, ikke lov om overkommelig pleje.
Sanders: Vi har brug for et enkeltbetalersystem. Sundhedspleje skal være gratis, det er en ret.
Muir: Men hvordan ville du betale for det?
Sanders: Let! Skatter. Bare betal for gratis sundhedspleje med flere skatter. Ligesom du betaler for gratis college med flere skatter. Betal alt med flere skatter!
O'Malley: Jeg er enig, videregående uddannelse bør være en rettighed for ethvert barn og -
ALLE ANDRE: STILLE!
Muir: Hvem vil hæve skatterne på middelklassen?
Clinton: Ikke mig.
Sanders: Jeg vil måske.
O'Malley: Det gør jeg nok.
Mere: Den første demokratiske debat genoptaget af en republikaner
Muir: Og vi er tilbage fra en pause! Lad os gå videre til raceskille. Hvordan vil alle gøre Black Lives Matter -lejren lykkeligere?
Clinton: Vi har systemisk racisme, især i vores retssystem. Vi er nødt til at reformere dette retssystem, så vi arresterer færre sorte mennesker. PROBLEM LØST.
O'Malley: Vi har brug for, at politiet skriver flere rapporter. Jeg ved, hvordan jeg løser dette problem, vi gjorde et godt stykke arbejde med at løse problemet i Baltimore.
Sanders: Hør, her er hvordan vi løser dette problem: gør alle lønninger lige. Alle tjener den samme løn, uanset hvad deres job er. Fjern derefter marihuana fra den føderale kontrollerede stofplan. Høje mennesker er glade mennesker. Lad endelig alle politifolk være politifolk i samfundet. Få dem til at bo i det samfund, hvor de arbejder, i en lille kasse på hjørnet.
Muir: Lad os nu hurtigt skyde vores vej gennem nogle tilfældige fnug-emner, med et rigtigt emne kastet ind for en god del. Heroin?
Sanders: Det er lægernes skyld for at ordinere for meget af det.
Clinton: (lang vandrende historie, der fortsætter for evigt uden nogen egentlig pointe)
O'Malley: Jeg har allerede gjort dette! Vi skal have indgreb til mennesker allerførste gang, de overdoserer, ikke sidste gang, når de dør.
Mod: Sek. Clinton, hvor stort ansvar har du for situationen i Libyen?
Clinton: PASS. Jeg får et pas, ikke?
Muir: Jo da! I stedet vil vi bruge al den resterende tid på at diskutere præsidentens ægtefællers rolle. Dette spørgsmål er kun til dem på scenen, der tidligere har været præsidentægtefælle: Er det tid til at ændre deres rolle?
Clinton: Jeg brugte meget af min First Lady tid på at vælge porcelænsmønstre og arrangere blomster. Som formand vil jeg ordne alt i de første seks måneder, så jeg stadig har tid til disse vigtige spørgsmål. Jeg stoler ikke på Bill til at gøre det rigtigt, han er ikke god til huslige ting som indretning eller troskab.
Muir: Fantastisk svar. Nu til vores afsluttende erklæringer, som vil være i omvendt alfabetisk rækkefølge, så vi kan lukke med Sec. Clinton på den mest rimelige måde.
Sanders: På vores værste dag har vi mere at tilbyde amerikanerne end de skøre, højreekstreme. Vi vil skabe en politisk revolution; dette land tilhører os alle og ikke kun en håndfuld millionærer (hosteHillary).
O'Malley: Vi skal investere i vores fremtid, rette vores skuldre til republikanerne og kæmpe hårdt mod den største trussel mod vores nation i de sidste 100 år: klimaforandringer. Tak og godnat.
Clinton: Se, der vil ske en masse fantastiske ting, hvis du vælger en republikaner, men DNC sagde, at det er min tur, så du vælger mig i stedet. Og hver nat vil jeg tænke på hvert eneste barn i vores land. Jeg vil ikke sove, jeg vil have så travlt med at tænke på dem og deres fremtid. Så tak, godnat, og jeg vil lyde hip, så må Kraften være med dig.
Muir: Dermed slutter den primære debatplan for 2015! Vi ses i 2016, hvor den første demokratiske debat vil blive afholdt på en søndag under NFL Playoffs, hvilket næsten garanterer et lavere seertal end endda i aften. God nat Amerika!
