Jeg husker stadig forræderiets blik i mine småbørns øjne første gang jeg slog ham. Jeg følte, at jeg var fuldstændig mislykket som forælder. Det gamle ordsprog om, at "det gør mere ondt på mig, end det gør dig ondt", var smertefuldt sandt. Det gjorde mig ondt, ikke kun fordi jeg havde forårsaget mit barn smerter, men fordi jeg vidste, at jeg havde åbnet en floddør, jeg skulle have lukket. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at første gang, jeg slog mit barn, også var sidste gang, men det var det ikke.
Når jeg havde brugt kropsstraf, virkede det som om der ikke var nogen vej tilbage. Når hans adfærd blev for ude af kontrol, ville jeg ty til smæk. Jeg følte, at noget mindre ikke ville have nogen effekt nu. Selvom jeg hadede det, selvom jeg vidste, at det ikke var det rigtige at gøre for mig eller for ham, blev det ved med at ske. Jeg ville stoppe, men det gjorde jeg ikke.
Mere:8 gange skal mødre "slippe det", når de kæmper med børnene
Jeg havde læst sager mod smæk. Jeg kendte videnskaben. Jeg vidste bedre. Så hvorfor kunne jeg ikke gøre det bedre?
Jeg ville sige til mig selv, at det ville være sidste gang, men det var det aldrig. Det var en mangel på kontrol fra min side, og hver gang jeg smækkede ham, begravede den følelse af fiasko mig igen. Jeg græd over det. Jeg undskyldte for det, men det var ikke nok. Jeg var ikke god nok. Hvis jeg var det, ville jeg vide, hvordan jeg skulle disciplin bedre end dette.
Så en dag mistede jeg det. Min søn havde leget i baghaven, og pludselig var han væk. Jeg ringede efter ham, og der var ikke noget svar. Jeg skreg efter ham, og der var stadig ikke noget svar. Det tog slet ikke tid for en million forfærdelige tanker at oversvømme mit sind. Jeg var i panik og græd, da han endelig kom ud bag skuret, hvor han ikke måtte lege. Jeg kørte med adrenalin, og jeg bankede ham uden varsel og uden tilbageholdenhed... som om min angst var hans skyld, som om min frygt, min uforudsigelige følelsesmæssige tilstand skulle veje hans skuldre.
Mere:15 'sjove' onesies til babyer, der måske bare krydser en grænse
Da jeg faldt til ro og begyndte at se lige igen, var alt, hvad jeg ville gøre, at holde ham. Det skulle have været mit første instinkt, ikke mit sidste. Han kiggede på mig og græd, men han ville ikke komme til mig. Jeg var ødelagt, men jeg kunne ikke bebrejde ham. Jeg havde brudt hans tillid, og det kunne ikke repareres endnu. Det var sidste gang, jeg brugte spanking som et "forældre" -værktøj.
Jeg havde i et stykke tid vidst, at smækværket måtte stoppe, men denne gang var det anderledes. Jeg havde set den animalistiske del af mig, som denne vold stammede fra, og jeg ville aldrig se den igen. Jeg ville ikke miste kontrollen sådan igen, i hvert fald ikke på den måde. Den dag i dag spekulerer jeg på, hvor dyb skaden er fra de få flygtige måneder. Hvis der er en ting, jeg kunne gøre igen som mor, ville det være dette: Jeg ville aldrig slå mit barn.
Mere:Mit disciplineksperiment lærte mig mere end mine børn
Der er nogle forældre, der hævder at smække ansvarligt, og jeg håber for deres skyld, at det er sandt, men det bliver aldrig min historie. Der er ingen måde, jeg nogensinde kunne have brugt spanking ansvarligt. Det kommer fra et sted, der er for primært til at kontrollere. Jeg vil bruge resten af mit liv på at prøve at helbrede de følelsesmæssige sår i en vildfarende hånd og tænke på, om skaden er uigenkaldelig. Jeg vil altid fortryde, at jeg slog, og jeg vil aldrig slå mere.
