Min bror lovede at installere de nye højttalere i min bil, men han kunne ikke komme ud af sengen. Alle i familien, inklusive ham, troede, at det var på grund af hans depression, som var særlig alvorlig den vinter. Det viste sig, at han havde kræft. På trods af alt, hvad hans førende lægehold gjorde for at redde ham, holdt jeg 18 måneder senere hans hånd, mens han tog sit sidste åndedrag. Han var 25. Jeg var 26.
Min forlovede og jeg var på skiferie. Han havde ondt i maven. Han havde frygtelig smerte, da jeg tog ham til skadestuen og var stadig i smerte, da de kørte ham ind i operationen næste morgen for at fjerne hans appendiks. Det kirurgiske team ødelagde bedøvelsen, og Ron kom aldrig til bevidsthed. Han ville aldrig afslutte jurastudiet; vi ville aldrig gifte os. Han lå i koma i fire år og døde til sidst i en alder af 27.
Jeg var på kandidatskole og studerede klinisk psykologi, da alt dette fandt sted. Spørg mig ikke, hvordan det lykkedes mig at få min doktorgrad, finde min vidunderlige mand, starte en privat praksis, stifte familie og blive keramiker, løber og nu blogger. Tredive år er gået siden disse tragedier skete, min fantastiske datter og søn er vokset og alene. Jeg er taknemmelig for hver dag, jeg lever. Min evne til glæde og kreativ energi virker ubegrænset. Jeg troede, at jeg vidste, hvordan jeg kunne elske fuldt ud og godt.
Men for nylig blev jeg opmærksom på, at fortiden havde styr på mine følelser på en destruktiv måde. Min mand, Bob, var utilfreds. Han er normalt en temmelig munter fyr; Jeg er sikker på, at det er en del af grunden til, at jeg valgte ham som min livspartner. Men i september og oktober i år var han lidt sur. Han blev ved med at klage over sit job og over de hårde vintre her i upstate NY.
Jeg fandt ud af, at jeg var irriteret over ham. Hvorfor talte han om at flytte lige efter, at vi havde kæmpet igennem en enorm renovering af vores hus? Hvorfor klagede han, da jeg havde slået mig ned i mit nye køkken, så glad som muligt? Kunne han ikke fokusere på positive ting og jolere sig selv ud af denne funk? Jeg skammer mig over at indrømme, at jeg ikke var særlig rar mod ham.
Så fandt jeg ud af det. Jeg var klar over irritation, men virkelig nedenunder var jeg bange. Det sker for os alle, ikke sandt? At være bange er virkelig ubehageligt, så vi bliver sure på kilden til angsten. Sandt sagt, jeg håndterer det ikke særlig godt, når mennesker, der er virkelig tæt på mig, er ulykkelige eller har ondt.
Dette er meget, meget svært at indrømme. Jeg tænker på mig selv som en empatisk og medfølende person. Jeg er en terapeut - en god en - men at tolerere smerter hos patienter eller venner er anderledes end at tolerere smerter hos de mennesker, vi elsker allermest. Når de mennesker, jeg elsker, har ondt, er en del af mig sikker på, at det signalerer begyndelsen på enden. Min bror var utilfreds, og så var han død. Min første kærlighed havde ondt, og han vågnede aldrig igen.
Nogle gange har jeg en indsigt, mens jeg løber, der stopper mig i mine spor. Denne ramte mig så hårdt, jeg blev fordoblet, græd så hårdt, at jeg ikke kunne trække vejret.
Jeg kiggede hårdt på mig selv; min opførsel var ikke pæn. Derefter trådte jeg tilbage fra min egen reaktivitet og arbejdede mod klarhed. Jeg har til hensigt at se dybt på min vidunderlige mand og se hans kamp. Han var ulykkelig af god grund. Han er et geni, der aldrig har været fuldt ud støttet af sin arbejdsgiver. Han bliver 60 i år, og han skal endelig finde et job, der værdsætter hans forskning. Hans ulykke handler ikke om døden, det handler om livet!
Jeg skrev en mail til ham om min epifani. Jeg foreslog, at vi sammen ærer hans følelser og gør, at hans karriere har brug for vores prioritet som et par. Jeg gik med til at overveje at flytte, hvis det er det, der skal til for at han kan realisere sine mål. Han sagde, at mit budskab fik ham til at græde, han følte sig så forstået.
Siden jeg sendte ham den mail for tre uger siden, er der begyndt at ske spændende ting for ham. Der er to meget interessante jobmuligheder. Hans ulykke er blevet erstattet af en utrolig vitalitet. Og jeg har lært en af de vigtigste lektioner i mit liv.
Jeg har lært, at for at elske fuldt ud, skal jeg kunne tolerere nød. Jeg skal blødgøre, når de mennesker, jeg elsker, er utilfredse. Det er OK at være bange, men det er ikke OK at lukke mit hjerte. Det er vigtigt at anerkende min egen terror - og at være sammen med dem i deres smerte. Nu kender jeg en bedre måde at elske.
For mere om Dr. Deb, besøg venligst hendes keramik/madwebsted/blog: www.debspots.com. Eller hendes psykologpraksissted: www.drdebbernstein.com.
