Det er ingen hemmelighed, at læsning for og med dine børn er temmelig vigtige ting. Det, ingen vil fortælle dig, er, at de fleste af dine muligheder er forfærdelige.
Jeg elskede at læse for min datter, da hun bare var en lille lille hage. Der var noget ved at krølle op på sofaen med hende og en bunke med hendes yndlingsbilledbøger, der fik mig til at føle, at jeg kanaliserede en slags mystisk über-mor. Jeg var dybest set LeVar Burton blandet med June Cleaver, og mit barn skulle sandsynligvis være et geni.
Så indså jeg noget: Børnebøger er forfærdelige. Selv elskede. Især kære. Måske er det trolden gentagelse af Gæt hvor meget jeg elsker dig der gjorde det eller mit barns mærkelige modvilje mod nogensinde at læse alt andet end de samme tre bøger igen og igen, men en dag ramte det mig: Disse er fede. De suger virkelig. Her er de største lovovertrædere.
1. Godnat måne af Margaret Wise Brown
Jeg får denne straks af vejen, for det er den, jeg forestiller mig, jeg får mest flak for siden mennesker kærlighed denne bog. De elsker det mere, end de elsker deres hellige mødre, og jeg vil bare være stump her: Jeg forstår det ikke. Denne bog er sur. Jeg fik ikke mindre end fem eksemplarer af denne ting, før min datter blev født, men Gud må være barmhjertig, fordi hun ikke engang var eksternt interesseret. Ikke at jeg bebrejder hende. "Godnat mos"? Spændende ting. (Amazon, $8)
2. Elsker dig for evigt af Robert Munsch
Dette er sandsynligvis den bog, dit barn fik af dine bedsteforældre. Det er uhyggeligt i ansigtet, og enhver kvinde, der giftede sig med en mammas dreng, må helt sikkert krybe, når den underlige dame glider ind gennem vinduet for at vugge sin fuldvoksne søn i søvn. (Amazon, $12)
3. Gæt hvor meget jeg elsker dig af Sam McBratney
Her er en bog, mit barn var besat af, og ærligt talt hader jeg den ikke. Det er faktisk ret sødt. Mit oksekød med denne bog er, at det gjorde sætningen "Jeg elsker dig til månen og tilbage" populær, især blandt de Pinterest-tilbøjelige. Det er som at virkelig kunne lide en sang og derefter høre den sang tre gange i timen i radioen på hver enkelt station. Inden længe vil du køre en ispluk ind i øret. (Amazon, $5)
4. Det givende træ af Shel Silverstein
Tal om dine forfærdelige lektioner for børn. Dreng bruger bogstaveligt talt Giving Tree, indtil det ikke er andet end en trist lille stub, og så sidder han på det. ”Jeg ved, at du har givet mig alt, hvad du har at give. Tænk, hvis jeg skal betale din generøsitet tilbage med mine svedige numser? ” Nej tak. (Amazon, $10)
5. Alexander og den frygtelige, forfærdelige, ikke gode, meget dårlige dag af Judith Viorst
Ved du hvad, Alexander? Du er en grinende lille fjols. Dette barns idé om et "problem" er iført togpyjamas og bliver straffet for at have slået en anden person. Det er ikke et problem. Det får konsekvenser for de dårlige beslutninger, du tager. (Amazon, $6)
6. Harold og den lilla farveblyant af Crockett Johnson
Sød bog, men sandsynligvis ansvarlig for en milliard procent af børn, der tegner over væggene i lilla farveblyant. Magic Erasers er ikke billige, børn. (Amazon, $7)
7. Once Upon A Potty af Alona Frankel
Nogen købte os denne bog som et "læremiddel" til vores datter, da den kom tid til at begynde at lave "twosies" på tronen. Det lærer virkelig ikke dit barn meget, medmindre du tæller, “lærer dit barn at annoncere i købmanden, at hun har’ et lille hul til at lave poo-poo. ’” Men hey, måske er det din ting. (Amazon, $8)
8. Regnbuefisken af Marcus Pfister
Jeg kan ikke rigtig sætte fingeren på hvorfor Regnbuefisken er så slemt. En whack-a-do slægtning til mig foreslog engang, at det var kommunistisk indoktrinering, og selvom jeg ikke ville gå så langt, Jeg vil sige, at tanken om at rive små stykker af dig selv af, så andre mennesker kan lide dig, virker lidt... mørk? (Amazon, $2)
9. Lama Lama Rød pyjama af Anna Dewdney
Hej børn. Hvis du ikke vil sove, skal du skrige blodig mord, indtil din mor frygter for dit liv! (Amazon, $11)
10. Få mig ikke til at gå tilbage, mor af Doris Sanford
Jeg forstår, at mange af disse bøger kan være splittende. Den historie du værdsætter kan være en andens mest hadede tome. Derfor inkluderede jeg denne grimme fortælling om satanisk rituelt misbrug, komplet med billeder, der ligner de blev trukket af en vanvittig sæl højt på metamfetamin med en æske farveblyanter spændt fast på dens pande. Vi kan alle forenes i vores had til denne forfærdelige bog. (Amazon, $90)
Mere om læsning med børn
Top 10 Dr. Seuss -bøger
Mødre deler: Foretrukne læsetips til børn
Sådan starter du en læserutine
