Min første graviditet var som en drøm. Skinnende hår, strålende hud, trang til frugtsalat og smukke, sentimentale sonogrammer. Jeg lavede endda et album med alle mine sonogrambilleder, der koordinerede med vores bryllupsfarver. Hvis dette var moderskab, havde jeg slået det fast. Yup, selv at tisse i mine bukser nu og da var stadig magisk. Du kunne ikke fortælle mig andet. jeg elsket være gravid.
Så fødte jeg - og det tog mig igennem et af de mest udfordrende øjeblikke i mit liv. Da min datter blev født, vidste jeg, at jeg nu var ansvarlig for en anden, men det tog et stykke tid at mærke det overvældende mors kærlighed som du "skal" føle. Så et par dage efter at have en nyfødt, følte jeg, at jeg rodede op i den store "formodet". Jeg skulle "være" forelsket i hovedet på dette barn, ikke?
Mere: De 15 babybehov, nye forældre faktisk har brug for
Alle i mit liv fortalte mig hele tiden, hvor heldig jeg var, så hvorfor tænkte jeg hver gang på, hvordan jeg med glæde ville rive min brystvorte af frem for at skulle amme mere? Hvorfor var jeg besat af, hvad der ville ske, hvis jeg vågnede en dag og glemte, at babyen var der og bare forlod huset? Hvornår skulle de kærlige tanker begynde? Jeg var for bekymret for at holde hende i live - imellem at finde ud af at sygeplejerske; hvornår man skal sove hvad man skal spise; hvor meget is jeg kunne lægge mine bukser fra; genlære, hvordan man sætter sig, tisse, poop (disse hæmorider er ingen spøg); og selvfølgelig, hvordan jeg inddrager min forældrepartner, alias min mand, i noget af dette.
Overvældet og stresset, med syv mennesker, der besøgte min lille lejlighed den dag, jeg kom hjem med babyen, zonerede jeg ud. Jeg huskede ikke sidst, jeg havde børstet mit hår. Jeg var stadig iført en maxi-pude i Hulk-størrelse, der var pænt parret med mine gigantiske ammepuder (med mit meshundertøj, der holdt det hele) og en ammekjole. Min mor, der har en følelsesmæssig radar, der ville konkurrere med militært udstyr, kiggede et kig på mig og vidste, at jeg var i problemer.
Hun satte mig ned, og imellem sniffede sagde jeg: "Jeg ved bare ikke, om jeg elsker hende, som jeg skulle." Hvad hun sagde derefter kan være årsagen til, at mødre overhovedet har overlevet gennem disse mørke øjeblikke: ”Du har lige givet liv, og du har brug for det hvile. Du har ikke sovet, du har næsten ikke spist, og du prøver at finde ud af, hvordan du holder denne baby i live. ”
Og så sagde hun den sætning, der har hængt ved mig lige siden: "Du ved, de bruger søvnmangel som en form for tortur."
I det øjeblik brød jeg sammen og græd grædt (men meget forsigtigt, så jeg ikke sprængte en søm eller tabte noget af den flydende guldpindejuice). "Giv dig selv tid," tilføjede min mor. "Når du kommer forbi denne nyfødte fase, vil du se, at du vil elske hende mere, end du nogensinde har elsket noget før."
Jeg vidste, at hun havde ret, men på det tidspunkt anede jeg ikke, hvordan jeg nogensinde ville føle mig normal igen. Jeg behøvede ikke at starte en opstart eller løbe et maraton; Jeg ville bare vide, om jeg nogensinde ville bære normalt tøj igen eller planlægge mit liv i intervaller på mere end to timer.
Mere: 7 løgne, folk fortæller dig om nyfødte
Jeg ville ønske, jeg kunne fortælle dig, at jeg efter mit grimme gråd på sofaen indførte en rutine, involverede min mand mere og faktisk sov-men det skete ikke. Jeg kunne ikke tåle tanken om at aflevere min baby til nogen, hvilket betød, at jeg også meldte mig til at gøre alle børnepasningen. Så her var jeg med en nyfødt, kæmpe bryster, akavede lureplaner og en bunke vasketøj, der blev klar til at blive et totalt langvarigt togvrak.
Men omkring seks uger senere begyndte noget at ændre sig. jeg begyndte at ændre sig. Måske sov jeg endelig længere, eller måske havde jeg lige endelig fundet ud af sygeplejen. Min mand og jeg begyndte at give vores datter en flaske formel om natten for at give mig en pause (endnu en af min mors ideer). Min mand kunne stille op mere nu. Jeg begyndte at gå udenfor igen for at lade solen skinne i mit ansigt. Gæsterne bremsede til en sild. Jeg byttede i Noah’s Ark maxi-puder til de mere nedslidte supernat-deluxe-mega-ultra-puder. Jeg opdagede nye shows på Netflix, læste alle de skide gratis romantiske romaner på iBooks, sendte e -mails til min chef og kolleger med babybilleder, og jeg lærte endda at sidde ned igen.
Vigtigst, jeg fandt min mor stamme: mødrene til MOMISK forældreskab Facebook gruppe. Torsdage kl. 10:30 på vores lokale restaurant var hellige tider. Vi sad sammen og spiste for høje omeletter og delte historier om de skræmmende første uger og måneder. Vi grinede om "skulderliderne" og lyttede, da mødre med ældre babyer talte om at starte faste stoffer (*indsæt Jasmine, der synger "En hel ny verden" her*). Vi talte om at gå tilbage på arbejde og hvordan i alverden vi ville nogensinde nå at sove igen. I varierende mængder havde vi alle nogle babyvæsker på os hele tiden, men vi var ligeglade. Dette var min livline: Min vej ud af det, jeg nu indser, var en form for "baby blues." Vi var alle fortabte, og alligevel hjalp vi alle på en eller anden måde hinanden med at klare det.
Så corny som dette lyder, fandt jeg håb i den gruppe. Håber, at jeg ville være en anstændig forælder, og at de rå, grimme, "jeg ved ikke, hvad jeg laver, og hvordan jeg opdrager et andet Menneskeligt væsen" følelser var mere end OK; de var normale. Det var OK ikke at føle denne vanvittige kærlighed til din baby fra starten - og også at føle sig overvældet. Det var normalt at begynde at græde ud af ingenting, men derefter stoppe, fordi du måske tisse og derefter begynde at græde igen. Det var ikke en dårlig ting at ville have dit gamle liv tilbage, men heller ikke kunne huske, hvordan det liv var i første omgang.
Mere: Du vil muligvis ikke elske din nyfødte med det samme, og det er helt ok
Jeg blev overbevist om, at jeg ville elske min datter mere end noget, jeg havde elsket før (mor havde ret igen), selvom jeg ikke vidste det-eller rettere sagt var for søvnfattig, overvældet og ivrig efter at genkende det følelse. Det var OK ikke at vide, hvad jeg lavede, og det var endnu mere OK at fortælle andre mennesker, at jeg ikke vidste, hvad jeg lavede.
Og alle de tanker og følelser, jeg havde om, hvem jeg "skulle" være som mor? Det var OK at smide dem i skraldespanden med de ildelugtende bleer. Mine medmødre hjalp mig med at se det.
Så på min fødselsdag, cirka to måneder efter min datter blev født, smilede hun til mig - og jeg troede, at mit hjerte ville briste. Jeg tog et billede af hende den dag og indså, at det var en fødselsdag for os begge. Den aften tog jeg mit "forlade huset" -tøj på og gjorde mig klar til at gå ud og spise. Det var min første fødselsdag som mor, og jeg følte mig endelig som en.
