Lad os komme direkte til sagen. jeg hader Black Friday! Jeg gør. Jeg er en Black Friday -snob. Jeg tog min beslutning baseret på en sølle oplevelse, men det vil forfølge mig for evigt - Black Friday fra helvede.
Min jomfrurejse ind i den mørke afgrund kendt som Black Friday gik lidt sådan her ...
For flere år siden chattede jeg min ældste datter over kaffe, da jeg tilfældigt nævnte, at jeg planlagde at få bærbare computere til mine tre teenagere til jul. Hun fortsatte med at fortælle mig, at den lokale Big Box-butik havde et en-time, utroligt fantastisk salg på bærbare computere på Black Friday.
"Jeg har aldrig lavet Black Friday," sagde jeg.
"Det bliver sjovt," sagde hun. "Vi går til pandekagehuset til morgenmad."
Den sidste sætning vandt mig. Jeg har aldrig været en til at sige nej til pandekager.
“Min BFF og jeg vil være ved kl. 03:30. Vær klar."
Da vi ankom til Big Box, havde dørene ikke åbnet endnu, men der var allerede bunker af mennesker i kø. Med et øjekast sluttede jeg mig hurtigt til masserne. Var det campingudstyr, jeg så forude? Havde disse mennesker lejret hele natten? Var de ved at lave s'mores?
Da vi kom indenfor, brød vi en lille sved, da vi løb til elektronikafdelingen og sluttede os til de andre par hundrede tidlige fugle i den kilometerlange række. Jeg sværger på, at jeg begyndte at få tilbageblik på optøjer fra Cabbage Patch tilbage i 1983. Jeg var i starten af 20'erne. Lad os stoppe og slå lejr der et stykke tid - begyndelsen af 20'erne.
Anyway, de adoptable dukker, komplet med fødselsattester og navne, blev udsolgt overalt, og folk kæmpede om dem i legetøjsafdelingerne i alle de store butikker. De var årets “it” legetøj og kom helvede eller højt vand, mine to piger skulle adoptere en dukke. Mellem pigernes bedstemor og jeg lykkedes det at finde to uden at der blev kastet slag. Den ene var en dreng og var ikke helt, hvad min datter ville, men jeg talte hende ind i, at drengedukker ved navn Berkley (?) Også skal adoptere.
Da mit søvnfattige sind slog tilbage til virkeligheden, indså jeg, at vores linje spredte sig. Omtrent samtidig opdagede jeg en kvinde, jeg kendte, og som arbejdede på Big Box. Hun hviskede til mig, at der kun blev sendt tre bærbare computere til netop den butik, og selvfølgelig var jeg nr. 269 i kø.
Jeg var livlig. Jeg så stjerner. Eller var det den dårlige lysstofrør, der blinkede og tændte? Efter et par omgange rundt i butikken og set tomme hylder og en knytnæve eller tre, var vi færdige. Når jeg ser tilbage, må jeg indrømme, at disse pandekager, sirup og flere kopper kaffe fik mig til at føle mig bedre og gav mig et sukkerindhold. Det var det eneste sjove, jeg gjorde den dag - få højt på pandekage -sirup.
Efter det fiasko, hvis nogen så meget som nævner Black Friday, begynder mine hænder at ryste, og jeg øver mig på den Lamaze vejrtrækningsteknik, jeg aldrig fik brugt på grund af de dumme C-sektioner.
Black Friday -salg er ikke andet end agn for at lokke os ind i butikkerne i de små timer om morgenen. De tror, at vi er for sløvede til at fange deres bedrag, og før du ved af det, har du gået efter en $ 250 bærbar computer og gået ud med et $ 3.000 3D-fladskærms-tv. Gotcha! Jeg tror på, at de kan lide det, når kampe bryder ud, og de får gratis omtale på den lokale nyhedskanal.
I disse dage vil du finde mig krøllet sammen på sofaen med min bærbare computer, tjekke alt Cyber Monday -salget eller måske tage for at tage en kop kaffe i en smuk rød kop. Du finder mig dog ikke nogen steder inden for en radius af fem kilometer fra en Black Friday-begivenhed. Det er bare ikke min ting. Jeg vil ikke rydde op i gang ni.
Så Black Friday: En gør eller ikke gør for dig? Spild din tarm! Jeg går ingen steder.
